Citate despre „Abuzul în căsnicie”

Cele ce urmează sunt citate referitoare la subiectul abuzului în căsnicie. Ne rugăm să le găsiți utile.

– Toate căsătoriile sunt sacre, dar nu toate sunt sigure. (Rob Jackson)

– Cei mai mulți oameni cred că „abuzul” înseamnă doar atacuri fizice, cum ar fi loviri, pumni, lovituri cu piciorul, tragerea de păr, răsucirea membrelor, ciupituri, palme, mușcături etc. Există multe alte tipuri de comportamente abuzive care dor la fel de mult sau mai mult decât abuzul fizic. Doar pentru că un agresor nu-și mai lovește soțul/soția nu înseamnă că a încetat să mai fie abuziv. (Brenda Branson, din articolul intitulat „All Abuse Hurts”)

– Concluzie:

Sfârșitele de furie -inclusiv țipatul, aruncarea lucrurilor, lovirea obiectelor neînsuflețite, trântitul ușilor, scârțâitul cauciucurilor, călcatul în picioare, amenințările, împingerea, reținerea, încolțirea sau strigătul în jos, toate comportă amenințarea cu răul fizic – chiar dacă această amenințare nu este intenționată. Toate aceste lucruri sunt abuzive și complet inacceptabile. Nimic din ceea ce face o femeie (inclusiv oricare dintre cele de mai sus) nu justifică să facă vreunul dintre acestea. Dacă faceți oricare dintre acestea, aveți o problemă -VĂ rog să vă ocupați de ea înainte de a se agrava. (Paul, de pe The-generous-husband.com)

– Ați auzit că celor din vechime li s-a spus: „Să nu ucizi” și „Oricine va ucide va fi supus judecății”. Dar Eu vă spun că, dacă vă veți supăra pe un frate sau pe o soră, veți fi pasibili de judecată; și dacă veți insulta un frate sau o soră, veți fi pasibili de consiliu; și dacă veți spune: „Nebunule”, veți fi pasibili de iadul de foc. (Matei 5:21-23)

– Țineți minte:

Doar pentru că nu sunteți lovit fizic cu pumnii, palmele sau picioarele nu înseamnă că nu vă aflați într-o căsnicie abuzivă.

Iată câteva întrebări pe care să vi le puneți pentru a vă ajuta să determinați dacă vă aflați sau nu într-o relație abuzivă: – Soțul meu încearcă vreodată să mă împiedice fizic să părăsesc camera? – Soțul meu mă împinge vreodată, mă apucă de mine sau de hainele mele, sau mă ține împotriva voinței mele? – Mi-a spus vreodată soțul meu să mă sinucid? – Mă amenință vreodată soțul/soția mea că îmi va face rău din orice motiv? – A îndreptat vreodată soțul/soția mea o armă de orice fel spre mine, spre copiii noștri sau spre el însuși? – A folosit vreodată soțul/soția mea un limbaj care să sugereze că va „rezolva” problemele noastre conjugale pentru totdeauna prin moarte? – Mi-e frică de soțul/soția mea?

Aceste întrebări nu sunt exclusiv de gen. Dacă ați răspuns afirmativ la oricare dintre ele, căsnicia dvs. se bazează pe frică și sunteți în pericol de a fi o victimă a violenței domestice. Puneți la cale un plan acum pentru a obține ajutorul de care aveți nevoie. (Joe și Michelle Williams, din cartea „Da, căsnicia ta poate fi salvată”)

– În ceea ce privește furia:

Furajul care este folosit pentru a controla, manipula și ține ostatic emoțional pe altcineva este scăpat de sub control și abuziv. Începe de obicei cu injurii, lovituri emoționale la adresa valorii de sine a unei persoane, tachinări dureroase, insulte publice. De aici progresează. În cele din urmă, abuzatorul țipă, apucă, împinge, pălmuiește și devine din ce în ce mai agresiv și violent. Urmează remușcările. La fel și mai multe abuzuri. Chiar și numai una dintre aceste tactici este abuz și nu se va opri fără o intervenție serioasă. Dacă dumneavoastră sau copiii dumneavoastră sunteți tratați în acest mod, vă rugăm să căutați ajutor. (Meg Wilson, „Speranță după trădare”)

– Simplul fapt de a fi martor ocular la violența în familie are un mare efect asupra unui tânăr.

