M/s 24/7, imho, este cel mai greu de realizat lucru din lumea BDSM. Este nevoie de o personalitate deosebită (dincolo de simplul dominant și submisiv) de ambele părți pentru a încerca măcar să o faci. Cunosc unele cupluri pentru care pare să funcționeze – și unele pentru care (fără să jignesc pe nimeni) trebuie să mă întreb dacă sunt cu adevărat atât de 24/7 pe cât ar sugera imaginea lor „publică”. Dar cine sunt eu să judec? Dacă funcționează pentru ei…. și pentru cei care o fac să funcționeze, wow, sunt înmărmurit, sincer – deși nu-mi pot imagina trăind în acest fel.
Am probleme doar cu acei Stăpân/sclav 24/7 care emană o atitudine mai perversă decât cea pe care o au ei „o trăiesc cu adevărat”, în timp ce restul dintre noi doar „ne jucăm”. Adică, care naiba este diferența, de fapt? Ce merge, merge. Din nefericire, am fost prin preajmă suficient de mult timp pentru a da atât de oameni fabuloși, cunoscători și generoși, cât și de măgari pompoși enervanți și plictisitori.
Pentru ca totul să funcționeze, trebuie să fii adeptul jonglării și să te strecori în și din rol, pentru că există zone în care pur și simplu nu-ți poți aduce kink-ul atât de deplin pe cât ți-ai dori. Cabinetele medicilor, problemele legale precum ipotecile, afacerile, îngrijirea copiilor, locurile de muncă, etc. Sigur, dacă ai suficientă avere care îți permite să îți ții sclavul (sclavii) acasă și o carieră/familie care îți permite să fii deschis kinky, poți face mult mai multe cu mai puține interferențe. Dar cei mai mulți dintre noi nu au acest lux.
Problema cu această jonglerie și alunecarea în și din rol (din nou, părerea mea) este că ieșirea din rol poate face mai dificilă revenirea în mentalitatea necesară.
Voi folosi propria mea experiență ca exemplu. Și acest lucru nu este în niciun caz valabil pentru toată lumea. Când am început cu stăpânul meu, nu eram prieteni, nu eram iubiți, nu eram nimic altceva decât stăpân și sclav. Nu existau zone gri, nu existau așteptări, nu existau bagaje de „înainte”. Era simplu să știm ce înseamnă supunerea completă și amândoi ne-o doream.
A fost complicat și mai mult de un stăpân care era (și încă mai este) un sadic care se juca dur, nu stăpânul tătic iubitor, nu stăpânul care voia o prințesă în timpul zilei și o târfă în dormitor. Fanteziile noastre, nevoile noastre, au fost mult mai dificile, mai întunecate.
Am găsit o anumită cantitate de durere excitantă, dar în cea mai mare parte mi-am găsit plăcerea în a suferi cu adevărat – îndurând – durerea pe care el trebuia să o provoace. Acesta a devenit miezul supunerii mele. Avea reguli stricte cu privire la ceea ce aveam voie să îi cer, să aștept de la el. Și la început, am prosperat cu asta. Hrănea sclavul din mine, iar eu aveam nevoie de el ca zeu atotputernic – la fel de mult cum el avea nevoie de acea putere asupra mea.
Și poate că a fost complicat și de faptul că aveam o altă relație în care primeam tandrețea și afecțiunea de care aveam nevoie pur și simplu ca ființă umană, nu ca sclav – astfel încât îl puteam ține pe stăpân pe un piedestal ca „Stăpân” – nu aveam nevoie sau nu doream aceste lucruri de la el. Aveam nevoie, de fapt, ca el să pună toate dorințele și nevoile sale înaintea nevoilor mele, altfel nu simțeam că mă supun cu adevărat. Pentru mine se asemăna mult cu extazul religios al sfinților și martirilor din vechime.
Câteva cupluri nu găsesc nicio contradicție în „Stăpân” și amant/prieten. Dar pentru mine nu a funcționat. Pentru el nu a funcționat. Aveam nevoie de el la fel de infailibil și inflexibil ca Dumnezeu. Poate pentru că eu însămi sunt prea independentă, prea „dominantă” ca personalitate, poate pentru că aveam nevoie de un anumit nivel de intensitate.
