Adevăratele motive pentru care fostul tău toxic continuă să se târască înapoi – conform cercetărilor

Te-ai întrebat vreodată de ce persoana care te-a maltratat pare să te urmărească neîncetat după ce relația s-a terminat? De ce foștii tăi foști parteneri indisponibili din punct de vedere emoțional păreau să fie cei mai „disponibili” după ce i-ai părăsit?

Deși oamenii rămân prieteni cu foștii lor dintr-o varietate de motive, atunci când un fost iubit sau o fostă iubită toxică te contactează, de obicei se întâmplă ceva mai profund decât doar „dorul” de foștii lor parteneri. Una dintre cele mai mari concepții greșite pe care le au oamenii este că, dacă fostul sau fosta lor prietenă a întins mâna, trebuie să fie pentru că îi iubesc cu adevărat și le este dor de ei. Ei doresc cu disperare să creadă în iluzia că o prietenie cu fostul partener sau un alt aranjament dubios le va satisface nevoile pe termen lung. Ei pot spera că această a doua șansă oferă o cale pentru ca fostul lor să se transforme în cele din urmă în partenerul ideal.

În timp ce există oameni care pot fi prieteni cu foștii lor parteneri (de obicei, după ce și-au luat timp să se vindece), atunci când vine vorba de o relație toxică în care o persoană te-a înjosit continuu, fantezia de a stabili o prietenie idilică după o despărțire este departe de realitatea crudă. La urma urmei, atunci când cineva a fost un partener de relație toxic, este îndoielnic că va fi un prieten atât de grozav.

Verificarea realității: Foștii parteneri toxici s-ar putea să nu vă simtă lipsa, dar cu siguranță le lipsește ceea ce le-ați oferit.

Cercetătorii Mogilski și Welling (2017) au descoperit că cei care aveau trăsături de personalitate mai întunecate (cum ar fi narcisismul, duplicitatea și psihopatia) au avut tendința de a rămâne prieteni cu foștii lor din comoditate, sex și acces la resurse.

Dacă aveți de-a face cu un fost narcisist toxic, decizia de a intra în contact este, de obicei, una determinată de nevoia de a recâștiga controlul asupra foștilor lor parteneri. Potrivit unui expert în narcisism:

„Narcisiștii urăsc să eșueze sau să piardă, așa că vor face tot ce pot pentru a menține o anumită legătură dacă nu au făcut alegerea de a pune capăt relației… Ei pot experimenta o rană narcisistă atunci când sunt respinși de un partener și au dificultăți în a o lăsa să treacă sau în a se vindeca de ea… ei pot rămâne conectați au acces la resurse valoroase. De asemenea, au informații din interior despre vulnerabilitățile și slăbiciunile foștilor lor, pe care le pot exploata și manipula, ceea ce le dă un sentiment de putere și control.” Dr.Tony Ferretti, Narcisiștii și psihopații adoră să rămână prieteni cu foștii lor

Când un fost partener toxic și/sau abuziv vă întinde mâna sau vă cere să rămâneți prieteni, cel mai probabil caută să vă prindă din nou în capcană în dinamica nesănătoasă care a făcut ca relația să fie letală în primul rând. În comunitatea supraviețuitorilor de abuzuri, acest tip de comportament este cunoscut sub numele de „hoovering”. Numit după aspiratorul Hoover, acesta descrie în mod adecvat modul în care un partener malign încearcă să vă „tragă înapoi” în vârtejul traumatic al relației mult timp după data de expirare a acesteia.

De ce ne reconectăm cu foștii toxici?

Acum că știm de ce foștii parteneri toxici ne întind mâna, de ce îi lăsăm să revină în viața noastră? Este tentant să restabilim contactul cu un fost partener deoarece, în timpul despărțirilor, creierul nostru procesează durerea psihologică a unei despărțiri într-un mod similar cu cel în care înregistrează durerea fizică (Kross et. al, 2011).

Să rămânem prieteni cu foștii noștri poate fi unul dintre mecanismele de coping pe care le folosim pentru a face față imediat amenințării de anihilare emoțională, deoarece încă mai reușim să îi „păstrăm” pe foștii noștri în viața noastră, deși la distanță. Ajungem să folosim o falsă prietenie cu un fost toxic sau o înțelegere de tip „prieteni cu beneficii” ca o soluție de rezervă – o modalitate de a descuraja inevitabila revărsare de durere care ar urma pierderii totale a acelei persoane.

