Când părinții tăi sunt nașpa ca bunici

Prima dintre multele certuri dintre Julia* și soacra ei a început din cauza modului în care (și dacă) trebuie să râgâie copilul. Soacra Juliei venise în vizită la trei săptămâni după nașterea fiului ei, primul nepot al familiei. „Am rugat-o să-i dea un râgâit bun după ce l-a hrănit, iar ea s-a uitat la mine și mi-a spus: „Nu am de gând să-mi lovesc nepotul”. Mi-a spus că îmi lovesc copilul!”

Când ești însărcinată cu primul tău copil, bunicii fac parte, de obicei, din visul cu ochii deschiși. Îți imaginezi că îți vor aduce mâncăruri congelate când se va naște copilul și că vor fi fericiți să aibă grijă de copii atunci când tu și partenerul tău sunteți gata să vă strecurați la o întâlnire. Toată lumea va pune umărul, în mod armonios. La urma urmei, este nevoie de un sat, nu?

Dar, ca mai tot ce ține de parenting, realitatea este mai complicată. Bunicii și părinții adesea nu sunt de acord asupra a ceea ce este cel mai bine, și s-ar putea să nu știți cât de departe sunt punctele voastre de vedere până când nu vă aflați în mijlocul problemei. Luptele pentru putere, subminarea și certurile sunt frecvente. Este o poziție delicată: Poate că depinzi de bunici pentru a avea grijă de copii, dar nu poți, de asemenea, să le controlezi modul în care fac lucrurile. Este deosebit de greu să ignori comentariile sau judecățile la întâmplare atunci când ești lipsit de somn sau te simți nesigur pe alegerile tale ca proaspătă mamă sau tată, care își dă seama de lucruri pentru prima dată.

Desigur, există o mulțime de tineri părinți recunoscători cu povești pozitive despre relația lor minunată cu proprii părinți sau socri. Dar alții raportează certuri constante, sau rude absente care sunt opusul ajutorului. Acest grup a fost mai mult decât fericit să vorbească – atâta timp cât au putut folosi pseudonime pentru a-și ascunde identitatea.

Când bunica și tata sunt MIA
Câțiva au spus că părinții lor, spre surprinderea lor, nu erau deloc implicați în viața copiilor lor. Grace*, care locuiește în Calgary, se simte abandonată de mama ei, care nu a venit încă în vizită din Toronto pentru a-și vedea nepoata de doi ani. În schimb, Grace și copilul ei cel mic zboară în cealaltă parte a țării pentru a o vizita, iar în timpul ultimei călătorii de cinci zile la Toronto, au văzut-o pe bunica doar de două ori, pentru câteva ore. Grace spune că nici mama ei nu este interesată să vorbească despre maternitate sau despre subiecte legate de copii. „După spusele mamei mele, ea și-a făcut partea ei când și-a crescut copiii”. Soacra lui Grace locuiește mai aproape, la aproximativ 40 de minute de mers cu mașina, dar și-a văzut nepoata doar de două ori în ultimul an. „Speram să aibă un fel de îndrumare. Cineva care să o sune și să o întrebe: ‘Cum îi faci baie copilului? Cum îi tai unghiile?”. Sau doar să plâng sau să mă descarc – cineva care să spună: „Este în regulă, vei trece peste asta.””

Chiar dacă nu toate poveștile sunt la fel de extreme ca cea a lui Grace, mulți dintre bunicii din ziua de azi nu sunt întotdeauna pregătiți să sară înapoi în îngrijirea copiilor atunci când se nasc nepoții lor. O parte din acest lucru este doar geografie: Ca și Grace, este mult mai puțin probabil să locuim în același oraș cu părinții noștri acum. Și fără pensiile puternice pe care generația dinaintea lor le avea, tot mai mulți baby-boomeri sunt nevoiți să muncească până în anii de aur, ceea ce face mai greu să se implice cu nepoții atât de mult pe cât și-ar dori. (În plus, este la fel de probabil ca bunica să fie la locul de muncă la 60 de ani ca și bunicul.) Bunicii baby-boomeri cu stabilitate financiară, între timp, se pot simți încă suficient de tineri și sănătoși pentru a urmări pensionarea visurilor lor: călătorind, răsfățându-se cu propriile hobby-uri sau bifând aventuri de pe listele lor de dorințe.

Supraîncărcare de opinie
Alții, bineînțeles, sunt prea implicați. Michelle* spune că soacra ei ar submina-o continuu în fața micuței sale, Clara*. Când Michelle intra în cameră, de exemplu, soacra ei făcea următoarea remarcă: „Uh-oh – vine mama”. Iar când Michelle o disciplina pe Clara, bunica spunea lucruri de genul: „Aoleu, mami nu te iubește”.

