Conflictul ocazional este normal între părinți și copiii lor atunci când adolescenții/tinerii încearcă să se separe de părinți și să își stabilească propria independență. În această perioadă, ei se pot opune autorității și pot deveni sfidători.
Abusul părinților nu este o ceartă sau un dezacord și nici o problemă de gestionare a furiei. Este vorba de controlul și puterea pe care adolescentul/adultul tânăr vrea să o aibă asupra părintelui său. Ei controlează, manipulează și încearcă să intimideze. Acest abuz este continuu și nu ocazional sau o singură dată.
Părinții care sunt abuzați au un lucru în comun – disperarea. Părinții abuzați sunt părinți care și-au pierdut capacitatea de a fi părinți pentru adolescenții/tinerii lor și care au nevoie de sprijin pentru a-și recăpăta un rol de conducere în familiile lor.
Abusul părinților este orice act al unui adolescent/tineri care are ca scop să provoace daune fizice, emoționale sau financiare pentru a obține putere și control asupra unui părinte și/sau orice comportament care este în mod deliberat dăunător pentru părinte. Abuzul începe, de obicei, verbal și emoțional și apoi poate deveni fizic. Un recensământ canadian recent a arătat că 42,3% dintre copiii cu vârste cuprinse între 20 și 29 de ani locuiesc cu părinții lor. Un copil adult care locuiește cu părinții poate pune mult stres asupra relațiilor de familie și, în unele cazuri, poate juca un rol în abuzul părinților, mai ales atunci când există dependență de droguri și/sau alcool și probleme financiare.
Abusul părinților traversează toate liniile sociale, culturale și economice – săraci și bogați, educați sau nu. Femeile care sunt părinți singuri sunt adesea ținta abuzurilor, iar mamele sunt mai des și mai grav abuzate decât tații singuri. Acest lucru se poate datora faptului că femeile continuă să fie principalii îngrijitori în majoritatea familiilor și au adesea legături emoționale și fizice mai strânse cu copiii lor.
Abusul parental poate afecta în egală măsură familiile monoparentale și cele biparentale. De obicei, mama (sau principalul îngrijitor) este cea mai afectată, dar și alți membri ai familiei suferă.
Copii de doar opt sau nouă ani își abuzează părinții, dar pare mai răspândit în timpul adolescenței și la adulții tineri (sub 26 de ani). Părinții vârstnici sunt adesea abuzați de copiii lor adulți. Acest lucru este considerat abuz asupra persoanelor în vârstă (Older Person Abuse – OPA) sau abuzul vârstnicilor. Mai multe informații despre OPA sunt disponibile aici.
Atât bărbații, cât și femeile își abuzează părinții, deși majoritatea cercetărilor arată că bărbații sunt mai violenți fizic decât femeile. Nu există un sex sau un „tip” specific de copil care își abuzează părinții. Unii adolescenți/tineri abuzivi pot participa la comportamente și activități provocatoare din punct de vedere social, cum ar fi abuzul de substanțe și furtul. Alții pot fi elevi de nota 10 care excelează la școală și în activitățile extracurriculare.
Tipuri de abuz
Copiii abuzivi au un lucru în comun – atunci când se înfurie în încercarea de a-și CONTROLA părinții, ei spun și fac lucruri similare, cum ar fi trântitul ușilor, aruncarea lucrurilor, țipatul, lovirea, proferarea de amenințări și adresarea de injurii.
- Abuzul verbal include țipatul, cearta, provocarea, sarcasmul sau critica, denigrarea, râsul în fața părintelui, adresarea de nume și înjurăturile la adresa părintelui.
- Abuzul emoțional include jocuri ale minții, încercarea de a-l face pe părinte să creadă că înnebunește, amenințarea de a face rău părintelui, altcuiva, animalelor de companie sau lui însuși, fuga continuă de acasă, amenințări manipulatoare, cum ar fi sinuciderea (fără intenția de a încerca), controlul conducerii gospodăriei, așteptând ca părintele să renunțe la tot pentru a-i satisface nevoile.
- Abuzul fizic include aruncarea de lucruri, spargerea de obiecte, găuri în pereți și atacuri fizice personale, cum ar fi lovirea, lovirea cu pumnul, pălmuirea, scuipatul, împingerea și împingerea. Aceasta este cea mai vizibilă formă de abuz.
- Abusul financiar include furtul sau „împrumutul” bunurilor părintelui fără permisiune, deteriorarea casei sau a bunurilor, solicitarea de lucruri pe care părinții nu și le pot permite și dobândirea de datorii pe care părintele trebuie să le plătească.
Efectele asupra părinților
Părinții care sunt abuzați de către adolescentul/tinerul lor pot suferi vătămări fizice care duc la tratament medical, deteriorarea proprietății, furt și hărțuire din partea copilului lor și, în mod tragic, chiar moartea.
Experimentarea unui adolescent/adult tânăr care se comportă în mod agresiv, abuziv și autodistructiv, în loc să fie copilul sănătos pe care părinții își doresc să fie, îi lasă pe mulți părinți într-o stare de disperare. Acest lucru se întâmplă mai ales pentru că ei simt că nu au niciun control asupra adolescentului/adultului tânăr și sunt neputincioși în a opri acțiunile dureroase ale copilului lor.
Este dificil pentru părinți să admită că sunt victime ale abuzului din partea adolescentului/adultului tânăr. Poate că cele mai mari obstacole în depășirea abuzului părinților sunt rușinea și vina. Dacă adolescentul/adultul tânăr se comportă urât, este greu să te gândești măcar la obținerea de ajutor, deoarece recunoașterea sau numirea problemei este dureroasă.
