De Sean Clarke
Am suferit de tulburare de anxietate generalizată aproape toată viața mea, iar acum, la 28 de ani, abia în ultimii ani mi-am regândit modul în care îmi văd grijile și temerile. Multă vreme mi-am făcut griji pentru aproape orice, mi-a fost greu chiar și să merg la școală, la facultate a fost și mai rău, iar încercarea de a obține un loc de muncă cu oameni pe care nu-i cunoșteam era terifiantă. Simțeam că anxietatea va controla pentru totdeauna fiecare aspect al vieții mele de zi cu zi.
Și astfel am luptat ani de zile cu îngrijorarea, având fantezia că într-o zi voi fi un fel de terminator care nu simte nicio emoție, frică sau depresie. În timp ce mi-am lucrat corpul pentru a deveni ca Schwarzenegger, mintea mea a rămas șubredă, iar frica nu a dispărut niciodată cu adevărat. De fapt, de la vârsta de șapte ani, eram timid, nervos și păream să mă aflu într-o stare constantă de confuzie și ceață mentală. Cu toate acestea, știam că, odată ce voi fi crescut, voi fi o persoană total diferită. Aș fi fost încrezătoare, aș fi fost capabilă să port o conversație și mi-aș fi aranjat viața astfel încât să am puține lucruri de care să-mi fac griji. Aș fi mai puternică.
Avansați până în 2018 și mintea mea nu s-a schimbat deloc. Încă mai am gânduri anxioase, încă trebuie să mă forțez să vorbesc cu oamenii uneori, iar viața mea nu este configurată într-un fel de mod perfect care să nu mă facă să mă îngrijorez. Încă îmi fac griji. Singurul lucru care s-a schimbat este perspectiva mea, și de aceea cred acum că este atât de important să lucrezi asupra perspectivei tale.
Uneori credem că va veni un moment în care vom fi în sfârșit imuni la anxietate și îngrijorare. Poate că ne-am uitat la prea multe basme, la urma urmei, Cenușăreasa a trăit fericită până la adânci bătrâneți, nu-i așa? Sau cel puțin așa suntem îndemnați să credem.
Dar eu aș spune că nu a fost așa…
Am spune că, după ce s-au derulat creditele, a rămas însărcinată, a suferit de depresie postnatală, s-a certat din când în când cu Făt-Frumos, s-a luptat cu imaginea ei corporală de după naștere și, uneori, a devenit neliniștită cu privire la direcția în care se îndreaptă viața ei.
Bine, poate nu în această ordine exactă, dar ați înțeles ce vreau să spun. După aproape douăzeci de ani de anxietate și depresie, mi-am dat seama că nu există un scop final în care brusc totul să se așeze la locul lui, așa cum ne imaginăm uneori. La fel ca Cenușăreasa, urmăream un final care nici măcar nu exista. Presupun că ceea ce încerc să spun este – viața este o călătorie care este presărată cu fericire și îngrijorare pe toată durata ei, iar eu încep să mă simt din ce în ce mai bine cu asta.
Înțelegerea acestui lucru a fost esențială pentru mine când vine vorba de a trăi cu anxietate. A trebuit să mă îndepărtez de fanteziile de-o viață despre „sfârșitul perfect” și să mă înarmez cu o perspectivă mai sănătoasă și mai realistă. Deci, în timp ce s-ar putea să credeți că acest lucru sună puțin sumbru (și că o bat pe Cenușăreasa), aș dori să vă explic cum această realizare mi-a transformat anxietatea și starea de spirit în ansamblu.
În primul rând, acceptarea faptului că anxietatea va veni și va pleca întotdeauna într-o anumită capacitate m-a împiedicat să mă concentrez asupra ei și să o fac o problemă mai mare decât trebuie să fie. M-a făcut să-mi dau seama că, dacă în cele din urmă nu aș mai simți niciodată anxietate, nu aș mai fi o ființă umană. Aș putea chiar să sfârșesc prin a ieși în mijlocul drumului cu un zâmbet mare și stupid pe față! Am nevoie de anxietate, pentru că poate avea utilitatea ei. Provocarea constă în a-i lua puterea atunci când nu este cu adevărat necesară.
Acceptarea anxietății în viața ta este ca și cum ai accepta că s-ar putea să plouă atunci când încerci să organizezi o petrecere în grădină. Se poate întâmpla pur și simplu, este o emoție care se transformă și se micșorează ca orice altă emoție. În unele zile s-ar putea să mă trezesc anxios, iar asta este în regulă. Știu că vor fi zile în care mă voi trezi și mă voi simți încrezătoare.
Acceptând-o în viața mea i-a luat o parte din puterea pe care o are asupra mea. În loc să lupt cu fiecare centimetru de putere pe care o am, acum încerc să o observ așa cum este, o emoție trecătoare care nu mă definește ca persoană. Nu sunt o „persoană fericită”, nici o „persoană anxioasă”, în schimb cred că sunt un amestec de emoții care își au fiecare utilitatea lor.
Am ajuns să definesc ființa umană nu doar ca pe un mamifer care stă pe două picioare, ci și ca pe o creatură capabilă să simtă o gamă complexă de emoții, ceea ce acum văd ca fiind un lucru cu totul uimitor. Uneori, unele dintre cele negative strălucesc, dar, de-a lungul călătoriei vieții, poți garanta că și razele de soare sunt întotdeauna doar după colț.
Dacă aș putea da un sfat cuiva care trece prin ceea ce am trecut eu, ar fi acesta – fii bun cu tine însuți. Ajungeți la cineva la care țineți, sau la o organizație precum Nopanic, și doar amintiți-vă că este total în regulă să nu fiți bine tot timpul.
După ce și-a petrecut o mare parte din viață trăind cu tulburarea de anxietate generalizată, Sean Clarke scrie acum pe blogul său despre propriile experiențe și despre ceea ce l-a ajutat personal: http://projectenergise.com/blog/.