„Un copil care asistă la bătaia mamei sale este echivalent cu copilul care este bătut”, notează terapeutul John Bradshaw. Un tânăr pe nume Ed ura să-și vadă tatăl bătându-și mama. Cu toate acestea, deși poate că nu și-a dat seama, el a fost condiționat să creadă că bărbații trebuie să controleze femeile și că, pentru a face acest lucru, bărbații trebuie să le sperie, să le rănească și să le înjosească. Când a devenit adult, Ed a folosit aceste tactici abuzive și violente asupra soției sale.

Câțiva părinți le interzic cu prudență copiilor lor să se uite la violență la televizor, și acesta este un lucru bun. Dar părinții ar trebui să fie și mai precauți când vine vorba de monitorizarea propriului comportament. Ei sunt modele pentru copiii lor impresionabili. (Frankie Goh, din articolul „Ce cauzează violența domestică” postat pe ezinearticles.com)

– Studiile arată:

O treime dintre copiii care asistă la bătăi ale mamelor lor demonstrează probleme comportamentale și/sau emoționale semnificative. Copiii pot avea probleme precum depresie, furie și ostilitate, izolare, probleme școlare (rezultate slabe), consum de droguri și/sau alcool și altele. Ei pot încerca să atragă atenția prin comportament violent. Acest lucru include lovirea sau tratarea cu cruzime a animalelor de companie, sau prin amenințarea fraților sau a mamei cu violența.

Băieții care sunt martori la abuzurile tatălui lor asupra mamelor lor sunt mai predispuși să provoace violență severă atunci când devin adulți. Datele sugerează că fetele care sunt martore la abuzul mamei sunt mai predispuse să tolereze abuzul la vârsta adultă. Copiii care provin din familii abuzate au adesea probleme de relații și maritale la vârsta adultă. (Din broșura broșura „O cale a speranței”, care a fost cândva disponibilă pe site-ul web pentru Family Life Today)

– Soți, iubiți-vă soțiile și nu le tratați niciodată cu asprime. (Coloseni 3:19)

– Abuzul verbal:

Cu toate că este răspândit în cultura noastră, abuzul verbal trece adesea neobservat, deoarece lasă cicatrici invizibile. Cei care abuzează de multe ori se prezintă ca niște oameni drăguți, chiar fermecători, atunci când interacționează cu publicul larg. Dar în spatele ușilor închise, ei folosesc cuvinte tăioase pentru a exercita controlul asupra celor mai apropiați de ei. Și o fac trimițând un mesaj cu două fețe: „Te iubesc… dar nu te iubesc.”

Expresia întortocheată a „iubirii” lor creează confuzie și un sentiment de neputință în victimele lor. Această formă de abuz include umilirea, amenințarea, insultarea sau intimidarea partenerului. De asemenea, se caracterizează prin retragerea aprobării sau a afecțiunii. Agresorul poate încerca să controleze ceea ce poartă partenera sa sau cu cine își petrece timpul. El poate chiar să o izoleze de familie și de prieteni. Această denigrare constantă poate tăia până în miezul ființei unei persoane. (Holly Hudson, din articolul „Recunoașterea abuzului; atât văzut cât și nevăzut”)

– Scriptura:

Nu sunt dușmani care mă batjocoresc – aș putea suporta asta; nu sunt adversari care se poartă cu mine cu insolență – aș putea să mă ascund de ei. Ci tu ești tu, egalul meu, tovarășul meu, prietenul meu familiar, cu care am avut o companie plăcută; am umblat în casa lui Dumnezeu cu mulțimea… Tovarășul meu a pus mâna pe un prieten și a încălcat un legământ cu mine. Cu o vorbire mai fină decât untul, dar cu o inimă pornită spre război; cu vorbe mai moi decât uleiul, dar de fapt erau săbii scoase. (Psalmul 55:12-14; Psalmul 55:20-21)

– O persoană poate fi atât de abuzată verbal încât să nu mai știe ce este adevărat.

