Câteva persoane poliamoroase văd poliamorul ca pe o cale către iluminarea spirituală, crezând că poliamorul îi conectează cu spiritul universal al Divinității sau ceva de genul acesta.
Eu, nu sunt foarte spiritual. (Da, este adevărat!) Nu văd poliamorul ca pe o „cale spirituală”, nu sunt înclinat să cred în „sexualitatea sacră” ca modalitate de a explora conexiunea mea cu Divinul Cosmic Universal, iar propria mea abordare a poliamorului (și a vieții în general) este foarte practică și practică. Acesta este motivul pentru care nu cred, de exemplu, că dragostea este infinită… dar acesta este un subiect pentru altă dată.
Există o vorbă: „Nu există frică în dragoste, dar dragostea desăvârșită izgonește frica”. Eu nu cred o iotă din ea. Adesea, modul în care funcționează în practică este exact invers. Scapi de frică, iar iubirea urmează mai ușor. Partea cu „a scăpa de frică”, totuși, este șmecheria.
Și a scăpa de frică și nesiguranță face viața mai bună. În cele din urmă, confruntarea cu temerile și nesiguranța este ceva ce trebuie făcut; o persoană poate să se descurce cu ele ascunzându-se de ele, să se descurce cu ele rearanjându-și viața în jurul lor sau să se descurce cu ele distrugându-le complet, dar, în general, a nu se descurca cu ele nu este o opțiune. Și, sincer, la cât timp și efort investesc oamenii în a se ascunde de fricile lor sau în a-și construi viața în jurul fricilor lor, doar eradicarea lor de la bun început este de fapt un efort mai mic pe termen lung.
Această pagină este despre modalități practice, obișnuite, de a face față fricii și nesiguranței și de a deveni încrezător în sine și sigur pe sine.
Nu presupuneți întotdeauna că puteți avea încredere în sentimentele voastre
Frica este înșelătoare. Frica va încerca să se justifice. Adesea, vă puteți gândi la temerile dumneavoastră ca și cum ar fi creaturi vii de sine stătătoare; ele vor lupta să se protejeze și să se apere, la fel ca orice altă ființă vie.
Frica este înșelătoare pentru că poate colora și distorsiona modul în care vedeți lumea. Deseori veți vedea (sau, uneori, veți fabrica) lucruri care vă susțin frica, în timp ce veți omite complet lucrurile care vă contrazic frica. Mai mult decât atât, atunci când vă este frică, aveți tendința de a proiecta acest sentiment în trecut, amintindu-vă cel mai puternic acele lucruri care vă confirmă frica; și în viitor, și credeți, chiar dacă numai în mod subconștient, că acesta este singurul mod în care veți răspunde vreodată la acest tip de situație, și că nu este posibil niciun alt răspuns.
Nota: asta nu înseamnă că nu trebuie să aveți niciodată încredere în sentimentele voastre! Înseamnă doar că sentimentele nu sunt întotdeauna corecte. Este absolut posibil ca o persoană manipulatoare să-ți spună să nu ai încredere în sentimentele tale sau în amintirile tale. Când se întâmplă acest lucru, este o formă de abuz numită „gaslighting”. Am avut un partener care deseori îmi spunea ce simt, în loc să mă asculte când îi spuneam ce simt. Acesta este un semn de avertizare că ceva nu este în regulă. Dacă vi se întâmplă așa ceva, vorbiți cu prietenii sau cu alți parteneri. Obținerea unei perspective externe poate fi de ajutor.
Frica tinde să se ofilească și să moară dacă o scoți la lumină, totuși. Eu, personal, sunt un mare fan al marșului în dulap, apucând de coadă cel mai mare și mai urât monstru de acolo, apoi îl târăsc afară și mă lupt cu el de la egal la egal. Temerile capătă putere atunci când le lași să se ascundă în umbră și își pierd puterea atunci când le examinezi și le înfrunți frontal.
