Dragă terapeut,
Cu câteva luni în urmă, a trebuit să întrerup comunicarea cu fratele meu de 30 de ani. Am avut o relație volatilă timp de mulți ani, în parte pentru că el este un dependent în recuperare. Când bea sau se droga, au existat o serie de incidente cu adevărat îngrozitoare, dar întotdeauna am presupus că, odată ce se va trezi, vom putea să ne reparăm (sau cel puțin să ne îmbunătățim) relația. Din nefericire, sobrietatea lui nu a fost soluția magică la care speram.
El și cu mine avem opinii politice, idei despre sex și niveluri de educație diferite. Ori de câte ori suntem împreună în persoană, el va face comentarii disprețuitoare despre persoanele educate, va țipa la persoanele cu opinii politice diferite și, în general, va crea o atmosferă incredibil de inconfortabilă. Tatăl meu și cu mine suntem, de asemenea, foarte diferiți, dar am reușit să menținem o relație, deoarece nu vorbim despre politică și religie. Cu fratele meu, însă, s-a ajuns în punctul în care, chiar dacă încerc să stabilesc o limită sănătoasă și să spun ceva de genul „Nu poți să-mi vorbești așa”, el mă acuză că „fac pe victima” și apoi continuă să țipe.
Nu locuiesc în același stat cu el acum, așa că a nu vorbi cu el este mai ușor decât era înainte, dar încă aveam ceva ca o relație până acum câteva luni, când mi-a trimis un mesaj urât pe Facebook ca răspuns la ceva ce publicasem. După aceea, l-am blocat, pentru că nu am vrut să mai fiu tratată în acest fel. Singura dată când am mai auzit de el de atunci a fost când mi-a trimis un mesaj în care mi-a spus că mama mea era în spital, când nu era, ceea ce a fost super manipulator. El nu și-a cerut scuze pentru niciuna dintre aceste acțiuni.
Ceea ce este greu este că ambii mei părinți încă au o relație cu el. Acest lucru îmi rănește cu adevărat sentimentele, pentru că, deși știu că sunt părinții lui, nu mă pot abține să nu simt că aleg să nu recunoască comportamentul său abuziv față de mine. Mama a spus că înțelege de ce nu aș vrea să am o relație cu el, ceea ce o validează, dar apoi menționează că merge la el acasă sau că îi primește pe el și pe prietena lui în vizită, iar eu sunt pur și simplu nedumerită. Faptul că părinții mei își mențin relația cu el mă face să mă simt ca și cum aș fi fie singura care are limite sănătoase, fie o scorpie totală pentru că i-am tăiat legăturile.
Mai multe în această serie
Faptul că nu vorbesc cu el se simte sănătos și sigur pentru moment, dar, de asemenea, încă simt că am această rană deschisă care nu se vindecă. Aveți vreun sfat despre cum să mă descurc în această situație?
Lauren
Chicago
Dragă Lauren,
Ceea ce trăiești este durerea – și odată cu ea, tristețea tipică, furia și chiar vinovăția pe care mulți oameni o simt ca răspuns la o pierdere semnificativă. S-ar putea să ți se pară ciudat, având în vedere că ai ales să te desparți de fratele tău pentru a te simți mai puțin tristă și furioasă. Dar înstrăinările, chiar și atunci când oferă o mare ușurare, aproape întotdeauna implică și o pierdere.
Îmi dau seama că, pentru dumneavoastră, beneficiul de a nu fi nevoit să experimentați comportamentul supărător al fratelui dumneavoastră depășește perspectiva de a interacționa cu el, așa că s-ar putea să nu vă gândiți la acest lucru ca la o pierdere. Dar dacă nu recunoști (sau nu ești conștient de) pierderea, s-ar putea să te lupți să ții în același timp ușurarea și tristețea – și pentru a ajuta la vindecarea acestei răni, este exact ceea ce va trebui să faci.
Așa că haideți să ne uităm la pierdere înainte de a aborda ce ai putea face cu părinții tăi. Spui că ai avut „un fel de relație” cu fratele tău până acum câteva luni și, oricât de dificilă a fost acea relație, mă întreb dacă o parte din tine îi simte lipsa fratelui tău – nu experiența cutremurătoare a comportamentului său volatil, ci orice altceva a existat între voi, atât la vârsta adultă, cât și în copilărie. Tăind contactul cu fratele tău, pierzi o legătură cu istoria voastră comună, ceea ce se poate simți semnificativ, deoarece această istorie comună include experiențe pe care nimeni în afară de voi doi nu le-a împărtășit. În plus, ați pierdut pe cineva care vă cunoaște pe dumneavoastră (și pe părinții dumneavoastră) așa cum numai cineva care a crescut în aceeași gospodărie ar putea să o facă.
