Bună Amy,
Te citesc tot timpul. Știu că, probabil, primești unsprezece trilioane de întrebări și nu știu dacă această întrebare este ceva la care poți răspunde cu adevărat, dar am nevoie de un sfat asemănător cu cel al unei prietene și, fiindcă sunt într-un oraș nou, nu am încă niciun popor real. Soțul meu și cu mine suntem însărcinate în 5 luni, ei bine, de fapt, el este doar de-a lungul pentru plimbare. Problema mea este că nu arăt însărcinată. Am fost pe partea mai grea înainte de sarcină, purtând în mod normal oriunde între o mărime 14 și 16, în funcție de magazin. În primele trei luni am slăbit 17 kilograme din cauza grețurilor matinale, iar medicul meu a fost de acord cu asta, dar încă nu există niciun semn exterior real de sarcină. Tocmai am făcut ecografia și micuțul nu-și descrețește picioarele este bine și are mărimea potrivită, dar toți cei care știu că sunt însărcinată îmi comentează în fiecare zi despre cât de puțin gravidă arăt. Pe deasupra, mama mea a avut trei sarcini toate sub 16 lire sterline (WTF?) în creștere în greutate și toate sarcinile bunicilor mele se pare că au fost sub 20 de lire sterline fiecare în creștere în greutate. Așa că am o sarcină mică, eclipsată total de burta mea deja veselă.
Acum, acest lucru ar putea suna toate super minunat și chestii, dar adevărul este că e de rahat mare. În primul rând, vreau ca oamenii să observe miracolul minunat al vieții care se petrece în mine, dar mai important, mi-ar plăcea ca oamenii, printre care și soțul meu, să realizeze că bună ziua, însărcinată în 5 luni, mergând pe o drumeție de cinci mile pe o pistă de biciclete în căldura de la amiază, inclusiv o secțiune de 600 de scări pe un deal din Pittsburgh, nu este cel mai bun lucru pentru mine. Cumnata mea și soțul ei vor să mergem cu ei cu cortul în două weekend-uri și soțul meu a spus deja sigur că nu e nici o problemă, o pârțâială totală a minții despre soția lui gravidă, incomodă, care are deja probleme cu dormitul peste noapte într-un pat real și se ridică pentru a face pipi de 6 sau 7 ori pe o toaletă reală.
Pentru a adăuga insulta la prejudiciu, am fost într-un magazin de nume mare pentru copii în acest weekend, încercând să decidă asupra unui balansoar și am fugit în vecinul nostru foarte subțire, micuț, care este doar la trei luni. Ea are un cucui mic și drăguț și a întrebat dacă luăm lucruri pentru un prieten, i-am spus că nu, că și eu sunt însărcinată. Am ajuns să ieșim de la casă în același timp și soțul meu a ajutat-o să-și ducă bagajele la mașină, lăsându-mă pe mine să mă descurc singură cu noua noastră cutie de balansoar în căruciorul de cumpărături și să o duc la mașină. Când l-am întrebat mai târziu despre asta, el a subliniat că este atât de însărcinată încât a trebuit să o ajute, iar când i-am amintit că propria lui soție este însărcinată cu două luni mai mult, el a spus că da, dar că eu „mă descurc singură”. Amy cum îi fac pe oameni, încă o dată tuse idioată tuse tuse soțul inclus, să se oprească și să realizeze că omule, doar pentru că nu poți vedea cucuiul meu drăguț mic copil nu înseamnă că nu este acolo și că încă mai am aceleași probleme de sarcină ca și omologii mei mici; cum ar fi dureri de spate, insomnie și, din păcate, încă unele grețuri reziduale de dimineață? Există cumva niște haine pe care aș putea să le port și care să mă facă să arăt cu adevărat însărcinată?
Orice ar fi de ajutor, pentru că în acest moment mi-e teamă că aș putea ajunge până la capăt și tot va trebui să îndur oamenii să creadă că încă mai pot face activități străine și că sunt cu adevărat bine și „nu sunt chiar atât de însărcinată!”
