Fă-ți o relație toxică sănătoasă

Acest articol a fost publicat inițial pe 30 august 2016 și a fost actualizat.

Având o relație toxică nu este atât de neobișnuit pe cât crezi.

Iubirea este un dans al conexiunii și al deconectării. Unii dintre noi au nevoie de mai multă conexiune, alții au nevoie de independență.

Și dacă ți-aș spune că există doar două drumuri pentru a face o relație toxică mai sănătoasă?

Calea unu este despărțirea și găsirea unui partener mai sigur.

Calea doi înseamnă să privești problemele din relație ca pe o praștie pentru creștere.

Chiar dacă vă aflați la capete opuse ale spectrului, relația poate funcționa!

Dar singurul mod în care poate funcționa este dacă amândoi vedeți problemele ca pe un catalizator pentru a înțelege și respecta diferențele celuilalt.

Dacă nu o faceți, ținându-vă de mână se transformă rapid în a arăta cu degetul.

Dacă ideea de apropiere a partenerului dumneavoastră vă face să vă simțiți ca și cum vă sufocați sau dacă simțiți că partenerul dumneavoastră vă ignoră în mod intenționat, cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru relația dumneavoastră este să vorbiți despre asta.

Examinând momentele de deconectare, ambii parteneri vor dobândi o înțelegere profundă, astfel încât să poată începe să învețe cum să își ofere unul altuia ceea ce are nevoie.

Am pus laolaltă aceste patru exerciții pentru a vă ajuta să vă transformați relația toxică într-una sănătoasă.

Exercițiul 1: Vorbiți despre asta.

Dacă unul dintre voi se simte ignorat sau copleșit de nevoile partenerului, folosiți exercițiul de mai jos pentru a vă înțelege mai bine unul pe celălalt.

Instrucțiuni: Gândiți-vă la ultima ceartă pe care ați avut-o. Evaluați următoarele sentimente pe o scară de la 1 (100% s-a simțit așa) la 5 (0% s-a simțit așa).

În timpul certei noastre am simțit:

• Defensivă
• Tristă
• Incomprehensibilă
• Dureros
• Criticată
• Criticată

.

• Neglijat
• Ca și cum aș pleca
• Ca și cum părerile mele nu contează
• Îngrijorat
• Singurel

Explorați acum ce a declanșat aceste sentimente.

Calificați ceea ce a declanșat aceste sentimente pe o scară de la 1 (100% s-au simțit astfel) la 5 (0% s-au simțit astfel)

• M-am simțit neimportant pentru partenerul meu
• M-am simțit rece față de partenerul meu
• M-am simțit respins
• M-am simțit copleșit de cereri
• M-am simțit exclus
• Nu am simțit atracție
• Nu am simțit afecțiune
• Sentimentul meu de demnitate a fost compromis
• Nu am putut atrage atenția partenerului meu
• Partenerul meu era dominant

Răspunsuri: Nu există răspunsuri corecte sau greșite aici.

Care răspuns depinde de realitatea dumneavoastră.

Obiectivul exercițiului este ca ambii parteneri să se înțeleagă unul pe celălalt. Singurul mod de a face acest lucru este de a recunoaște un element vital care face ca relațiile să dureze.

Acest element vital este…

Ambele puncte de vedere sunt valabile.

Când partenerii cred că există un singur adevăr, ei luptă pentru propria poziție. Această credință este o fundătură.

Există o singură presupunere care va face ca discuția despre deconectare sau prea multă apropiere să fie benefică: că în fiecare luptă există întotdeauna două puncte de vedere și că ambele sunt valide.

După ce dvs. și partenerul dvs. acceptați această idee, nu mai este necesar să vă argumentați pentru propria poziție.

Acum vă puteți concentra pe înțelegerea poziției partenerului dvs. și puteți lucra împreună pentru a găsi o soluție reciprocă, creând astfel o relație mai puțin toxică.

Întotdeauna există două puncte de vedere în fiecare conflict.

După ce înțelegeți și recunoașteți acest lucru, veți descoperi rapid că reconectarea vine în mod natural.

Exercițiul 2: Revedeți trecutul.

Acum că v-am identificat reacția emoțională, este timpul să vă urcați într-o mașină a timpului și să vă revedeți trecutul.

Este posibil să repetăm tipare nevindecate din relațiile noastre trecute în cele prezente.

Vezi dacă poți găsi o relație între traume sau comportamente anterioare și reacția ta actuală.

Nota: Dacă ai fost hărțuit sexual, violat sau ai experimentat orice altă traumă de care partenerul tău nu este conștient, acum este momentul să o aduci în discuție. În munca mea cu alte persoane, am descoperit că împărtășirea celor mai profunde dureri cu partenerii noștri îi ajută cu adevărat să ne înțeleagă. De asemenea, le oferă abilitatea de a lucra cu blândețe cu noi asupra traumelor, astfel încât să putem începe să ne vindecăm împreună.

Această listă vă va ajuta să vă ghidați.

Când eu (sau partenerul meu) am întors spatele, mi-a amintit de:

1. O relație anterioară.
2. Traume trecute sau momente dificile pe care le-am avut.
3. Modul în care familia mea m-a tratat în copilărie.
4. Cele mai profunde temeri și nesiguranțe ale mele.
5. Vise neîmplinite pe care le am.
6. Evenimente cu care nu m-am confruntat emoțional încă.
7. Modul în care m-au tratat alți oameni.
8. Ceea ce am crezut întotdeauna despre mine.
9. Cuvinte de coșmar care mă țin treaz noaptea.