Acest abuz este conceput pentru a pune o persoană într-o stare de amorțeală, astfel încât să fie incapabilă să ia decizii clare și concise. Calea abuzului verbal conduce o persoană de la ceea ce știe ca fiind adevărul la o stare de confuzie. Această stare confuză apare deoarece abuzatorul intervine în mod constant cu minciuni drept adevăr până când cel abuzat nu mai știe ce să creadă. De exemplu, putem vedea că acest lucru se întâmplă atunci când abuzatorul folosește adevăruri din Biblie pentru a justifica o minciună sau când abuzatorul răstălmăcește adevărata intenție a Bibliei pentru a-și satisface propriul motiv egoist.

Partea tristă vine atunci când cel abuzat îmbrățișează minciunile abuzatorului ca adevăr, ignorând astfel adevărul real. În acest moment, cel abuzat se simte ca și cum ar fi în lanțurile robiei fără cale de ieșire. O persoană evlavioasă de încredere este ca un colac de salvare pentru cel abuzat în acest moment. Căci „gura celui neprihănit este un izvor de viață” (Proverbe 10:11). (Din articolul Divorce.com intitulat, „Abuzul verbal în căsnicie”)

– Abuzul verbal:

Ceea ce face ca abuzul verbal să fie deosebit de amenințător este faptul că abuzul verbal precede întotdeauna abuzul fizic. Progresia până la acest nivel de atac poate dura ani -sau luni. (Holly Hudson, din articolul „Recunoașterea abuzului; atât văzut cât și nevăzut”)

– Toate formele de abuz urmează un tipar care, lăsat necontrolat, nu va face decât să crească în timp. Rănile provocate de abuzul verbal și emoțional pot fi profunde și pot lăsa cicatrici de durată. Multe persoane abuzate emoțional și verbal motivează că, deoarece nu există vânătăi sau oase rupte, abuzul lor nu trebuie să fie grav. Dar este. …Dacă durerea vă motivează să acționați împotriva abuzului emoțional și verbal, atunci ascultați și acționați. S-ar putea să vă salvați mai mult decât viața. (Beth J. Lueders, din articolul intitulat „Abuzul emoțional și verbal”)

– Deși situația optimă este ca ambele părți dintr-o situație abuzivă să caute ajutor, Dr. Tim Clinton, președintele Asociației Americane a Consilierilor Creștini, insistă că o singură persoană poate schimba relația. „Schimbați o persoană; schimbați o relație”, spune el. Pe de altă parte, dacă abuzul este grav și are loc în cadrul relației de căsătorie, este timpul să luați măsuri îndrăznețe și să afirmați limite biblice, sănătoase. (Mary J. Yerkes, din articolul „Healing the Wounds of Emotional Abuse” (Vindecarea rănilor abuzului emoțional), postat pe family.org)

– „Anatomia unei relații abuzive este într-adevăr foarte simplă.”

Există un ciclu de violență care are loc. „Ciclul are trei etape: – Etapa de creștere a tensiunii – Etapa de bătaie acută – Etapa lunii de miere. Dr. Phil McGraw spune despre etapa lunii de miere: „Aceasta este cea în care: „Oh, îmi pare rău. Îmi pare atât de rău. Nu voi mai face asta niciodată”. Urăsc că s-a întâmplat asta. Mă voi revanșa față de tine. Îmi pare foarte rău”. Îmi pare atât de rău”, dar apoi ciclul începe din nou.”

Dr Phil observă că aproape jumătate dintre agresori recidivează, majoritatea în primele șase luni. „Și apoi ai ceea ce se numește legătura traumatică. Acest lucru se datorează faptului că există un dezechilibru de putere și există un program de întărire intermitent. Nu știi niciodată dacă vei fi îmbrățișat sau lovit. Și astfel, din punct de vedere psihologic, aceasta este o tendință foarte puternică de a rămâne implicat în acea relație.” (Dr. Phil McGraw, din: „Ciclul violenței”)

– Referitor la separare:

Uneori, separarea poate fi o limită puternică de atragere a atenției, dacă sunteți pe deplin pregătit să o folosiți. Scopul separării poate fi acela de a vă proteja fizic sau emoțional pe dumneavoastră și pe copiii dumneavoastră sau de a vă convinge soțul (sau soția) că nu veți continua să trăiți în același mod. Separarea poate fi, de asemenea, de comun acord pentru ca fiecare să lucreze separat la propriile probleme, cu scopul de a vă reconcilia căsnicia. (Karla Downing, din cartea „10 principii pentru femei în căsnicii dificile”)

– Rețineți:

Dacă decideți să plecați de acasă pentru a vă proteja de răul fizic, este posibil ca soțul dvs. să vadă plecarea dvs. ca pe o trădare sau respingere. Ca urmare, el poate deveni și mai violent. Acesta este motivul pentru care trebuie să vă dezvoltați planul de siguranță cu consiliere și îndrumare externă. S-ar putea chiar să aveți nevoie de ajutorul și protecția poliției. Nu vă faceți planurile singură!

Dacă rămâneți în casă de frică sau dacă vorbele sau comportamentul soțului dumneavoastră devin din ce în ce mai amenințătoare, trebuie să elaborați un plan de siguranță imediat. Cu ajutorul prietenilor și al consilierilor, va trebui să planificați unde să păstrați cheile, hainele, medicamentele și documentele importante; ce să faceți cu copiii dvs.’ unde vă veți duce dacă va trebui să plecați brusc și multe altele. S-ar putea să trebuiască să alegeți un mediu sigur, protejat, în care să fiți ascunsă de soțul dumneavoastră. (Din broșura „O cale a speranței”)

– Acestea sunt „semnele distinctive ale unui abuzator – atât verbale cât și fizice”:

Ele includ gelozia, nevoia de a controla, eforturile de a-și izola partenerul sau ruda, încercările de a grăbi o relație romantică și lipsa de respect pentru intimitate și limitele personale. Abuzul de droguri și de alcool sunt adesea prezente în această situație. (Holly Hudson, din articolul intitulat „Recunoașterea abuzului; atât văzut, cât și nevăzut”)

– Minna Schulman, director al unei agenții de combatere a violenței domestice și de aplicare a legii, a declarat că violența este un instrument pe care bărbații îl folosesc pentru a menține controlul și pentru a-și demonstra puterea și autoritatea asupra unei femei. Ea a adăugat: „Noi vedem violența domestică ca pe o utilizare abuzivă a puterii și a controlului”. Unii dintre bătăușii de soții suferă de o stimă de sine scăzută, aceeași trăsătură pe care o induc victimelor lor. Dacă reușesc să facă acest lucru, atunci ego-ul lor va fi fost alimentat, iar ei vor simți o măsură de superioritate și control asupra unui alt om. Ei simt că în acest fel își dovedesc masculinitatea.

Și totuși, o fac?

Din moment ce își săvârșesc violența asupra unor femei mai slabe din punct de vedere fizic, dovedește aceasta că sunt cu adevărat bărbați puternici, sau dovedește, în schimb, că sunt nerezonabili? Este cu adevărat bărbătesc ca un bărbat mai puternic să bată o femeie mai slabă și mai lipsită de apărare? Un bărbat cu un caracter moral puternic ar da dovadă de considerație și compasiune pentru cele mai slabe și mai lipsite de apărare, nu ar profita de ele.

O altă demonstrație a gândirii nerezonabile a agresorului este faptul că acesta dă adesea vina pe soția sa pentru că a provocat bătăile. El poate insinua, sau chiar îi poate spune, lucruri precum:: ‘Nu ai făcut asta cum trebuie. De aceea te bat”. Sau: „Cina a întârziat, așa că primești ceea ce meriți”. În mintea agresorului, este vina ei. Cu toate acestea, niciun neajuns al celuilalt partener nu justifică bătaia. (Frankie Goh, din articolul „Ce cauzează violența domestică” postat pe ezinearticles.com)

– Nu vă învinovățiți.

Realizați că abuzul nu este vina dumneavoastră, indiferent de ceea ce spune agresorul dumneavoastră. Înțelegeți că abuzul se poate întâmpla oricui, indiferent de credință, vârstă, statut economic, rasă sau cartier. Aflați că nu sunteți singur. Să știți că nu sunteți proastă sau lipsită de valoare; dimpotrivă, Dumnezeu vă iubește profund și vă prețuiește foarte mult.