Semnat,
Pregătită să îndes o pernă sub cămașă
Niciun cucui de sarcină? No Problem
În calitate de femeie însărcinată care arată ca și cum ar fi înghițit o minge de plajă, probabil că puteți lua sfaturile mele cu un grăunte de sare în plus, dar… majoritatea oamenilor nu observă, indiferent de cum arată burta dumneavoastră. Oamenii uită, oamenii sunt nepoliticoși, oamenii au nevoie să li se reamintească constant că anumite activități sunt de-a dreptul interzise sau pur și simplu nu sunt o idee grozavă sau HI, NU VREAU SĂ PETREC 45 DE MINUTE ÎN METROUL AGLOMERAT ȘI FIERBINTE LA ORA DE VÂRF DOAR CA SĂ MĂ ÎNTÂLNESC CU TINE ȘI CU PRIETENII TĂI LA UN BAR ȘI SĂ VĂ PRIVESC CUM BEȚI TOATĂ NOAPTEA ÎN TIMP CE EU ÎMI STRÂNG FUNDUL DE GRAVIDĂ PE UN SCAUN DE BAR FĂRĂ SPĂTAR ȘI ASTA DACĂ SUNT NOROCOASĂ ȘI CINEVA ÎMI CEDEAZĂ LOCUL ȘI HAAAAAA, DE PARCĂ ASTA SE VA ÎNTÂMPLA.
(Da. Îi includ și pe „soți” aici.)
Honestly, a trebuit să dezvălui în mod ciudat sarcina mea destul de evidentă („Oh, Doamne! Nu arăți deloc însărcinată! Nici măcar nu se poate spune!”) cuiva la o întâlnire socială, doar pentru ca altcineva să comenteze câteva minute mai târziu cât de mare arată burta mea și să se mire la ideea că nu trebuie să nasc până în octombrie pentru că oooooh, wow.
Știu că este mai greu pentru tine, din moment ce corpul tău nu se ridică la înălțimea sarcinii rotunde și coapte din visele tale, așa că este tentant să dai vina pe aspectul tău pentru reacțiile stupide ale celorlalți. Dar încearcă să mă crezi când îți spun că „a arăta însărcinată” – chiar și în stilul clasic al cucuiului de bebeluș al celebrităților – nu reduce comentariile și presupunerile nechibzuite despre confortul și limitările tale fizice. Angelina Jolie a vizitat tabere de refugiați în timp ce era însărcinată cu gemeni, cum adică ai nevoie de ajutor pentru a căra coșuri de rufe în sus și în jos pe două etaje de scări? DUMNEZEU.
Un cuvânt despre soți
Aș sugera, de asemenea, că comportamentul soțului tău la magazinul de bebeluși a avut mai puțin de-a face cu aspectul vecinei tale și mai mult de-a face cu faptul că EA NU ERAI TU. Soțul meu a trecut de două ori prin această afacere și este minunat, mai puțin atunci când… nu este. Am vomitat în mai multe toalete de restaurant decât pot număra în acest moment, toate pentru că el insistă să îmi citească meniul cu voce tare, forțându-mi creierul să combine ideea de pui la cuptor (NU POT MĂNCĂM PUI, O, Dumnezeule!) cu cea de miel și oh, uite, dragă, au și mușchiuleț de vițel!
Și tot nu l-am iertat niciodată pentru momentul acela din timpul primei mele sarcini când a comandat limbă. Și a ieșit o farfurie cu o…limbă pe ea. Și apoi mi-a oferit o mușcătură. Și apoi, după ce am fugit la baie să vomit, el a CERUT o pungă de câine pentru limbă și m-a rugat să o țin pe laba mea în timpul călătoriei cu mașina până acasă.