Pentru a înrăutăți lucrurile, odată ce părinții care suferă de abuz găsesc curajul de a se implica, adesea nu găsesc ajutorul de care au nevoie. Nu este de mirare că abuzul părinților – o problemă din ce în ce mai frecventă – nu este adesea discutată sau abordată în mod adecvat.
Nu trebuie să suferiți în tăcere. Există sprijin pentru a prelua din nou controlul. Nu trebuie să vă cedați puterea și puteți pune capăt acestui abuz. Ca și în cazul oricărei forme de abuz, trebuie să recunoașteți că nu sunteți de vină și nu meritați acest lucru.
De ce abuzează?
Nu toți adolescenții/tinerii își abuzează părinții, dar există un număr tot mai mare care o fac. Mulți adolescenți/tineri se simt vulnerabili și izolați, iar furia lor este adesea îndreptată către părinții lor. Adolescentul/adultul tânăr care abuzează are adesea abilități slabe de comunicare, vrea să controleze, dă mereu vina pe alții, are puțin control asupra impulsurilor și suferă de o stimă de sine scăzută. Destul de des, adolescentul/adultul tânăr care își abuzează părintele, o face în mod intenționat și pentru plăcere.
În mai multe moduri, societatea joacă un rol în crearea, acceptarea și perpetuarea comportamentului abuziv. În timp ce părinții joacă un rol major în dezvoltarea copilului lor, alte persoane, cum ar fi membrii familiei, prietenii, colegii, profesorii, poliția și liderii bisericii îi influențează pe copiii noștri. Mass-media și publicitatea sunt, de asemenea, influențe puternice, iar copiii sunt expuși la violență la orice pas. Chiar și liderii mondiali și filmele Disney sancționează violența din partea „băieților buni”.
Cum pot prietenii și rudele să îi sprijine pe părinți
- Ascultați
- Nu judecați
- Respectați confidențialitatea
- Căutați punctele forte
- Nu dați sfaturi
- Dați mesaje de ajutor: „Nu meriți să fii abuzat.”
- Fiți conștienți de resursele comunitare care vor oferi sprijin părinților.
Sugestii utile
Există ceva ce puteți face – bazați-vă pe puterea și înțelepciunea voastră interioară pentru a vă ghida spre cele mai bune răspunsuri pentru familia voastră. Luați în considerare toate resursele disponibile. Unele dintre acestea includ: terapia sau consilierea, evaluarea și medicația, răgazul temporar, testarea drogurilor/alcoolului, medierea (în cazul în care adolescentul/tânărul dvs. este dispus să recunoască faptul că este responsabil pentru propriul abuz), managementul furiei și atelierele pentru părinți.
Amintiți-vă că s-ar putea să nu simțiți că aveți puterea necesară în acest moment, în fața a ceea ce pare a fi o problemă insurmontabilă, dar o aveți. Faptul că vă adunați forțele vă va ajuta să faceți ceva; ar putea fi să învățați mai multe despre abuzul părinților, să căutați un consilier, să găsiți un grup de sprijin etc. A face ceva vă poate ajuta să scăpați de sentimentul de neputință care vine adesea odată cu abuzul părinților.
Mulți părinți care se confruntă cu abuzul părinților cred că au făcut ceva greșit în timp ce își creșteau copiii. Când începeți să vă bateți cu pumnul în piept din cauza modului în care sunteți tratat de către adolescentul/tinerul dumneavoastră, amintiți-vă de următoarele: S-ar putea să nu aveți un rol în provocarea a ceea ce se întâmplă acum, dar aveți o anumită putere de a direcționa modul în care va fi relația voastră pe viitor. Primul pas pentru a pune capăt abuzului este să îl recunoașteți și să îl numiți.
- Cercetați ajutor de la un profesionist care vă va sprijini în dobândirea unui rol de lider în familia dumneavoastră.
- Educeți-vă. Lucrând asupra problemei, în loc să fiți pasivi și să vă simțiți neajutorați, deseori dă putere părinților.
- Toată lumea are dreptul de a fi în siguranță fizică și emoțională. Aveți un plan de siguranță care include chemarea unei rude, a unui prieten sau a poliției. Chemarea poliției, dacă este necesar, nu înseamnă că nu vă iubiți copilul. Cu toții vrem să ne protejăm copiii, dar această protecție nu poate fi tranzacționată împotriva siguranței personale pentru dumneavoastră și familia dumneavoastră.
- Prezentați un front unit cu familia și prietenii pentru a lucra împreună la soluții pentru gestionarea problemei abuzului părinților.
- Dacă adolescentul/tinărul dumneavoastră este deschis la acest lucru, oferiți-vă să îl ajutați să găsească pe cineva cu care să vorbească.
- Căutați sprijin. Cereți-le prietenilor și rudelor dvs. să vă ajute. Toată lumea are nevoie de sprijin.
- Refuzați să luptați atunci când sunteți provocat de copilul dumneavoastră. Dacă reacționați emoțional sau fizic, la fel va face și copilul dumneavoastră.
- Gândiți-vă înainte de a acționa, nu doar reacționați. Dacă vreți să spuneți nu, spuneți nu. Nu cedați, în cele din urmă veți recâștiga puterea.
- Niciodată nu amenințați și nu țipați.
- Considerați posibilitatea de a urma un curs de formare în asertivitate.
- Apărtați-vă când sunteți supărat și când vă simțiți mai puțin supărat, discutați problemele cu calm și asertivitate.
- Modelați un bun comportament non-abuziv.
- Fiți clar și consecvent cu privire la reguli, limite și consecințe.
- Recunoașteți comportamentul respectuos și non-abuziv.
.