Realizați că Dumnezeu nu iartă abuzul de niciun fel. Credeți că voia Lui pentru dumneavoastră este să vă eliberați de abuzul pe care îl suferiți. Recunoașteți că aveți nevoie de ajutor și decideți să îl căutați. (Din articolul „Vindecă-te de abuzuri” de pe Crosswalk.com)

– Domnul îi examinează atât pe cei drepți, cât și pe cei răi. El îi urăște pe toți cei care iubesc violența. (Psalmi 11:5)

– „…și urăsc pe omul care se acoperă cu violență ca și cu haina lui”, spune Domnul Atotputernic. (Maleahi 2:16)

– Cel care aduce necazuri asupra familiei sale va moșteni numai vânt. Iar nebunul va fi robul înțeleptului. Rodul celor drepți este un pom al vieții, iar cel care câștigă suflete este înțelept. (Proverbe 11:29-30)

– Isus este modelul nostru.

În loc să urmeze modelul lui Hristos de conducere a slujirii în casă, un bărbat abuziv consideră că este dreptul său dat de Dumnezeu să aibă putere și control asupra soției sale și rescrie Scriptura pentru a-și da dreptul de a o pedepsi ori de câte ori ea nu se ridică la nivelul așteptărilor sale. Isus ne-ar reaminti că El, în calitate de cap al bisericii, este modelul de rol pentru soț. A fost el vreodată autoritar și abuziv față de biserică? Sau El, în calitate de lider slujitor, își îndrumă și își hrănește cu dragoste biserica?

… Deși bisericile ar trebui să ofere dragoste necondiționată, mult prea des familiile sunt acceptate de congregație doar dacă par să se potrivească cu status quo-ul. …Isus oferă dragoste și acceptare necondiționată și nu prețuiește o persoană pentru felul în care arată sau pentru ceea ce deține. El a spus: „Sunteți ca niște morminte albite – frumoase pe dinafară, dar pline pe dinăuntru de oase de oameni morți și de tot felul de impurități. Încercați să păreți oameni cinstiți în exterior, dar pe dinăuntru inimile voastre sunt pline de ipocrizie și de nelegiuire.” (Matei 23:27-28 NLT)

… Deși unele biserici sunt vinovate de perpetuarea violenței în familie, multe alte comunități bisericești și pastori se implică activ în oprirea ciclului abuzului, oferind siguranță pentru victimă și ajutor pentru agresor. Biserica ta oferă speranță sau perpetuează durerea? (Din articolul „Abuzul și rolul bisericii”)

– Liderii bisericii trebuie să realizeze că agresorii pot fi manipulatori.

Cunosc o femeie din comunitatea mea care s-a dus la pastorul ei pentru ajutor pentru că îi era frică de soțul ei. Pastorul l-a sunat pe soțul ei și i-a cerut ca el și soția să vină la consiliere. Biata femeie a fost absolut îngrozită să stea într-o ședință de consiliere comună cu soțul ei și nu a spus nimic în timp ce soțul a aplanat lucrurile.

La scurt timp după aceasta, femeia a luat decizia de a-și părăsi soțul. Într-o noapte, când a crezut că el este plecat, s-a întors acasă pentru a-și lua câteva lucruri. Soțul era acolo ascuns și a bătut-o pe femeie atât de crunt încât părți din creierul ei au fost expuse.

Liderii trebuie, de asemenea, să lucreze pentru a respinge interpretările greșite ale Scripturii, cum ar fi 1 Petru 3:1-6, pe care abuzatorii le folosesc adesea pentru a-și apăra acțiunile. Este de necrezut câți bărbați creștini cred că sunt îndreptățiți de Dumnezeu să-și disciplineze și să-și controleze soțiile. Așa cum ne amintește 1 Petru 3:7, niciun bărbat nu are dreptul, dat de Dumnezeu, de a-și pedepsi sau de a se răzbuna pe soția sa, în nicio condiție. Iar o femeie nu ar trebui să fie indusă să creadă că prin supunerea și suferința ei va deveni o persoană mai bună. A permite cuiva să abuzeze de tine nu îi aduce slavă lui Dumnezeu. (Corrie Cutrer, din articolul intitulat „Epidemia tăcută”)

– Căsătoria este pentru iubiți devotați, nu pentru ostatici.