Avansați câțiva ani în care am devenit iubiți și prieteni adevărați. Nivelul lui de joc a început să se ușureze, iar așteptările lui stricte s-au relaxat un pic – nu pentru că îi umplea nevoile să facă asta, ci pentru că mă iubește. Este mult mai conștient de durerile și durerile care urmează jocului, de vânătăi și de subdrop, de riscurile fizice și emoționale – precum și de faptul că știe, vai, a avut o săptămână grea la serviciu, nu se simte bine, trebuie să se trezească devreme mâine…. viața, cu alte cuvinte. Asta îl face un stăpân slab? Un dominant rău? Nu, pur și simplu a adus niște zone gri în ceea ce avea nevoie. Un stăpân are nevoi la fel de mult ca și sub/sclavul.
Și pe măsură ce a devenit mai mult un amant decât un stăpân, am constatat că și așteptările și nevoile mele au alunecat. Când există scăpări în comunicare și am avut acea zi grea sau pur și simplu nu mă simt deosebit de „supusă” din cauza altor distrageri – m-am trezit uneori reacționând la jocul dur și la cerințe cu o durere de copil: „Cum poți să mă iubești și să mă rănești așa? Cum poți să-mi ceri să fac asta când eu chiar nu vreau?”
În multe feluri, relațiile D/s sunt ca un copil și un părinte. Uneori, părintele cedează din cauza iubirii față de copil și a dorinței de a-l consola, de a-l mângâia și răsfăța; alteori, copilul se răzvrătește și se împotrivește disciplinei; alteori, părintele este pur și simplu epuizat și îi dă copilului orice jucărie după care țipă, lol. Unor părinți le este mai ușor să fie stricți, altora nu.
Și pe măsură ce sclava mea nu era hrănită, fiindu-i din ce în ce mai greu să mențină starea de spirit de supunere totală, ea s-a scufundat din ce în ce mai mult în fundal. Stăpânul și cu mine am început să interacționăm mai mult ca egali… și atât „Stăpânul”, cât și „sclavul” s-au mai estompat puțin.
Alți oameni experimentează același lucru, și totuși reușesc să continue o relație M/s cu anumite limitări, poate, dar funcționează pentru ei. În ceea ce mă privește pe mine și pe stăpânul meu… ei bine, amândoi aveam în minte un anumit nivel de D/s ca obiectiv, iar când a devenit evident că niciunul dintre noi nu poate menține acel nivel, am decis de comun acord că nu ne mai putem numi, cu bună știință, „stăpân” și „sclav.”
După aproape nouă ani acum, nu suntem de fapt siguri cum să ne numim. El este dominantul, amantul, prietenul și partenerul meu de joacă. Mă străduiesc să-mi adâncesc și să-mi lărgesc supunerea față de el, dar dintr-o mulțime de motive – dintre care unele țin mai mult de evoluția mea în acest stil de viață decât de el – pur și simplu nu mai pot fi o sclavă. Pur și simplu nu este în mine. Am petrecut câțiva ani plângând destul de intens pentru acel sclav. Am petrecut mai mult timp învinovățindu-l pentru că nu mai era „stăpânul”, fără să-mi dau seama că eram la fel de vinovată că nu-i mai satisfăceam nevoile.
Nu este un eșec, nu este vorba că ne „jucăm”. Pur și simplu este ceea ce este, deoarece trebuie să ne reinventăm relația D/s într-un mod care să funcționeze pentru amândoi. Acesta este un proces continuu.
Din nou, nu este modul în care funcționează pentru toată lumea, dar cred că mulți pot înțelege schimbările prin care am trecut.
Da, există modalități prin care unele cupluri reușesc să își mențină relațiile M/s în ciuda vieții „reale”. Într-un alt post, aș putea să vă dau mici ritualuri și practici care pot fi folosite pentru a face acest lucru. Totul depinde de ceea ce vă doriți și de ce aveți nevoie.
Tot depinde de dominantul și de submisivul care vreți să fiți. Poate un cuplu monogam poate avea „mamă și sex” și „mamă și ședințe”? Bineînțeles, dacă asta vă convine. Dacă găsiți că, oricât de mult ați încerca, unul dintre voi tot nu primește ceea ce are nevoie? Ei bine, atunci trebuie să căutați alte modalități de a satisface aceste nevoi, altfel relația voastră va fi urmărită de nemulțumire, dorință, întrebându-vă „ce-ar fi fost dacă”? La fel ca în orice relație.
Mai mult decât orice, acest stil de viață este despre a obține ceea ce vrei și ai nevoie pentru a fi o persoană împlinită, fericită și echilibrată.