Așa că. Voi începe cu o situație ipotetică și voi expune un plan de învingere a unei frici, pas cu pas. Diferite frici se exprimă diferit, iar temerile și nesiguranțele se pot manifesta în multe feluri, dar aceleași instrumente pot fi folosite pentru a le aborda pe toate. De dragul exemplului, voi începe cu un răspuns destul de comun pe care l-am văzut de multe ori în relațiile poli: aveți un partener, partenerul dvs. are un alt partener și vă simțiți nesigur sau gelos când îi vedeți împreună într-un context romantic, cum ar fi atunci când îi vedeți sărutându-se.
Pregătit? Începem!
În primul rând, priviți sub suprafață
Înainte de a putea face orice altceva, trebuie să vă dați seama ce se află la baza răspunsului. Acesta este primul și cel mai critic dintre toate instrumentele pentru a face față fricii sau nesiguranței. Nesiguranțele, geloziile și temerile sunt adesea emoții compozite – emoții făcute din alte emoții. Nu puteți înfrunta frica până nu înțelegeți ce se află la baza ei.
Să spunem, de exemplu, că vă vedeți iubita sărutând pe altcineva, iar acest lucru vă aduce un răspuns emoțional negativ – gelozie, frică, orice. Uită-te la acea frică! (Da, știu că acest lucru este dificil; atunci când ești cuprins de o emoție negativă, tot ce vrei să faci este să o faci să înceteze, chiar acum, prin orice mijloace necesare). Examinați ceea ce vă spune. De ce ai acel răspuns? Este din cauză că tu crezi că nu poți concura cu cealaltă persoană? Este pentru că ți-e teamă că iubitul tău te-ar putea găsi doritor? Este pentru că vă este teamă că iubitul dvs. vă va părăsi, vă va dori mai puțin sau va prefera compania altcuiva? Încercați să completați spațiile goale: „Dacă iubitul meu sărută o altă persoană în fața mea, atunci lucrul rău care se va întâmpla este ______.” „Dacă acest lucru continuă să se întâmple, atunci înseamnă ________.” „Dacă iubitul meu o iubește cu adevărat pe această altă persoană, atunci ______.”
Mai departe în gaura iepurelui
După ce aveți o idee despre ce anume stă la baza fricii, continuați să o urmăriți în gaura iepurelui. De exemplu, să spunem că aveți un răspuns emoțional negativ atunci când vă vedeți partenerul sărutând pe altcineva și vă dați seama că „mi-e teamă că acea altă persoană ar putea săruta mai bine decât mine și că partenerul meu ar putea dori acea altă persoană mai mult decât mine”. Ei bine, acum dă-ți seama ce stă la baza acestei temeri. Este ea înrădăcinată în teama de abandon? Stima de sine scăzută? Frica de competiție? Frica de pierdere? Ce înseamnă ceea ce îți este teamă? De ce crezi că cealaltă persoană ar putea să sărute mai bine decât tine – și mai exact, de ce crezi că acest lucru este chiar relevant?
Dezasamblați! Dezasamblați!
Când ai făcut asta, ai făcut multe progrese. De exemplu, să spunem că aveți un răspuns emoțional negativ când vă vedeți partenerul sărutând pe altcineva, v-ați dat seama că acest răspuns este cauzat pentru că vă temeți că, dacă celălalt partener al partenerului dumneavoastră sărută mai bine decât dumneavoastră, veți pierde ceva, și v-ați dat seama că acest lucru este înrădăcinat în ideea că, dacă celălalt partener al partenerului dumneavoastră este mai plăcut pentru el, partenerul dumneavoastră va dori să fie cu acea altă persoană și nu cu dumneavoastră.
Ok, acum ajungem undeva! Rădăcina acestui răspuns este frica de abandon. Acum trebuie să demontezi această frică. La asta mă refer când spun „scoate frica din dulap și du-te cu ea față în față”. Trebuie să dezasamblați răspunsul și să vă dați seama dacă este sau nu valid.