Căsătoria este o relație sacră creată pentru doi oameni care se completează unul pe celălalt din punct de vedere spiritual. Deși necesită un serviciu de sacrificiu, nu este o chemare la martiriu. În multe cazuri de violență domestică, este necesară o separare terapeutică pentru a obține siguranță și pentru a îndrepta atenția asupra gravității nevoii de schimbare. (Rob Jackson, din capitolul „Ce se întâmplă dacă soțul meu mă abuzează?” din cartea „Primii cinci ani de căsnicie”)

– Rupeți tăcerea.

Reflectați la câtă durere ați suferit și amintiți-vă de promisiunile încălcate ale agresorului. Luați în considerare frica pe care o simțiți și modul în care sunt afectați copiii dumneavoastră. Adunați-vă curajul pentru a acționa. Realizați că Dumnezeu vă oferă o speranță reală pentru o viață fără abuzuri. Faceți un bilanț al persoanelor de încredere cu care vă puteți împărtăși povestea în siguranță. Începeți prin a spune unei singure persoane cât mai curând posibil. Apoi ajungeți și la alții, astfel încât să nu vă bazați doar pe o singură persoană pentru a vă satisface toate nevoile.

Nu lăsați persoana care vă abuzează să știe cui i-ați spus, astfel încât să nu încerce să facă rău persoanelor care încearcă să vă ajute. Înțelegeți totuși că este esențial pentru dumneavoastră să rupeți tăcerea. Să știți că multe persoane sunt dispuse și capabile să vă ajute dacă le spuneți ce se întâmplă. (Din articolul „Vindecă-te de abuz” de pe Crosswalk.com)

– Abuzul este întotdeauna greșit.

Unii încearcă să îl scuze. Majoritatea agresorilor au un sentiment de îndreptățire, crezând că acțiunile lor sunt justificate. În mod ironic, victimele lor pot crede, de asemenea, că merită să fie maltratate. Unii chiar își vor apăra agresorul, citând scuzele serioase ale acestuia după aceea. Dar abuzul sub orice formă, din orice motiv, rănește ambii soți. Este întotdeauna păcătos și puține lucruri distrug încrederea într-o căsnicie atât de repede. Indiferent de durerea din copilărie sau de conflictul conjugal, soții maturi învață să stabilească limite. Ei fac acest lucru pentru ca furia să nu devină abuz prin frecvență, grad sau durată. (Rob Jackson, din cartea „Primii cinci ani de căsnicie”)

– Cei mai mulți oameni presupun că bărbații sunt aproape întotdeauna mai violenți.

Să presupunem că bărbații sunt uneori văzuți ca fiind singurii care au nevoie de ajutor în ceea ce privește furia și sursele de furie. În realitate, ambele sexe au nevoie de ajutor. Abuzul conjugal de la soție la soț este în prezent o problemă insuficient raportată în casele bărbaților pasivi. Cercetările privind violența domestică arată în mod covârșitor că femeile sunt la fel de predispuse ca și bărbații să inițieze și să se implice în violența domestică și că o mare parte din violența domestică feminină nu este comisă în autoapărare. Studiile arată că femeile compensează adesea dimensiunea mai mică prin utilizarea mai mare a armelor și a elementului surpriză. (Paul și Sandy Coughlin, din cartea Married But Not Engaged)

– Nimeni, în nicio circumstanță, nu merită să fie abuzat.

Nu merită să se simtă desconsiderat, insultat, controlat, constrâns, intimidat, rănit, lovit, împins, apucat sau atins în orice mod nedorit. Nimic din ceea ce spune sau face cineva dintr-o familie nu justifică abuzul. Un act de abuz nu justifică niciodată un altul. Toată lumea are dreptul și responsabilitatea de a vindeca suferința. Ori de câte ori rănim o persoană iubită, sângerăm puțin pe dinăuntru. Această rană internă, nevindecată, devine sursa și mai multă furie, agresivitate, diminuarea sentimentului de sine și suferință durabilă. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Soții furioși și dominatori sunt foarte anxioși prin temperament.

