Întrebare:
Soția mea și cu mine nu știm ce să facem în legătură cu răzvrătirea fiicei noastre. Ea refuză să facă tot ceea ce îi cerem să facă. A fost prinsă bând, fumând țigări, furând din magazine și, posibil, consumând droguri. Nu vrem să o alungăm, dar suntem foarte hotărâți în legătură cu aceste probleme. Eu sunt asistent medical și soția mea este profesoară.
Mulțumesc,
John
Răspuns:
Dragă John,
Pot empatiza în totalitate cu tine în această situație. Am un copil care s-a angajat în toate comportamentele pe care le descrii. Pentru o vreme am devenit foarte implicată în ego. Eram foarte îngrijorat de ceea ce vor crede oamenii despre „fiul” autorului Disciplinei Pozitive. Pentru o scurtă perioadă de timp, am aruncat cărțile pe fereastră și am devenit foarte controlată și punitivă (opusul a tot ceea ce scriu și predau). Bineînțeles, lucrurile s-au înrăutățit.
Din fericire, am mers la un workshop ținut de colega mea, Lynn Lott. Știam că ea mă poate ajuta să mă „repun pe drumul cel bun”, așa că am rugat-o să scrie o carte împreună cu mine. Știam că, dacă reușeam să fac lucrurile să funcționeze pentru mine, puteam împărtăși aceste idei cu alții. Cartea care a rezultat este Disciplină pozitivă pentru adolescenți. Mă bucur să vă spun că, deși nu a fost ușor, conceptele despre care vorbim în această carte au fost foarte eficiente. Fiul meu, altădată rebel (a ajuns atât de rău încât a intrat într-un program de tratare a drogurilor), a absolvit cu o diplomă în inginerie mecanică.
Desigur, nu pot relata întreaga carte aici, dar vă voi da câteva indicii:
- Controlul și pedeapsa nu funcționează cu adolescenții. Ca părinți, ne speriem foarte tare când vedem pericolele din lume pentru adolescenți. Ne temem că copiii noștri rebeli își vor ruina viața pentru totdeauna. Atunci când încercăm să oprim rebeliunea prin control și pedeapsă, chiar dacă avem intenții bune, nu facem decât să înrăutățim lucrurile. Controlul invită la rebeliune, fie deschisă, fie ascunsă.
- Mulți oameni cred că singura alternativă la control și pedeapsă este permisivitatea. Permisivitatea nu este sănătoasă nici pentru copii, nici pentru adulți.
- Demonstrați bunătate și fermitate în același timp. Blândețea se traduce prin transmiterea unui sentiment de iubire necondiționată față de copilul dumneavoastră. Fermitatea cu adolescenții înseamnă adesea să decideți ce veți face VOI în loc de ceea ce veți încerca să-i determinați să facă EI. (La un moment dat, i-am spus fiului meu: „Dacă ajungi la închisoare, te voi iubi și îți voi aduce prăjituri; dar nu te voi scoate pe cauțiune.”)
- Aveți încredere în copilul dvs. și în bunătatea sa supremă și în capacitatea sa supremă de a rezolva lucrurile. Învățați-o că greșelile sunt oportunități minunate de a învăța și că nu este niciodată prea târziu pentru a învăța. Dați-i de știre despre dragostea și preocupările dumneavoastră (fără să-i țineți lecții) și lăsați-o să știe că sunteți acolo pentru a o asculta dacă simte vreodată nevoia să vorbească. Apoi ASCULTAȚI dacă vă ia în considerare.
- Aveți întâlniri de familie sau sesiuni comune de rezolvare a problemelor. În acest timp, identificați problemele și faceți un brainstorming asupra soluțiilor care funcționează pentru toată lumea de comun acord. Dacă fiica dvs. refuză să coopereze în rezolvarea comună a problemelor, acesta este un semn al unei relații extrem de deteriorate. Uneori trebuie să nu vă mai ocupați de probleme până când puteți construi relația prin transmiterea unei iubiri necondiționate. În cartea noastră, „Disciplină pozitivă pentru adolescenți”, vă sugerez cu tărie să citiți capitolul 8, „Magia timpului care contează”. Lynn și cu mine credem că dacă oamenii ar citi acel capitol și ar „înțelege”, restul cărții ar fi de prisos.
- Învățați să lăsați să plece fără să abandonați. Ne-am dori să-i facem pe părinții adolescenților să înțeleagă că la această vârstă controlul este prea târziu. Cu cât părinții controlează mai mult, cu atât adolescenții se furișează mai mult. Când renunțați la control și transmiteți mesajul iubirii necondiționate, atunci încă mai puteți avea influență.
- Concentrați-vă pe rezultatele parentale pe termen lung în loc de controlul pe termen scurt. Rebeliunea este treaba adolescenților. Se numește individuație. Individuarea înseamnă să încerce să afle cine sunt ei separat de părinții lor. Cum pot să afle dacă nu pun la îndoială regulile și valorile părinților? Cunoaștem mulți adolescenți care nu s-au răzvrătit când erau acasă, dar care „petrec” ca nebunii când ajung la facultate. Alții nu se revoltă niciodată și devin „dependenți de aprobare”. Dependenții de aprobare și-au pierdut simțul de sine și își petrec viața încercând să își dovedească valoarea prin a le face pe plac celorlalți.
Nu încerc să iau în derâdere rebeliunea. Există rebeliune sănătoasă și rebeliune nesănătoasă. Adesea, părinții nu pot tolera nici măcar rebeliunea sănătoasă (cum ar fi hainele pe care le poartă, atitudinile lor morocănoase, lipsa lor de interes pentru a petrece timp cu familia, camerele dezordonate, orele petrecute la telefon etc.) și își împing copiii spre o rebeliune mai distructivă din cauza dezaprobării, controlului și pedepsei părintești. De obicei, copiii revin la majoritatea valorilor părinților lor dacă au fost tratați cu bunătate, fermitate și credință în bunătatea lor supremă în timpul răzvrătirii lor.
Știu cât de dificilă este această perioadă pentru dumneavoastră. Este greu să ne privim copiii făcând lucruri despre care știm că nu sunt bune pentru ei. Să sperăm că ai făcut și tu câteva greșeli când erai adolescentă și ai ajuns să fii bine, nu-i așa? Amintiți-vă de acele zile și dați dovadă de înțelegere și credință.
Vă doresc toate cele bune,
Jane Nelsen
.