Un mod de a face acest lucru este să examinați presupunerile despre relația voastră pe care frica voastră le dezvăluie. Credeți că partenerul dvs. este cu dvs. din cauza modului în care îl mulțumiți în pat? Credeți că, dacă partenerul dvs. găsește o altă persoană mai sexy sau mai plăcută, s-ar putea să pierdeți o parte sau întreaga relație? Sunt aceste convingeri întemeiate? Este posibil ca partenerul tău să fie cu tine din alte motive decât acestea? Care ar putea fi aceste motive? Ce valoare adăugați dumneavoastră în viața partenerului dumneavoastră? Partenerul tău te prețuiește pentru modul în care îi faci pe plac sau pentru cine ești? Are măcar sens să spui că o persoană poate înlocui pe alta?
Acum, pericolul de a face acest lucru este că, uneori, s-ar putea să descoperi că teama ta este într-adevăr justificată. Nu toate temerile sunt iraționale. Există oameni în lume care sunt cu cineva doar pentru o partidă de sex și care vor trece mai departe de îndată ce vor găsi o partidă mai bună. S-ar putea foarte bine ca în această situație ipotetică, acesta să fie cazul. Dacă este așa, așa să fie. Cel mai bun mod de a nu fi deziluzionat este să nu-ți faci iluzii în primul rând; dacă partenerul tău este cu tine doar pentru o partidă de sex, atunci acesta este genul de lucru pe care ar trebui să-l știi.
Dar, cel mai probabil, vei descoperi că atunci când faci acest lucru, temerile tale se destramă. Când îți examinezi relația cu partenerul tău, vei descoperi probabil că, nu, tu adaugi valoare în viața partenerului tău într-o multitudine de moduri, mari și mici, și că, chiar dacă temerile tale de nivel superior se realizează și partenerul tău găsește pe cineva mai bun la pat decât tine (sau orice altceva), nu înseamnă că îți vei pierde partenerul.
Cum ajungi la Carnegie Hall?
În acest punct, voi face o mică digresiune și voi vorbi despre ce înseamnă să fii o „persoană temătoare” sau o „persoană nesigură” sau o „persoană geloasă”.”
Am vorbit cu o mulțime de oameni care spun lucruri de genul „Oh, nu aș putea fi niciodată poliamoros; sunt doar o persoană geloasă” – ca și cum a fi o persoană geloasă ar fi o chestiune de genetică, ceva asupra căruia nu avem cu toții niciun control, ca și cum ne-am fi născut cu părul blond sau… ei bine, nu, de fapt, oamenii cred că au mai mult control asupra culorii părului lor decât asupra propriilor concepții despre ei înșiși, ceea ce este interesant.
Să spunem că ați fost la un concert de pian. Ați spune că pianistul de pe scenă era „doar un bun pianist”, ca și cum asta ar fi fost tot? La naiba, nu – și dacă ați face-o, probabil că v-ar lovi cu pumnul. Ajungi să fii un bun pianist prin practică lungă și grea. Un pianist bun se face, nu se naște.
Același lucru este valabil și pentru a fi o persoană sigură – sau o persoană nesigură. Oamenii sunt desăvârșiți în a fi nesiguri pentru că se antrenează să fie nesiguri. Ei exersează cu sârguință, în fiecare zi, timp de ani de zile; nu e de mirare că sunt buni la asta.
Exerciți să fii nesigur de fiecare dată când îți permiți să te gândești „Oh, nu sunt destul de bun pentru asta” sau „Oh, partenerul meu nu vrea cu adevărat să fie cu mine” sau „Oh, nu merit asta” sau orice altceva.
După un timp, acest mod de gândire devine natural și fără efort. Un pianist care a exersat suficient de mult nu mai trebuie să mute conștient fiecare deget la tasta potrivită; după un timp, găsește singur tastele, fără efort conștient. O persoană care exersează să se simtă speriată sau nesigură devine în curând foarte naturală în acest sens; găsești lucrurile care să-ți susțină frica, înveți instrumentele care să-ți întărească frica, fără să te gândești conștient la asta.