Treceți-vă timp pentru a discuta răspunsurile celuilalt.

Puneți întrebări deschise astfel încât să vă înțelegeți mai bine.

Nu este vorba despre cine se simte mai rău sau cine are mai multă dreptate. Este vorba despre a vă acorda timp pentru a înțelege cu adevărat nesiguranțele și temerile cele mai profunde ale celuilalt.

Când partenerul dvs. vă spune ceva care vă șochează sau vă surprinde, spuneți „spune-mi mai multe despre asta.”

Veți învăța mai multe într-un singur răspuns ascultând cu adevărat decât veți învăța în ani de zile încercând să ghiciți de ce partenerul dvs. face ceea ce face.

Exercițiu 3: Scrieți.

Acum scrieți un scurt rezumat al punctului dumneavoastră de vedere în dezacord, urmat de punctul de vedere al partenerului dumneavoastră.

Dacă ați făcut exercițiul corect, veți vedea rapid că părerile dumneavoastră despre ceea ce s-a întâmplat și de ce s-a întâmplat în felul în care s-a întâmplat nu sunt chestiuni de „fapt”.”

Toți suntem oameni complicați ale căror reacții emoționale sunt determinate de o viață întreagă de percepții, gânduri, sentimente și amintiri.

Exercițiu 4: Care este rolul tău?

Este setarea noastră naturală de a face distanța și singurătatea din vina partenerului nostru.

Am putea chiar să decidem că partenerul nostru este de vină în întregime pentru o relație toxică.

Dar nimeni nu este de vină.

Pentru a rupe tiparul care cauzează roller coaster-ul emoțional din relație, ambii parteneri trebuie să își asume responsabilitatea pentru problemă – ambii trebuie să admită că joacă un anumit rol.

Folosiți Ghidul meu gratuit de auto-explorare pentru a vă înțelege mai profund și mai complet pe dumneavoastră și posibilul dumneavoastră rol în relația toxică.

Pentru a vă ajuta, citiți lista de mai jos și evaluați lucrurile care ar fi putut contribui la sentimentele dvs. de a avea nevoie de mai multă afecțiune sau de mai mult spațiu.

Nota: Nu încercați acest lucru dacă sunteți încă supărat.

Când emoțiile noastre sunt tensionate, cearta devine un nonsens.

Când partenerii încearcă să rezolve un conflict când sunt supărați, este mai probabil să spună cuvinte regretabile care vor dăuna relației.

Să luați o pauză de 20 de minute și să vă concentrați asupra aspectelor pozitive ale relației dumneavoastră va face minuni pentru a vă reuni pentru a rezolva problema.

Pasul 1

Utilizați lista de mai jos pentru a vă asuma o parte din contribuția dumneavoastră.

Evaluați următoarele pe o scară de la 1 (100% au simțit asta) la 5 (0% au simțit asta)

• M-am simțit foarte sensibil în ultima vreme
• Nu mi-am exprimat multă apreciere față de partenerul meu în ultima vreme
• M-am simțit foarte stresat(ă) și iritabil
• Am fost extrem de critic în ultima vreme
• Nu am împărtășit prea mult din ceea ce se întâmplă în viața mea în ultima vreme
• M-am simțit deprimat
• Este posibil să am un cip pe cap
• . umăr
• Nu am fost foarte afectuos în ultima vreme
• Nu m-am concentrat pe a fi un bun ascultător în ultima vreme

Pasul 2

Acum scrieți cum ați contribuit la această problemă.

„Acum pot vedea că contribuția mea la această problemă a fost…”

Pasul 3

Acum luați un minut pentru a scrie câteva moduri în care puteți schimba situația în viitor.

„Când un eveniment ca acesta se va întâmpla în viitor, îl pot face mai bun prin…”

Pasul 4

Oferiți-i partenerului dvs. un sfat pentru ca acesta să evite această problemă cu dvs.

„Pentru a evita această problemă pe viitor, partenerul meu ar putea…”

Cu cât lucrați mai mult la acest exercițiu, cu atât mai mult vă veți îndrepta unul spre celălalt atunci când relația atinge o perioadă dificilă.

În loc să folosiți conflictul pentru a vă îndepărta unul de celălalt, îl puteți folosi pentru a vă apropia.

Legătura emoțională din relația voastră se va aprofunda și veți cultiva o prietenie profundă care poate face față oricărei probleme pe care v-o aruncă lumea.

Acest lucru nu înseamnă că nu veți mai avea niciodată certuri. Veți avea. Înseamnă doar că acele certuri nu vor mai submina relația și nu o vor mai face toxică.

Aceste patru exerciții te vor învăța multe despre partenerul tău și despre tine însuți. Va fi nevoie de curaj pentru a rămâne vulnerabil și deschis atunci când ești frustrat, rănit sau furios.

Când un cuplu caută siguranța în retragere sau în vina celuilalt pentru că nu se apropie, nu dragostea a eșuat, ci ei sunt cei care au eșuat în dragoste.

V-a plăcut acest articol? Nu ratați aceste articole similare:

6 semne revelatoare ale unei relații toxice
Ajută-ți partenerul să înțeleagă partea ta de conflict în 3 pași
Pași pentru a deveni un iubit disponibil din punct de vedere emoțional

Cu dragoste,

Kyle Benson

P.S. Ești nesigur dacă ai o relație toxică sau sănătoasă în acest moment? Folosiți lista mea de verificare gratuită pentru a vă ajuta să vă dați seama.

Dă-mi lista de verificare a dragostei durabile!