Din momentul în care erau copii mici, au avut un sentiment mai mult sau mai puțin constant de teamă că lucrurile vor merge prost și că nu vor reuși să se descurce. Așa că încearcă să-și controleze mediul înconjurător pentru a evita acel sentiment teribil de eșec și inadecvare. Dar cauza anxietății lor se află la ei, nu în mediul lor. Singurul scop al furiei și al comportamentului abuziv al soțului dvs. este de a se apăra de sentimentul de eșec, mai ales ca: – Protector – Furnizor – Iubitor – Părinte. În realitate, majoritatea bărbaților se simt inadecvați în ceea ce privește relațiile. Învățăm să ne simțim adecvați oferind ceea ce toate relațiile necesită: sprijin și compasiune. (Steven Stosny, din articolul de pe Compassionpower.com, „You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– Ce au în comun toate formele de abuz:

Dacă sunt manifeste sau silențioase, toate formele de abuz sunt eșecuri ale compasiunii; el încetează să-i mai pese de cum te simți. Compasiunea este sângele vital al căsniciei, iar eșecul compasiunii este boala de inimă. De fapt, ar fi mai puțin dureros dacă soțului tău nu i-ar păsa niciodată de ceea ce simți. Dar când vă îndrăgosteați, îi păsa foarte mult. Așa că acum se simte ca o trădare atunci când nu-i pasă sau nu încearcă să înțeleagă. Se simte ca și cum el nu este persoana cu care v-ați căsătorit.

Spre deosebire de dragoste, care maschează diferențele dintre oameni, compasiunea ne face sensibili la punctele forte și vulnerabilitățile individuale ale altor oameni. Ea ne permite să apreciem diferențele dintre noi. Iubirea fără sensibilitatea compasiunii este: – Respingătoare (cine ești cu adevărat ca persoană) – Posesivă – Controlantă – Periculoasă. (Steven Stosny, din articolul Compassionpower.com, „Abuzul emoțional, abuzul verbal”)

– În relațiile abuzive, violența apare de obicei în cicluri.

Ciclul de violență începe cu o tensiune crescută, furie, învinovățire și ceartă. Apoi, ciclul progresează spre o etapă violentă în care abuzatorul începe să exercite violență fizică, cum ar fi lovirea, lovirea cu piciorul, pălmuirea etc. După ce furtuna de violență se potolește, acesta poate avea remușcări și poate jura că nu va mai recurge niciodată la un astfel de comportament. Aceasta se numește etapa de calm sau etapa lunii de miere.

Există mai multe tactici pe care un bărbat le poate folosi pentru a se întoarce cu vorba dulce în viața victimei sale. El poate încerca să o convingă să se întoarcă în casă, dacă ea a plecat. Printre acestea se numără: să o copleșească cu dragoste și cadouri; să-i spună că va fi un tată grozav; să înceapă să participe la slujbele de la biserică; să înceteze să mai bea; și să înceapă să primească consiliere externă. De multe ori, însă, ciclul începe din nou și continuă sub controlul lui până când femeia bătută învață să se elibereze. (Din broșura „O cale a speranței”)

– Cum să știi dacă soțul tău s-a schimbat cu adevărat:

Dacă vă aflați într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, ați experimentat, fără îndoială, perioade de „lună de miere” în trecut, când, condusă de remușcări, el părea să se schimbe și totul era bine. Ceea ce urmează vă va ajuta să știți că partenerul dvs. este în proces de schimbare permanentă. Veți simți că el în mod constant (în fiecare zi): – Vă prețuiește și vă apreciază – sunteți importantă pentru el; – Vă ascultă; – Dă dovadă de compasiune – îi pasă de ceea ce simțiți, chiar și atunci când nu sunteți de acord cu el; – Vă respectă ca pe un egal și nu încearcă să vă controleze sau să vă respingă opiniile; – Vă arată afecțiune fără a aștepta întotdeauna sex; – Își reglează vina, rușinea, anxietatea, resentimentele sau furia, fără a da vina pe dumneavoastră. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Căutați înțelepciune atunci când decideți dacă să vă împăcați sau nu cu cel care v-a abuzat.

