Îndrăgostirea se întâmplă, de obicei, înainte de a ne cunoaște cu adevărat partenerul. Ni se întâmplă pentru că suntem la mila unor forțe inconștiente, denumite în mod obișnuit „chimie”. Nu te judeca pentru că iubești pe cineva care nu te tratează cu grijă și respect, pentru că, în momentul în care relația devine abuzivă, suntem atașați și vrem să ne menținem legătura și dragostea. Este posibil ca la început să fi existat indicii de abuz la început pe care le-am trecut cu vederea – abuzatorii se pricep la seducție și așteaptă până când știu că partenerul este agățat înainte de a-și arăta adevărata față. Până atunci, dragostea este cimentată și nu moare ușor. Este dificil să părăsești un abuzator. Este posibil și chiar probabil să știm că nu suntem în siguranță și să continuăm să iubim un abuzator. Cercetările arată că victimele violenței experimentează în medie șapte incidente înainte de a-și părăsi definitiv partenerul.
Se poate simți umilitor să rămâi într-o relație abuzivă. Cei care nu înțeleg ne întreabă de ce iubim pe cineva abuziv și de ce rămânem. Nu avem răspunsuri bune. Dar există motive valabile. Motivațiile noastre sunt în afara conștientizării și controlului nostru, deoarece suntem conectați să ne atașăm pentru supraviețuire. Aceste instincte ne controlează sentimentele și comportamentul.
Dacă nu am fost tratați cu respect în familia noastră și avem o stimă de sine scăzută, vom avea tendința de a nega abuzul. Nu ne vom aștepta să fim tratați mai bine decât cum au fost controlați, înjosiți sau pedepsiți de un părinte. Negarea nu înseamnă că nu știm ce se întâmplă. În schimb, îl minimalizăm sau îl raționalizăm și/sau impactul său. Este posibil să nu ne dăm seama că este de fapt un abuz. Cercetările arată că negăm pentru supraviețuire, pentru a rămâne atașați și a procrea pentru supraviețuirea speciei. Faptele și sentimentele care în mod normal ar submina dragostea sunt minimizate sau răstălmăcite astfel încât le trecem cu vederea sau ne învinovățim pentru a continua să iubim. Liniștindu-ne partenerul și conectându-ne la iubire, încetăm să mai suferim. Iubirea este reaprinsă și ne simțim din nou în siguranță.
Idealizarea și compulsia la repetiție
Când ne îndrăgostim, dacă nu am depășit traumele din copilărie, suntem mai predispuși să ne idealizăm partenerul atunci când ne întâlnim. Este probabil că vom căuta pe cineva care ne amintește de un părinte cu care avem treburi neterminate, nu neapărat de părintele nostru de sex opus. S-ar putea să fim atrași de cineva care are aspecte ale ambilor părinți. Inconștientul nostru încearcă să ne repare trecutul retrăindu-l, în speranța că vom stăpâni situația și vom primi dragostea pe care nu am primit-o în copilărie. Acest lucru se numește compulsie de repetiție și ne ajută să trecem cu vederea semne care ar putea prezice probleme.
Ciclul abuzului
După un episod abuziv, adesea există o perioadă de lună de miere. Aceasta face parte din Ciclul abuzului, similar cu Ciclul violenței. Agresorul poate căuta o conexiune și se poate comporta romantic, se poate scuza sau poate avea remușcări. Indiferent de asta, suntem ușurați că există pace pentru moment. Credem în promisiuni că nu se va mai întâmpla niciodată, pentru că așa vrem și pentru că suntem conectați să ne atașăm. Ruperea legăturii emoționale se simte mai rău decât abuzul. Tânjim să ne simțim conectați din nou. Adesea, abuzatorul pretinde că ne iubește. Vrem să credem acest lucru și să ne simțim liniștiți în legătură cu relația, plini de speranță și adorabili. Negarea noastră ne oferă o iluzie de siguranță. Acest lucru se numește „Merry-Go-Round” al negării, care se întâmplă în relațiile alcoolice după un episod de beție urmat de promisiuni de sobrietate.
Stima de sine scăzută
Datorită stimei de sine scăzute, credem în denigrările, învinuirile și criticile abuzatorului, care ne diminuează și mai mult stima de sine și încrederea în propriile noastre percepții. Ei fac acest lucru în mod intenționat pentru putere și control. Ni se spală creierul să credem că trebuie să ne schimbăm pentru ca relația să funcționeze. Devenim ușor de manipulat, ne învinovățim și ne străduim din ce în ce mai mult să îndeplinim cerințele abuzatorului. Putem interpreta deschiderile sexuale, firimiturile de bunătate sau pur și simplu absența abuzului drept semne de iubire sau speranța că relația se va îmbunătăți. Astfel, pe măsură ce încrederea în noi înșine scade, dragostea și idealizarea noastră față de abuzator rămân intacte. Ne putem chiar îndoi că am putea găsi ceva mai bun.
Empatrie
Mulți dintre noi au empatie pentru abuzator, dar nu și pentru noi înșine. Nu suntem conștienți de nevoile noastre și ne-ar fi rușine să le cerem. Acest lucru ne face susceptibili la manipulare dacă un abuzator joacă rolul victimei, exagerează vina, își arată remușcările, ne învinovățește sau vorbește despre un trecut tulbure (de obicei au unul). Empatia noastră alimentează sistemul nostru de negare, furnizând justificarea, raționalizarea și minimizarea durerii pe care o îndurăm. Majoritatea victimelor ascund abuzul de prieteni și rude pentru a-l proteja pe abuzator, atât din empatie, cât și din rușine de a fi abuzat. Secretomania este o greșeală și îi oferă abuzatorului mai multă putere.
