Deși este un efort și o alegere conștientă din partea noastră în a deveni oamenii care ne străduim să fim, este fără îndoială că copilăria noastră ne modelează într-o anumită măsură. Modul în care alegem să reacționăm la diferite situații și felul în care ne exprimăm sunt tipare comportamentale care se formează începând de la o vârstă foarte fragedă, atunci când începem să învățăm cum să dăm sens mediului nostru imediat. Consilierii matrimoniali și de familie Dr. Milan și Kay Yerkovich au descoperit că fiecare persoană are un anumit stil de iubire bazat pe educația pe care a primit-o.
Un stil de iubire este alcătuit din tendințele și înclinațiile noastre privind modul în care răspundem partenerilor noștri romantici. Înțelegând modul în care iubim, putem învăța cum stilurile noastre de iubire ne afectează relațiile. Psych2Go vă împărtășește cele 5 stiluri de iubire ale Dr. Milan și Kay Yerkovich:
Plăcitorul
Plăcitorul crește adesea într-un cămin cu un părinte excesiv de protector sau critic și furios. În copilărie, cei care fac pe plac fac tot ce pot pentru a „fi cuminți” și a se comporta cât mai bine, pentru a nu provoca un răspuns negativ din partea părintelui lor. Copiii plăcăcioși nu primesc confort. În schimb, ei își petrec timpul și energia oferind confort părintelui lor reactiv.
Placereții se simt inconfortabil în fața conflictului și tratează dezacordurile prin faptul că adesea cedează sau se revanșează rapid. De obicei, le este greu să spună nu și, pentru că vor să minimizeze conflictul, este posibil să nu fie sinceri și să mintă pentru a evita confruntările dificile. Pe măsură ce copiii plăcăcioși devin adulți, ei învață să citească stările de spirit ale celor din jur pentru a se asigura că pot să-i facă pe toți fericiți. Cu toate acestea, atunci când plăcăcioșii simt că sunt stresați sau că dezamăgesc continuu pe cineva, ei pot avea o cădere nervoasă și pot fugi de relații.
În trecut, m-am întâlnit cu un plăcăcios. El a crescut fiind modelul perfect în școală, a câștigat titlul academic de a fi șef de promoție și a mers la două școli din Ivy League atât pentru studiile de licență, cât și pentru cele postuniversitare. Deși se pare că cineva ca el este bine pus la punct și are totul pus la punct, am observat că se simțea dureros de inconfortabil în fața conflictului. În loc să vorbească despre ceea ce îl deranja, mă ignora zile întregi fără niciun avertisment și deseori vedea problemele ca pe un capăt de drum, în loc să vrea să le rezolve. Îi păsa mai mult de părerile prietenilor apropiați și ale membrilor familiei sale, încât părea să fie într-o pierdere totală atunci când îl întrebam care sunt opiniile lui personale.
Plăcitorii se împrăștie adesea încercând să fie totul pentru toată lumea, când nu este realist. Și în loc să își formeze limite sănătoase pentru ei înșiși pentru a-și construi un sine puternic și independent, ei se concentrează mai mult pe nevoile și dorințele celorlalți. Pentru ca plăcăcioșii să cultive relații stabile, ei trebuie să fie sinceri cu privire la propriile lor sentimente, mai degrabă decât la ceea ce „ar trebui să fie” sau la ceea ce se așteaptă de la ei.
Victima
Victima crește adesea într-un cămin haotic. Victimele învață să fie ascultătoare pentru a supraviețui, punând pe cât posibil mai puțină atenție asupra lor, astfel încât să poată rămâne sub radar. Pentru a face față părinților lor furioși și violenți, copiii victimă învață de la o vârstă foarte fragedă să se ascundă și să tacă. Deoarece a fi pe deplin prezent este dureros pentru ei, copiii victimă construiesc adesea o lume imaginară în capul lor pentru a face față pericolelor cu care se confruntă zilnic.
Victimele au o stimă de sine scăzută și, de obicei, se luptă cu anxietatea și depresia. Ei pot ajunge să se căsătorească cu controlori care reflectă aceleași comportamente cu care s-au confruntat în mediul familial din copilărie. Victimele învață să se descurce bazându-se pe complianță și lăsându-se purtate de val. Ele sunt atât de obișnuite cu haosul și situațiile stresante, încât atunci când experimentează calmul, de fapt le face să se simtă neliniștite, deoarece anticipează următoarea mare explozie. Pentru ca victimele să cultive relații sănătoase și stabile, trebuie să învețe să se iubească pe sine și să învețe cum să se apere singure atunci când o situație o cere, în loc să își lase partenerul să le calce în picioare.