Același lucru este valabil și pentru încrederea în sine și securitate. Acestea sunt lucruri pe care le exersezi; exersează-le suficient de mult și devin total naturale, o parte din ceea ce ești.
Constituirea unor obiceiuri mai bune
Acum să ne întoarcem la abordarea fricii. Odată ce ți-ai deconstruit frica, ai descoperit în ce își are rădăcinile și ai demontat acele rădăcini, odată ce ai găsit o listă de lucruri care îți discreditează frica, este pur și simplu o chestiune de a ajunge la acele lucruri pe care partenerul tău le apreciază la tine și pe care le adaugi în viața partenerului tău ori de câte ori frica își ridică capul. Chestia cu frica, gelozia și nesiguranța este că aceste lucruri se aseamănă foarte mult cu a cânta la pian; ele reprezintă moduri de a privi lumea care se îmbunătățesc odată cu practica. La fel cum practica poate transforma o persoană într-un pianist extrem de priceput, tot așa și practica transformă pe cineva într-o persoană extrem de temătoare sau extrem de geloasă. Și, dimpotrivă, exersând discreditarea fricii tale, dezvoltând obiceiul mental de a-ți privi în jos temerile și nesiguranța și de a spune „Nu, greșești, și iată de ce” ori de câte ori se agită, te va face să te simți desăvârșit în a te simți încrezător în tine însuți și sigur.
După ce înțelegi de ce frica ta este defectă, trebuie pur și simplu să te antrenezi să nu o mai întărești, și să întărești în schimb sentimentele de valoare și siguranță. Acest lucru se va simți ciudat și nefiresc la început, la fel cum a învăța să cânți la pian se simte ciudat și nefiresc la început. Dar devii bun la ceea ce exersezi. Dacă exersați să vă fie frică, deveniți buni la asta; dacă exersați să fiți curajoși și neînfricați, deveniți buni la asta.
Când simt ceva care mă face să mă simt nesigur sau temător, am tendința de a vrea să insist asupra acelui lucru. Așadar, ca să luăm exemplul meu ipotetic, dacă aș simți o reacție negativă neașteptată când îmi văd partenerul sărutând pe altcineva, în loc să încerc să mă ascund de acest lucru sau să îi spun partenerului meu să nu o facă, i-aș spune în schimb: „Mă simt așa când văd asta, așa că atunci când faci asta când sunt eu prin preajmă, s-ar putea să vreau să vorbesc cu tine despre aceste sentimente mai târziu”. Cu siguranță nu m-aș aștepta ca ea să nu o facă de față cu mine; cred că această abordare este calea care se îndepărtează de curaj și ar face pur și simplu ca frica să fie mai puternică.
Când insiști asupra lucrurilor care te fac să te temi – când te expui în mod deliberat la acele lucruri – le răpești puterea lor. Pe de altă parte, atunci când cedezi în fața acelor temeri sau (și mai rău) când adopți reguli de relaționare menite să ascundă lucrurile de care te temi – „Fără săruturi când sunt eu prin preajmă!” – întărești acele temeri și le permiți să îți controleze viața. Construirea vieții tale în jurul temerilor tale nu este o strategie eficientă pentru a duce o viață fericită; iar manevrarea comportamentului partenerului tău în jurul temerilor tale nu este o strategie bună pentru a construi o relație fericită.
Trei pași simpli pentru încrederea în sine
Cum exersezi să ai încredere în tine însuți? Cum faci ca toată această teorie să devină realitate? În trei pași, așa cum spune titlul, bineînțeles!
Pasul 1: În primul rând, înțelegeți că aveți de ales. Nu ți-ai ales experiențele din trecut, desigur; nu ai ales ca oamenii să râdă de tine în clasa a cincea, sau să ai un partener din trecut care ți-a spus că nu ești suficient de bun, sau orice altceva… dar ai avut de ales să crezi aceste lucruri și să le interiorizezi, și chiar acum ai de ales între a continua să le crezi sau a schimba lucrurile pe care le crezi despre tine.