Aparate pozitive
Îndoielnic că abuzatorul și relația au aspecte pozitive de care ne bucurăm sau de care ne este dor, în special romantismul timpuriu și momentele bune. Ne amintim sau așteptăm cu nerăbdare reapariția lor dacă rămânem. Ne imaginăm că dacă el sau ea și-ar controla furia, sau ar fi de acord să primească ajutor, sau doar să schimbe un singur lucru, totul ar fi mai bine. Aceasta este negarea noastră.
De multe ori, abuzatorii sunt, de asemenea, buni furnizori, oferă o viață socială sau au talente speciale. Narcisiștii pot fi extrem de interesanți și fermecători. Mulți soți susțin că se bucură de compania și stilul de viață al narcisistului, în ciuda abuzului. Persoanele cu o personalitate borderline vă pot lumina viața cu entuziasm . . atunci când sunt într-o dispoziție bună. Sociopații pot pretinde că sunt orice doriți . . . . pentru propriile lor scopuri. Nu vă veți da seama ce pun la cale pentru o perioadă de timp.
Întăritori intermitenți
Când primim ocazional și imprevizibil întăriri intermitente pozitive și negative, continuăm să căutăm cele pozitive. Aceasta ne menține dependenți. Partenerii pot fi indisponibili din punct de vedere emoțional sau pot avea un stil de atașament evitant. Este posibil ca aceștia să își dorească periodic apropierea. După o seară minunată, intimă, ei se îndepărtează, se închid sau sunt abuzivi. Când nu avem vești de la persoana respectivă, devenim anxioși și continuăm să căutăm apropierea. Ne etichetăm greșit durerea și dorința ca fiind dragoste.
În special persoanele cu o tulburare de personalitate ar putea face acest lucru în mod intenționat. Ele se joacă pentru a ne manipula și controla prin respingere sau reținere. Apoi ne satisfac la întâmplare nevoile. Devenim dependenți de căutarea unui răspuns pozitiv. În timp, perioadele de retragere sunt mai lungi, dar suntem antrenați să rămânem, să mergem pe coji de ouă și să așteptăm și să sperăm la o conexiune. Acest lucru se numește „legare prin traumă” datorită ciclurilor repetate de abuz în care întărirea intermitentă a recompensei și pedepsei creează legături emoționale care rezistă la schimbare. Aceasta explică de ce relațiile abuzive sunt cele mai greu de părăsit, iar noi devenim codependenți față de abuzator. Ne putem pierde complet pe noi înșine încercând să-i facem pe plac și să nu-l nemulțumim pe abuzator. Bucățile de bunătate sau de apropiere se simt cu atât mai pregnante (precum sexul de împăcare) pentru că am fost înfometați și suntem ușurați să ne simțim iubiți. Acest lucru alimentează Ciclul abuzului.
Abuzatorii vor da drumul la farmec dacă amenințați să plecați, dar este doar o altă stratagemă temporară pentru a reafirma controlul. Așteptați-vă să treceți prin retragere după ce plecați. Este posibil să vă fie în continuare dor și să vă iubiți fostul abuzator.
Când ne simțim complet sub controlul abuzatorului și nu putem scăpa de răni fizice, putem dezvolta „Sindromul Stockholm”, un termen aplicat captivilor. Orice act de bunătate sau chiar absența violenței se simte ca un semn de prietenie și de îngrijire. Agresorul pare mai puțin amenințător, iar noi începem să ne imaginăm că este prietenul nostru și că suntem împreună în această situație.
Acest lucru se întâmplă în relațiile intime care sunt mai puțin periculoase datorită puterii chimiei, atracției fizice și legăturii sexuale. Suntem loiali până la greșeală. Vrem să-l protejăm pe agresor de care suntem atașați mai degrabă decât pe noi înșine. Ne simțim vinovate să vorbim cu persoane din afară, să părăsim relația sau să sunăm la poliție. Persoanele din afară care încearcă să ajute se simt amenințătoare. De exemplu, consilierii și programele în doisprezece pași pot fi văzuți ca niște interlopi care „vor să ne spele creierul și să ne despartă”. Acest lucru întărește legătura toxică și ne izolează de ajutor . . ceea ce își dorește abuzatorul!
Măsuri pe care le puteți lua
Dacă vă simțiți prinși în capcană într-o relație sau nu reușiți să vă uitați fostul iubit:
- Cercetați sprijin și ajutor profesional. Participați la întâlnirile CoDA.
- Obțineți informații și contestați-vă negarea.
- Raportați violența și luați măsuri pentru a vă proteja de violență și abuz emoțional.
- Când vă este dor de agresor sau tânjiți după atenție, în mintea dumneavoastră înlocuiți părintele pe care îl proiectați pe partenerul dumneavoastră. Scrieți despre acea relație și plângeți acea relație.
- Să fiți mai iubitor cu dumneavoastră. Satisfaceți-vă nevoile.
- Confruntați cu înțelepciune abuzul și învățați să stabiliți limite.
- Luați măsuri pentru a vă crește stima de sine
.