Care cornellian cunoaște lista „161 de lucruri pe care fiecare cornellian ar trebui să le facă”, o listă atent curatoriată de realizări marcante care denotă în mod obiectiv intelectul, aptitudinile sexuale și calitatea genetică a unui student. Ceea ce poate că cei mai mulți nu știu, însă, sunt cele care nu au fost incluse în lista finală:
6.) Înscrieți-vă la cursurile de la 8 dimineața pentru că „v-ați descurcat bine în liceu”; nu vă prezentați niciodată la ele:
Justificare: un ritual clasic de trecere care încapsulează perfect autoamăgirea studentului de la Cornell. La ce ne gândeam?
Respins pentru că: dacă îl postăm pentru ca lumea să-l vadă, atunci încetează să mai devină un rit de trecere. Ei trebuie să sufere așa cum am suferit și noi.
5.) Pregătește un preliminar:
Justificare: cultura băuturii, întâlnește defetismul. Defetismul, întâlnește cultura băuturii.
Respins pentru că: „bombardați o preliminară” suna mai bine – și bonusul suplimentar de a se referi în mod ambiguu la bombardarea sake-ului.
4.) Trimiteți un mail de ură lui Denice Cassaro:
Justificare: ea este întotdeauna atât de fericită și pozitivă în emailurile ei, ar striga absolut „adolescentă de colegiu nervoasă” să trimită ceva hidos înapoi. În plus, având în vedere consecvența și eficiența ei asemănătoare unei mașini, probabil că oricum nici măcar nu este o persoană umană reală.
Respins pentru că: nu vrem să începem apocalipsa roboților enervând un server de e-mail.
3.) Rebrandăm înghețata Cornell Dairy, încercăm să facem profit în afara campusului:
Justificare: contrar legendei urbane, înghețata de la Cornell nu este de fapt ilegală conform reglementărilor FDA – nu există un conținut „maxim” de grăsime. Să fii prins făcând acest lucru, însă, probabil că este. Cel puțin, dacă tot vă îngrijorează faptul că FDA va veni după voi, încercați să o numiți „unt aromat.”
Respins deoarece: a fost considerat prea dificil. Nici un stoc de înghețată Cornell nu rezistă prea mult în fața unui hedonism nerușinat alimentat de ennuitate.
2.) Fă-ți unul dintre prietenii de la CS să intre în Student Center și să-ți mărească nota:
Justificare: necinste academică, shmacademic dishonesty. Ca și trecerea pe roșu sau incendierea unei mașini de poliție, aceasta este una dintre acele „infracțiuni” minore pe care toată lumea le face la un moment dat. De ce să nu o facem oficială?
Respins deoarece: Oamenii CS nu au prieteni. Și chiar dacă ai putea găsi pe cineva care să spargă Centrul Studențesc, nu ți-ai schimba nota, ci ai măslui preînscrierea.
1.) Mergeți la vânătoare pentru „Ezraelius Atotștiutorul”, Spiritul Bătrân al Gorjului:
Justificare: fiecare boboc vine crezând că Tunelul lui Ezra este numit după Ezra Cornell, iar fiecare senior pleacă știind ce se ascunde de fapt în adâncurile de dedesubt. Toți cei care l-au văzut știu, dar sunt ținuți prin jurământ să nege orice cunoaștere – este într-adevăr o experiență pe care trebuie să o simțiți cu ochii voștri.
Respins pentru că: devine nemulțumit atunci când îi rostești numele prea des. A-l pune într-o listă este un accident care așteaptă să se întâmple.
Oh hei, ascultă și abonează-te la Talk of Shame:
.