Controlorul
Controlorul crește de obicei într-un cămin în care nu a existat un sentiment de protecție construit, așa că învață să se întărească și să aibă grijă de ei înșiși. Controlorii au nevoie să se simtă în control în orice moment pentru ca vulnerabilitatea pe care au experimentat-o în copilărie să nu se dezvăluie la vârsta adultă. Pentru aceste persoane, a avea control înseamnă protecție împotriva trăirii unor sentimente negative de frică, umilință și neputință.
Controlorii nu asociază furia cu vulnerabilitatea, așa că o folosesc ca pe o armă pentru a rămâne la putere. Controlorii au tendințe rigide, dar pot fi, de asemenea, sporadici și imprevizibili. Nu le place să iasă din zona lor de confort, pentru că îi face să se simtă vulnerabili și lipsiți de protecție. Controlorii preferă să rezolve problemele pe cont propriu și le place să facă lucrurile într-un anumit mod, altfel se enervează. Pentru ca controlorii să formeze relații stabile și de lungă durată, ei trebuie să învețe cum să renunțe, să aibă încredere în ceilalți și să-și țină furia la distanță.
Vacilatorul
Vacilatorul crește adesea cu un părinte imprevizibil. Ca și copii, vacilatorii au învățat că nevoile lor nu sunt prioritatea principală a părintelui lor. Fără afecțiune consistentă din partea părintelui lor, vacilatorii dezvoltă o teamă profundă de abandon.
Cu toate acestea, atunci când părintele simte în cele din urmă să le acorde timpul și atenția lor, vacilatorii sunt de obicei prea supărați și obosiți pentru a o primi. Pe măsură ce vacilatorii intră la vârsta adultă, ei încearcă să găsească dragostea consistentă de care au fost privați când erau copii. Vacilatorii au tendința de a idealiza noile relații, dar odată ce se simt dezamăgiți sau dezamăgiți, ei devin abătuți și îndoielnici.
Vacilatorii se simt adesea neînțeleși și experimentează o mulțime de conflicte interne și stres emoțional în cadrul relațiilor lor. Ei pot fi extrem de sensibili și perspicace, ceea ce le permite să detecteze chiar și cea mai mică schimbare în ceilalți și să știe când oamenii se îndepărtează. Pentru ca vacilatorii să cultive relații sănătoase și stabile, ei trebuie să învețe cum să își ia ritmul și să cunoască mai întâi pe cineva înainte de a se angaja prea repede și de a fi răniți de propriile așteptări.
Evitatorul
Evitatorul crește adesea într-un cămin mai puțin afectuos, care valorizează independența și încrederea în sine. În copilărie, evitanții au învățat să aibă grijă de ei înșiși începând de la o vârstă foarte fragedă și își pun sentimentele și nevoile în așteptare pentru a face față anxietăților de a avea puțin sau deloc confort și afecțiune din partea părinților lor. Evitanții tind să le placă spațiul lor și să se bazeze pe logică și detașare mai mult decât pe emoțiile lor. Ei se simt inconfortabil atunci când persoanele din jurul lor experimentează suișuri și coborâșuri emoționale intense. Pentru ca evitanții să cultive relații sănătoase și de lungă durată, ei trebuie să învețe cum să se deschidă și să-și exprime emoțiile în mod onest.
În prezent mă întâlnesc cu un evitant și de fapt merge foarte bine. El a învățat multe din relația sa anterioară și a făcut o mulțime de auto-reflecții. Ca cineva care are dificultăți în a-mi gestiona emoțiile și le lasă să controleze atât de mult din viața mea, el m-a învățat cum să le monitorizez și să folosesc toată intensitatea negativă ca experiențe de învățare din care pot crește. În schimb, încerc să-i arăt că este în regulă și esențial să mă atașez și să fiu vulnerabil din punct de vedere emoțional.
Pentru a afla ce stil de iubire vi se potrivește, puteți face testul aici. Încearcă să nu te gândești prea mult la răspunsurile tale și fii cât se poate de sincer. În funcție de rezultatele tale, ai putea obține un scor ridicat la mai multe stiluri de iubire. Dacă constatați că acesta este cazul, citiți descrierile ambelor stiluri de dragoste și întrebați-vă cu care dintre ele păreți să vă identificați mai mult. Nu uitați că acesta este un model menit să ajute oamenii să înțeleagă cum iubesc, mai degrabă decât o încercare de a ne încadra în categorii. Dragostea este o experiență în continuă schimbare, la fel cum oamenii sunt fluide și pline de multe straturi complicate.
Ce stil de iubire aveți? Lăsați un comentariu mai jos!
De asemenea, pentru a afla de ce suntem atrași de anumite persoane în detrimentul altora, nu uitați să consultați 4 tipuri de iubire a Dr. Helen Fisher!
.