Cel mai greu lucru pe care trebuie să-l faci dacă vrei să-ți schimbi imaginea de sine este să realizezi că este o alegere. Odată ce ați făcut acest pas, restul este ușor.
Pasul 2: Odată ce ați înțeles că aveți posibilitatea de a alege asupra modului în care vă simțiți, următoarea parte este simplă. Alege să te comporți ca cineva care are încredere în sine, chiar dacă nu ești. Țineți minte, voi vă controlați acțiunile; voi vă controlați corpul; puteți alege să vă comportați ca o persoană încrezătoare în sine și să acționați în siguranță, chiar dacă nu o simțiți. Te vei simți inconfortabil, desigur; sentimentele tale vor încerca să stea în calea acțiunilor tale. Faptul de a acționa cu încredere în sine se va simți fals și forțat la început. Vei fi obsedat, trecând în revistă în mintea ta toate motivele imaginare pentru care nu ar trebui să te comporți astfel, trebuie să te temi sau să fii nesigur în schimb. Aveți totuși posibilitatea de a alege. Încă îți controlezi acțiunile. Puteți alege să acționați cu încredere chiar dacă vă simțiți inconfortabil.
Pasul 3: Practicați. Devii bun la orice practici. O persoană care este nesigură devine foarte bună în a fi nesigură pentru că practică să fie nesigură în fiecare zi, 7 zile pe săptămână, 365 de zile pe an. Îți exersezi nesiguranța gândindu-te la acele insulte vechi pe care le-ai auzit în clasa a cincea, amintindu-ți de ele, crezându-le, spunându-ți că sunt adevărate. Îți exersezi nesiguranța trecând în revistă în minte toate motivele pentru care nu ești suficient de bună pentru a fi cu partenerul tău și imaginându-ți cât de ușor ar putea să te abandoneze dacă se trezește și își dă seama cât de lipsită de valoare ești. Îți exersezi nesiguranța făcând liste cu tot ceea ce este în neregulă cu tine.
Persoanele care sunt sigure își exersează siguranța. Nu este diferit, de fapt. Pentru a practica să fii sigur, nu te mai gândi la toate acele insulte vechi – când îți vin în minte, spune-ți cu fermitate: „Nu, acestea sunt false și aleg să nu le mai cred. De ce să-i cred pe oamenii care nu mă plac?”. Când te trezești gândindu-te la toate lucrurile care sunt în neregulă cu tine, oprește-te și spune: „Nu, acestea sunt greșite și iată de ce. În schimb, iată o listă de lucruri care sunt bune și sexy la mine”. (Oricât de ciudat ar suna, păstrarea în buzunar a unei liste scrise cu lucrurile care îți plac la tine te ajută). Când vă treziți că vă gândiți la toate motivele pentru care partenerul dumneavoastră nu vă dorește cu adevărat sau la toate motivele pentru care o altă persoană este mai bună decât dumneavoastră, opriți-vă și spuneți: „Nu, acestea sunt false.”
Dacă exersați pianul în fiecare zi și apoi, într-o zi, începeți să cântați la harpă în schimb, vă veți simți inconfortabil, ciudat și nefiresc și nu veți simți la început că faceți vreun progres. Faceți-o oricum. Devii bun la ceva prin practică. Vrei să fii o persoană încrezătoare și sigură pe ea? Exersează să fii încrezător și sigur, în cuvintele și în acțiunile tale.
Când faci acest lucru, chiar dacă te simți inconfortabil și chiar dacă nu vrei să faci asta, vei descoperi că nesiguranța ta dispare remarcabil de repede. De fapt, nu durează foarte mult timp pentru a deveni mai sigur.
Dacă vreți să deveniți sigur fără să vă gândiți sau să faceți vreodată lucruri care sunt inconfortabile pentru voi, totuși, uitați de asta; nu se va întâmpla niciodată. Pentru a-ți schimba imaginea despre tine însuți, trebuie să înțelegi că schimbarea modului în care acționezi și a modului în care gândești este întotdeauna incomodă la început.
Ultima actualizare: Joi, 7 mai 2020
.