Din acest motiv, mulți terapeuți consideră că înstrăinarea, chiar dacă este în cele din urmă cea mai bună alegere, ar trebui să fie considerată o ultimă soluție – că înainte de a tăia lucrurile, oamenii ar trebui să exploreze cum să se protejeze de un membru problematic al familiei, menținând în același timp un anumit tip de contact. Desigur, acest lucru nu este întotdeauna viabil sau dezirabil, dar chiar și atunci, procesul de doliu poate fi mai ușor dacă oamenii știu că au luat în considerare în mod riguros alte căi.
De exemplu, ați fost înțelept să încercați să creați limite în jurul comportamentului fratelui dumneavoastră, dar mulți oameni cred în mod eronat că limitele eficiente sunt cele pe care le impuneți celorlalți („Nu poți să-mi vorbești așa”). Problema cu această configurație este că este posibil ca oamenii să nu vrea să facă ceea ce le cereți să facă. O limită eficientă este ceva ce stabilești pentru propriul tău comportament: Dacă fratele meu pornește într-o tiradă, în loc să o iau personal, îmi voi aminti că ceea ce face este despre el, nu despre mine, și nu trebuie să mă cert cu el sau să îl conving că greșește.
Un alt lucru de reținut despre limite este că acestea sunt mai puțin eficiente dacă sunt discutate în toiul momentului. Dacă fratele tău spune lucruri care te supără și are un tipar previzibil de escaladare, cerându-i să se oprească atunci când se află în această stare accentuată nu va face decât să exacerbeze situația. Ceea ce își dorește el este exact ceea ce îți dorești și tu – să fie auzit și înțeles – chiar dacă procedează în moduri nepotrivite. O abordare mai productivă ar putea fi să îl contactați o săptămână sau cam așa ceva mai târziu și să îi cereți să vă întâlniți – poate la o cafenea, pentru că oamenii tind să fie mai puțin volatili în locuri publice – și când o faceți, să îi spuneți ceva de genul: „Mă bucur foarte mult că ne întâlnim, pentru că ești fratele meu și știu că au existat multe fricțiuni între noi. Am fost rănit de tine în moduri de care poate nu-ți dai seama și îmi imaginez că și tu ai fost rănit de mine în moduri de care eu nu-mi dau seama. Știu că nu suntem de acord cu părerile celuilalt în multe privințe, dar mi-ar plăcea să găsim o cale de a avea o relație pașnică chiar și cu aceste diferențe dintre noi. Ești interesat și tu de asta?”
Nu știu dacă ai avut această conversație cu fratele tău în acest mod special (conținut, ton, sincronizare – fără nicio mențiune a ceea ce nu-ți place la comportamentul lui, ceea ce nu face decât să instige la ceartă), dar presupun că orice încercare de a comunica cu el te-a lăsat să te simți frustrat și complet neauzit.
Acest lucru mă aduce la problemele tale cu părinții tăi. Întreruperea contactului, așa cum ai făcut cu fratele tău, este atât o modalitate de a te proteja, cât și un strigăt pentru a fi auzit – singurul mod în care mă vei auzi este dacă te părăsesc. Dar nu doar fratele tău vrea să îți audă durerea, ci și părinții tăi fac parte din această dinamică. Se pare că ai impresia că singurul mod în care vei ști că ei îți aud strigătul este dacă îl taie și pe fratele tău. Dar există și alte modalități de a-i face să te audă – dacă ești dispus să asculți.
În primul rând, gândește-te că ei au propria lor durere, iar aceasta este dublă: durerea de a vedea cum s-a zbătut fiul lor și durerea de a-și vedea fiica rănită. În al doilea rând, amintiți-vă că, deși ei pot avea compasiune pentru el, deoarece comportamentul lui nu este îndreptat împotriva lor, asta nu înseamnă că nu au compasiune și pentru dumneavoastră. În al treilea rând, încercați să nu poziționați dragostea lor ca pe o meritocrație – eu sunt fratele „bun”; ei ar trebui să mă iubească mai mult. Și corolarul: Pentru că mă iubesc mai mult, ar trebui să-și demonstreze dragostea evitând persoana care m-a rănit.
În schimb, puteți să le împărtășiți durerea voastră fără a le cere să facă sau chiar să fie de acord cu ceea ce ați făcut. Una este să spui „sunt trist din cauza situației cu fratele meu” și alta este să ceri binecuvântarea lor explicită pentru a alege să nu mai ții legătura cu el sau să întrerupi ei înșiși contactul. Va trebui să îți procesezi durerea pe cont propriu – nimic din ceea ce fac sau spun părinții tăi nu te va scoate din asta. Între timp, se pare că părinții tăi, în ciuda diferențelor dintre voi, încearcă să facă tot ce pot pentru ambii lor copii. Dacă îți poți reorienta relația cu ei astfel încât să nu fie vorba despre modul în care interacționează cu fratele tău, ci despre tine și despre modul în care vă bucurați unul de celălalt, nu vei continua să te reîmbolnăvești, făcându-i responsabili pentru ceva ce nu pot repara.
Dragnea Terapeut are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Cereți întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii medicale calificat pentru orice întrebare pe care o aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau în întregime – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.
.