Relațiile nesănătoase cauzează, de asemenea, legături traumatice mai puternice (legături intense care rezultă din experiențe emoționale comune) și un atașament biochimic de neclintit. Cercetările au arătat că respingerea de către un partener romantic afectează activitatea cerebrală care este asociată cu pofta de dependență, recompensele și motivația; relațiile pline de adversitate pot provoca, de asemenea, o activitate similară în creier cu cea a cocainei (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Când suntem atrași „spre” un partener toxic încă o dată, se datorează faptului că organismul nostru s-a obișnuit cu maximele și minimele pe care le primim de la relația respectivă la nivel biochimic, prin intermediul unor substanțe chimice precum oxitocina, dopamina, cortizolul și serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).

Iubirea toxică, este, la propriu, o dependență de droguri. Reabilitarea necesită să tăiem cordonul cu foștii noștri parteneri toxici, astfel încât să ne putem dezintoxica din relație – din păcate, rareori este atât de simplu.

Studiile arată că avem tendința de a lega sfârșitul unei relații cu imaginea noastră de sine, ceea ce tinde să ne împiedice recuperarea (Howe și Dweck, 2016). Sfârșitul unei relații poate aduce sentimente de îndoială de sine în ceea ce privește dorința noastră. Reconectarea cu un fost partener, indiferent cât de toxică sau abuzivă ar putea fi acea persoană, ne poate oferi o ușurare temporară, deoarece credem că ne va oferi cumva o reasigurare a valorii noastre de sine.

Nu mai vorbim de faptul că vedem reîntâlnirea în sine ca pe un indiciu că fostul nostru partener se poate „răscumpăra”. „Sperăm” la o relație mai bună a doua oară în caruselul nebunesc, iar această speranță falsă ne menține înrădăcinați în această dinamică haotică, în ciuda faptului că, probabil, ne este mult mai bine fără ei.

Motive pentru care foștii narcisiști ajung la noi

Dacă aveți de-a face cu un fost partener toxic care se întâmplă să fie și un narcisist malign, aveți grijă. Motivele pentru care le permitem foștilor parteneri narcisiști să se întoarcă în viețile noastre pot fi chiar mai profunde și mai întunecate – ele merg dincolo de disfuncția de zi cu zi și au de-a face cu efectele abuzului. Foștii toxici care sunt, de asemenea, narcisiști au tendința de a hălădui din următoarele motive:

Pentru sex uluitor care vă va determina să rămâneți atașați.

Rețineți, legătura biochimică pe care o dezvoltăm cu partenerii toxici creează o dependență inexplicabilă. Sexul nu face decât să întărească această legătură, eliberând oxitocină și menținând circuitele de recompensă din creierul nostru legate de fostul partener, creând o senzație de dopamină ca nicio alta. Un narcisist malign știe acest lucru și va folosi sexul pentru a vă împiedica să vă „detoxifiați” în mod corespunzător din relație.

Pentru a vă face o sursă de aprovizionare de rezervă.

Fostul dvs. toxic s-ar putea să se fi mutat aparent la o nouă sursă de aprovizionare (cu alte cuvinte, cineva care să îi mângâie ego-ul, să îl susțină financiar și să îi tolereze toxicitatea), dar asta nu înseamnă că el sau ea a terminat cu dvs. încă. Ești încă valoroasă în sensul că ai putea fi o persoană de rezervă bună pentru ori de câte ori noul său iubit sau noua sa iubită „nu se ridică la înălțimea” standardelor lor arbitrare și a stâlpilor de obiectiv în mișcare. Dacă vă supuneți cererilor lor de a rămâne prieteni, fiți siguri că vă vor exploata compasiunea și se vor hrăni din munca dvs. emoțională ori de câte ori vor avea nevoie de o pauză de la noua lor țintă.

Să folosească prietenia lor cu dvs. ca pe un semn al normalității lor.