„S-a ajuns la punctul în care copilul meu cel mic mă întreba dacă o iubesc. Mi-a frânt inima”, spune Michelle. „A trebuit să o confrunt”.

Dezamăgirile cu socrii cu siguranță nu sunt un fenomen nou. Dar un decalaj mai mare între generații se adaugă la această problemă. Avem copii mai târziu în viață, așa că bunicii sunt mai îndepărtați de anii în care au fost părinți decât au fost ai noștri. Stilurile de parenting s-au schimbat, de asemenea, în mod dramatic, de la lucruri mărunte (când să începem cu alimentele solide sau cum să facem un copil să doarmă toată noaptea) la teme mai mari.

„A existat o mare trecere de la disciplină și rutină, către o abordare mai grijulie”, spune Kerry Grier, un specialist în educarea pacienților care conduce un curs de parenting și îngrijire a copiilor pentru noii bunici la Sunnybrook Health Sciences Centre din Toronto. Clasa acoperă dovezile care stau la baza recomandărilor actuale în ceea ce privește alăptarea, somnul în condiții de siguranță (inclusiv culcarea bebelușilor pe spate, fără nimic altceva în pătuț) și importanța îngrijirii nevoilor copilului (cum ar fi ridicarea în brațe atunci când plânge), împingând înapoi ideea că prea multă afecțiune răsfață un copil.

Această schimbare a fost principala problemă pentru Ahava Trivedi, o mamă din Toronto. Ea a îmbrățișat parentingul prin atașament, un stil care i-a venit natural, deoarece mama ei de origine indiană a crescut-o în același mod. Părinții soțului ei, însă, văd lucrurile diferit. „Simțeam cum l-au crescut pe soțul meu și am întrebat: „Oh, l-ați luat mult în brațe?”, iar tatăl lui a spus instantaneu: „Oh, nu, nu am vrut să îl răsfățăm”.” Dacă bebelușul lui Ahava plânge, soacra ei va spune: „Ei bine, bebelușii plâng”. Ahava a ales să nu-și lase fiul cu acea parte a familiei până când nu va fi puțin mai mare sau până când nu vor fi de acord să aibă grijă de el într-un mod care să se alinieze cu filozofia ei de părinte.

Stadiilele foarte timpurii cu un nou-născut sunt un punct comun de tensiune, mai ales pe măsură ce proaspetele mame sau proaspeții tați epuizați încearcă să învețe cine sunt ca părinți – există o tendință ca bunicii să încerce să preia controlul. Dar proaspeții părinți își vor găsi ritmul doar petrecând timp cu nou-născuții lor și făcând câteva greșeli, iar bunicii trebuie să le ofere spațiul necesar pentru a face acest lucru. Acest lucru ar putea însemna că bunica trebuie să-și muște limba și să ofere sfaturi doar atunci când i se cere direct, sau ar putea însemna stabilirea unor reguli clare care să limiteze vizitele cu rudele la doar câteva ore pe zi, sau nu mai mult de o dată pe săptămână. Dacă bunica și bunicul sunt mai fericiți atunci când sunt ocupați, cereți ajutor la spălatul rufelor sau la masă în locul îngrijirii bebelușului.

Cum crește copilul, apar în mod inevitabil noi puncte de dispută, cum ar fi biberonul versus sânul, sau dacă sunteți de acord cu antrenamentul pentru somnul „cry-it-out” – poate două dintre cele mai încărcate terenuri minate din punct de vedere emoțional. Diferitele alegeri în materie de dietă și disciplină provoacă, de asemenea, disensiuni.

Lynette*, o bunică cu un doctorat în psihologie cognitivă și educațională, se ține la curent cu cele mai recente cercetări privind creșterea copiilor. Ea citise despre unele dintre pericolele împărțirii patului (numit și co-sleeping) înainte ca fiica ei să aleagă să împartă patul cu primul ei copil. Când o prietenă care este asistentă de obstetrică i-a povestit despre bebelușii care cad din paturile de spital ca urmare a dormitului în comun, Lynette a devenit suficient de îngrijorată încât să aducă acest subiect în discuție cu fiica ei. „Dar ea mi-a arătat câteva cărți care spuneau că ar putea fi în regulă și mi-a spus: „Mamă, acești autori spun că este bine”. Din păcate, eu cumpărasem cărțile pentru ea”, spune ea râzând. „Ea este pur și simplu hotărâtă să doarmă împreună.”

Fiica ei are acum doi copii, iar Lynette încă încearcă să o convingă. „Îi dau orice povești sau informații pe care le întâlnesc: Este un flux constant de informații”, spune ea. „De cele mai multe ori, nu am fost prea în dezacord, dar dormitul în comun a fost o problemă dificilă. Mi-am dat seama că sunt unele lucruri pe care le facem în mod diferit și trebuie doar să am încredere în ea.”