Asigură-te că abuzatorul tău a dat dovadă de o puternică responsabilitate și de o schimbare temeinică înainte de a lua în considerare restabilirea relației tale cu el sau ea. Înțelegeți că, dacă urmează să vă împăcați, ar trebui să vă simțiți mai puternică, în siguranță pentru a vă exprima propriile opinii și capabilă să trăiți fără teamă sau amenințare de violență. Trebuie să fiți apreciată pentru ceea ce sunteți și să vă fie apreciate și respectate abilitățile și talentele. Cereți-i Duhului Sfânt să vă dea înțelepciune cu privire la posibilitatea de a vă împăca și, dacă da, când. (Din articolul „Heal from Abuse” de pe Crosswalk.com)

– Dacă ați fost abuzat și sunteți rănit profund în interior, există speranță, vindecare și restaurare deplină.

Dacă vă veți preda inima Duhului Sfânt trimis de Dumnezeu pentru a fi ajutorul nostru, El vă va conduce prin fiecare situație traumatizantă prin care ați trecut spre întregire. Procesul este dureros. Cu toate acestea, de cealaltă parte a fiecărei „uși a durerii” se află un loc de bucurie, pace și odihnă.

Sfântul Duh lucrează prin Cuvântul lui Dumnezeu (Biblia). Ceea ce înseamnă că trebuie să te dedici cu sârguință studiului zilnic al Bibliei, să te înconjori de oameni evlavioși, să-ți îndepărtezi urechile și ochii de mediile seculare, inclusiv de televizor, radio, filme, cărți și altele asemenea, și să-ți întorci toată inima către Isus, El îți va sluji cu tandrețe viața în loc de moarte. Împărtășește cu El durerea inimii tale în timp ce cauți răspunsurile în Scripturi. În timp ce faci asta, îndreaptă-ți ochii și urechile spre cărțile, casetele, videoclipurile, televizoarele, posturile de radio și muzica creștină evlavioasă pe care Dumnezeu le poate folosi pentru a administra vindecare inimii tale. (Dintr-un articol intitulat, Abuzul în căsnicie, așa cum a fost postat pe DivorceHope.com)

– Folosiți numeroasele resurse care vă pot ajuta.

Spiritual, aduceți-i lui Dumnezeu în rugăciune toate sentimentele dureroase și întrebările grele. Invitați-L să vă slujească prin Duhul Său și prin Cuvântul Său -în special pasaje precum Psalmii. Personajele biblice Îi revarsă Lui propriile lor dureri și îndoieli și găsesc izbăvire. (Din articolul „Vindecă-te de abuz” de pe Crosswalk.com)

– Viața ta nu este zadarnică pentru că Dumnezeu nu te-a uitat.

Deși poate părea că te afli pe o bandă rulantă nesfârșită de disperare și circumstanțe tragice, Dumnezeu lucrează în spatele scenei, în ciuda durerii tale, pentru a te scoate din robie și „a-ți da un viitor și o speranță”. (Ieremia 29:11) (din articolul Focusministries1.org, „Pentru că El te iubește”)

– Tu auzi, Doamne, dorința celor necăjiți; îi încurajezi și le asculți strigătul, apărând pe cel fără tată și pe cel asuprit, pentru ca omul, care este de pe pământ, să nu mai îngrozească. (Psalmul 10:17-18)

– Către Tine, Doamne, îmi înalț sufletul; în Tine mă încred, Dumnezeul meu. Nu mă lăsa să fiu rușinat și nu lăsa pe vrăjmașii mei să triumfe asupra mea. Nimeni a cărui nădejde este în Tine nu va fi dat de rușine, dar vor fi dați de rușine cei care sunt trădători fără scuză. Arată-mi căile Tale, Doamne, învață-mă căile Tale, călăuzește-mă în adevărul Tău și învață-mă, căci Tu ești Dumnezeu, Mântuitorul meu, și nădejdea mea este în Tine în toată ziua. (Psalm 25:1-5)