Capacitatea de a rămâne prieten cu un fost partener toxic vă poate tenta să credeți că sunteți amândoi oameni maturi, capabili să evoluați, dar adevărul este că doar unul dintre voi este cu adevărat capabil să evolueze și nu este narcisistul. Un narcisist malign se va folosi de prietenia cu tine ca o modalitate de a spune lumii: „Vedeți cât de grozav sunt eu? El/ea încă vrea să fie prietenul meu. Până la urmă, nu a existat niciodată vreo disfuncție în relația noastră!”. Acest lucru îi permite fostului dvs. toxic să vă trateze despărțirea ca pe un simptom al unei simple incompatibilități, mai degrabă decât ca pe un abuz.

Pentru a vă controla și a vă împiedica să mergeți mai departe.

Mulți narcisiști își urmăresc și își hărțuiesc foștii parteneri după încheierea unei relații abuzive. Acest lucru le permite să mențină controlul asupra vieții tale și se asigură că nu mergi mai departe – fie că este vorba de a merge mai departe în propria vindecare sau spre o relație mai sănătoasă cu un nou partener.

La urma urmei, dacă ești prea ocupat să agonizezi din cauza mesajelor lor mixte și a comportamentului ambivalent, ești mult prea preocupat să-ți reconstruiești viața, să urmărești o îngrijire de sine mai sănătoasă sau să întâlnești noi parteneri potențiali.

Pentru a crea triunghiuri amoroase și pentru a vă adăuga la haremul lor.

Dacă ați fost vreodată cu un adevărat narcisist malign, ați cunoscut și „haremul” lor – cercul lor social dubios care include adesea foști care par să nu dispară niciodată din peisaj, „prieteni” cocheți pe care îi numesc „doar prieteni” și oameni noi pe care îi pregătesc pentru a vă servi în cele din urmă drept înlocuitor. Foștii narcisiști maligni prosperă de pe urma atenției de a avea mai mulți iubiți la cheremul lor. Chiar și după despărțire, ei vor încerca să vă adauge în haremul lor, astfel încât să vă poată triangula cu diversele lor foste, parteneri actuali și potențiale ținte.

Pentru a vă accesa resursele.

Dacă sunteți în vreun fel bogat, aveți o rețea socială excelentă, aveți o bună reputație și un istoric de succes, narcisistul malign nu va dori să vă lase să plecați. Accesul la tine, la urma urmei, este egal cu accesul la resursele tale. Atunci când îi lăsați un spațiu pentru a reintra în viața dumneavoastră, îi faceți convenabil să treacă pe la dumneavoastră, să doarmă în frumosul dumneavoastră apartament, să vă ceară un împrumut, să iasă cu prietenii dumneavoastră, să se folosească de talentele și ideile dumneavoastră și să beneficieze de faptul că este asociat cu dumneavoastră. Ei savurează faptul că te au la îndemână ori de câte ori au nevoie de ceva – fie că este vorba de corpul tău sau de contul tău bancar.

Când evaluați dacă să fiți prieteni cu un fost prieten toxic sau să îi acordați o a doua șansă, amintiți-vă că prietenii adevărați nu vă fac rău, nu vă exploatează și nu vă folosesc cu rea intenție. Nu rămâneți prieten cu cineva care a încercat să vă distrugă în trecut; cel mai probabil plănuiește să facă mai mult din același lucru în prezent.

Carnell, S. (2012, 14 mai). Băieți răi, creiere rele. Psychology Today (în engleză). Retrieved November 16, 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E. E., & Wager, T. D. (2011). Respingerea socială împărtășește reprezentările somatosenzoriale cu durerea fizică. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Dependenți de dragoste: Ce este dependența de dragoste și când ar trebui să fie tratată? Filosofie, Psihiatrie, & Psihologie, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Sisteme de recompensă, dependență și reglementare a emoțiilor asociate cu respingerea în dragoste. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, 04 februarie). Love Is Like Cocaine – Numărul 33: Atracția. Retrieved November 16, 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Modificările în autodefinire împiedică recuperarea de la respingere. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Rămânând prieteni cu un ex: Sexul și trăsăturile de personalitate întunecate prezic motivațiile pentru prietenia post-relație. Personalitate și diferențe individuale, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, 28 decembrie). 8 More 8 Signs You’re With a Narcissist. Psychology Today. Retrieved November 18, 2017.

.

Tourjée, D. (2016, May 10). Narcisiștii și psihopații adoră să rămână prieteni cu foștii lor. VICE. Retrieved November 18, 2017.