În copilărie și adolescență, fericirea și supraviețuirea noastră se află în mâinile părinților sau ale tutorilor noștri legali. Ne dorim să fim iubiți de ei, ne dorim să nu fim niciodată răniți de ei, ne dorim să fim protejați și să avem grijă de ei. Tânjim ca ei să ne facă fericiți și să ne simțim în siguranță. Mai devreme sau mai târziu, pentru că până și părinții noștri sunt ființe umane, vom fi răniți de către persoanele pe care le iubim și de care avem cea mai mare nevoie pentru supraviețuirea noastră. De asemenea, este foarte neobișnuit să primim fericire și iubire fără condiții sau așteptări de ceva în schimb din partea unui părinte, deși ar trebui să fim. În schimb, de multe ori se așteaptă de la noi să ne facem părinții fericiți și să le dăm înapoi dragostea de care au nevoie și/sau care le lipsește pentru a-i face să se simtă fericiți și întregi.
Realitatea este, așadar, că ne dezvoltăm o imagine și o idee complet distorsionată a ceea ce este dragostea.
De ce părinții nu ne oferă dragostea după care tânjim, ci, în schimb, ne cer să le-o oferim noi? Chiar dacă suntem copii, se așteaptă de la noi să le oferim dragostea de care au nevoie, și nu invers. De ce? Pentru că ei sunt oameni. Ei pot fi imperfecți. Dragostea lor este imperfectă, pentru că este dragoste umană, nu dragoste divină.
Da, în timpul călătoriei noastre împreună, mamele și tații noștri ar putea, în mod conștient sau inconștient, să ne abandoneze, să ne trădeze, să ne respingă sau să ne neglijeze. Ei ar putea face judecăți nedrepte despre noi, pe care noi le percepem ca fiind greșite, dar nu avem de ales decât să ne asumăm poverile. În calitate de copii, din păcate, nu avem de ales. Și, peste timp, pe măsură ce experimentăm să fim răniți pentru prima dată, de către persoanele care ar trebui să ne iubească cel mai mult, să ne protejeze cel mai mult, să ne respecte cel mai mult și să fie acolo pentru noi cel mai mult, creștem și aplicăm orbește ceea ce am învățat despre dragoste și uităm că avem de ales.
Continuăm să ne trăim viața crezând că a iubi este prea riscant. Ca să fim corecți, așa este. Cu cât dragostea este mai mare, cu atât riscul este mai mare, iar dragostea din partea altuia nu este gratuită. Relațiile adulților ne cer să fim pregătiți să iubim și să fim iubiți.
Ca adulți, tânjim să fim iubiți complet de cineva care nu ne va dezamăgi sau răni niciodată. Cineva care nu ne va cere să ne schimbăm în schimbul iubirii lor. Așadar, căutăm bărbatul „potrivit” sau femeia „potrivită” și ne împotrivim sau îl respingem pe cel „nepotrivit”. Dar întrebarea rămâne în continuare, există unul corect sau unul greșit?
Cum creștem, descoperim rapid că, oricât de bine intenționate ar fi, ființele umane pur și simplu nu sunt capabile să iubească perfect. La fel ca părinții sau tutorii noștri, și la fel ca noi înșine, toată lumea iubește omenește și cu siguranță nu ca zeii sau zeițele iluminate. Oare greșim cu toții atunci? Nu este „greșit” o judecată subiectivă, oricum? Și cine suntem noi să judecăm oamenii ca fiind „buni” sau „răi”, fie că este vorba de soț/soție, partener, prieten sau coleg?
Da, să iubești oamenii este riscant. Cu cât dragostea este mai mare, cu atât mai mare este riscul. Este mai bine să ne notăm acest lucru în mintea și în inima noastră, dar să nu ne împiedicăm să ne asumăm riscuri. Durerea de inimă pe care o resimțim când primim o scrisoare de la cineva sau când vorbim cu o persoană cu care am avut o legătură de ceva timp ne poate face să credem că nu merită să ne dăruim inima doar pentru a ne-o frânge din nou. Cu siguranță este mai bine să ne refuzăm șansa de a explora pur și simplu ceea ce s-ar putea întâmpla în continuare. Și ce scuză mai bună de folosit decât incertitudinea de a fi vorba despre bărbatul sau femeia potrivită? Cum mă pot asigura că nu voi sfârși abandonată, trădată, respinsă, judecată, nerespectată sau tratată pe nedrept, din nou?
.