Când Grier le cere noilor părinți să împărtășească ce ar fi mai util în timpul perioadei de legare timpurie, apare o temă comună: „Vă rog să vă îndepărtați de copil.”

„Noii părinți se simt ca și cum: ‘Apreciem ajutorul tău și faptul că îți iubești nepotul, dar acesta nu este copilul tău. Ați avut rândul vostru.””

Nu ești tu, sunt eu
Pot fi de ajutor noilor părinți să știe că aceasta este o perioadă sensibilă din punct de vedere emoțional și pentru noii bunici și că privindu-și copiii trecând prin ritualurile paternității poate aduce la suprafață răni sau regrete vechi. „Uneori, bunicile plâng în clasa mea”, spune Grier. „Ele spun: ‘Oh, aș fi vrut să fi alăptat la sân’. Soacra mea a spus că este un lucru dezgustător, iar în jurul alăptării nu exista sprijinul care există acum, așa că m-am oprit’. Simt emoții pe care nu le-au mai simțit de mult timp. Și mulți bunici sunt foarte entuziasmați să participe, pentru că simt că au ratat ca tați prima dată.”

Ea a constatat, de asemenea, că bunicii pe care îi învață sunt dornici să învețe. „În etapa pilot, multă lume a fost nedumerită de ce am oferi acest curs. Au spus: „Cine va veni la așa ceva?”. Implică faptul că trebuie să învețe cum să crească copii, dar ei au învățat deja. Și totuși, cursurile sunt foarte populare, iar studenții mei sunt receptivi. Aud comentarii de genul: „Soacra mea a venit când am avut un nou copil și a fost un coșmar”.” Unii devin bunici de gemeni sau de copii prematuri și se simt nepregătiți pentru nevoile lor.

Alegerile noastre de a fi părinți altfel decât au făcut-o mamele și tații noștri pot fi văzute, de asemenea, ca o critică implicită a abordării lor atunci când eram copii. Jennifer Kolari, terapeut pentru copii și familie și autoarea cărții Connected Parenting, spune că vede două tipuri de bătălii – una în care, de exemplu, bunicii vor să le dea copiilor zahăr și să îi lase să stea treji uitându-se la televizor până leșină, iar cealaltă în care bunicii vor să stabilească limite mai stricte decât cele cu care părinții se simt confortabil. În mod surprinzător, ea spune că cel de-al doilea scenariu este mai frecvent.

De multe ori, spune ea, bunicii au dreptate: copiii prosperă cu limite mai clare și un stil parental mai puțin permisiv. Acest concept a devenit viral anul trecut după controversata carte a lui Leonard Sax, The Collapse of Parenting: How We Hurt Our Kids When We Hurt Our Kids When We Treat They Like Grown-Ups, a apărut. Sax, părând să se facă ecoul a ceea ce unii bunici spun de ani de zile, sugerează că a ceda prea multă putere copiilor noștri duce la probleme de comportament. „Uneori, părinții sunt cei care nu stăpânesc limitele. Iar bunicii spun: „Asta nu funcționează”. Aceste limite sunt extrem de importante”, spune Kolari.

Dar indiferent de tipul de conflict, Kolari sfătuiește că majoritatea părinților este mai bine să facă un pas înapoi și să renunțe. Este perfect în regulă ca bunicii să își facă propriile reguli în casele lor, spune ea. „Nu există consecvență în viață”, spune ea. „Copiii vor avea profesori diferiți, sau reguli diferite în tabără. Este grozav pentru ei să vadă cum să fie în diferite situații, să învețe ce funcționează și ce nu funcționează în diferite medii.”

Desigur, vor exista situații în care va trebui să vă mențineți poziția: Ora de culcare nu poate fi împinsă până la miezul nopții, restricțiile dietetice trebuie respectate, iar tot ceea ce ține de siguranță nu este negociabil. Dacă trebuie să discutați un conflict, spune Kolari, asigurați-vă că o faceți departe de copii și începeți prin a reflecta poziția celeilalte persoane. „Spuneți: ‘Știu că tu m-ai crescut și că știi cum să faci asta, iar eu știu că trebuie să stabilim limite cu copiii noștri. Dar acesta este stilul nostru de a face asta'”, spune ea.

Peste toate, sunt de acord experții, asigurați-vă că apreciați importanța – și norocul – de a avea bunici iubitori și implicați. Copilul tău va avea o relație independentă cu ei, separată de a ta, mai ales pe măsură ce crește. „Chiar dacă este doar un bebeluș, este important să vedeți copilul ca pe o persoană de sine stătătoare, cu propria ei relație”, spune Grier. „Încearcă să nu întrerupi această legătură”.

* Numele au fost schimbate.

Cum să te descurci cu sfaturile nedorite pentru bebeluși
Când bunica este bona ta
Trebuie să vezi cum această bunică cu probleme verticale cade în pătuțul bebelușului

.