Dar priviți-l cum se transformă în cel mai sensibil om gastrointestinal de pe pământ dacă avem o invitată însărcinată la o cină. Este ceva ce nu poți mânca? Ceva la care ți-e poftă? Apă minerală răcoroasă cu lămâie? Sau preferi cu lămâie? Te deranjează mirosul de la grătar?
De fapt, totuși, nu o iau personal. Chiar nu poți să o iei personal. Și trebuie să încetezi să mai dai vina pe propriul corp ca sursă a ceva ce este de fapt un simptom universal al unei tâmpenii universale. Ești soția lui, și probabil că el chiar te vede ca fiind un șut în fund la sarcină și admiră faptul că rămâi relativ puternică și independentă și nu seamănă deloc cu temerile și concepțiile lui greșite despre cum este sarcina. Care ar putea fi ceva de genul femeilor victoriene care leșinău și se duc la pat pentru toate cele nouă luni, cu embrioni care mor în stânga și în dreapta dacă îndrăznesc să ridice ceva mai greu decât degetul mic. Ideea ca tu să mergi cu cortul în timp ce ești însărcinată ar putea foarte bine să fie o poveste cu care se va lăuda ani la rând, pentru că OMUL, s-a căsătorit cu Superwoman.
Ou nu. Oricum ar fi, continuați să-i amintiți atunci când vă împinge prea departe sau când uită să facă acel al doilea drum pentru a aduce pungile de cumpărături pentru că a presupus că veți lua pachetul de 42 de sticle de apă și detergentul de rufe de dimensiuni jumbo economice.
În ceea ce privește restul lumii care nu observă că sunteți însărcinată, încercați să nu vă mai gândiți la asta. Purtați haine care vi se potrivesc și sunt CONFORTABILE. Nu am găsit nicio rimă sau motiv pentru reacțiile celorlalți = ceea ce port eu. Am purtat o rochie de maternitate cu talie imperiu (cu brațele și mâinile înfășurate în jurul bazei burții mele, toată maternitatea și alte chestii) și a trebuit să refuz cu stângăcie un cocktail. Presupun că am avut mai puține probleme atunci când am optat pentru ținute mai mulate, dar… dacă nu este un look măgulitor pentru fizicul tău, nu-l purta, mai ales în speranța de a obține o reacție dorită din partea ALTOR OAMENI. Ai putea, de asemenea, cu condiția să nu ți se pară enervante sau prea prețioase, să porți tricouri inedite care să anunțe sarcina în locul tău – ca acestea, de exemplu.
(Dar, din nou, asta presupunând că oamenii chiar vor citi ce scrie pe tricoul tău. Ceea ce tot s-ar putea să fie o așteptare un pic prea mare.)
(Și, dragă Doamne, nu-ți lua un tricou pe care scrie „NOT FAT, PREGNANT” sau o variație a acestuia. Haideți doamnelor, haideți să terminăm cu asta.)
O ultimă încurajare, care ar putea sau nu să vi se aplice – cinci luni ESTE tărâmul nimănui în materie de sarcină pentru o mulțime de femei. Oricât de mare părea burta mea în mintea mea la cinci luni, nu era NIMIC în comparație cu „pocnetul” pe care l-am experimentat în ultimele două sau trei săptămâni, când am intrat în luna a șaptea. Bebelușii se mișcă, organele se deplasează, iar sarcinile micuțe ale mamei și bunicilor tale ar fi putut foarte bine să se fi datorat mai degrabă epocii în care au născut, decât unei predispoziții genetice prestabilite. (Pe vremuri, femeilor li se spunea să nu crească în greutate mai mult de 5 kg, pentru numele lui Dumnezeu). Dar, indiferent ce se întâmplă, corpul tău face ceva minunat și miraculos, chiar dacă alege să nu o strige din vârful unui buric întors pe dos. Fii blândă cu el, iubește-l și – așa cum îi vei spune într-o zi copilului tău – nu-i lăsa niciodată pe ceilalți oameni să influențeze modul în care îți privești corpul.
Nu uitați să vizitați Calendarul săptămânal al sarcinii al lui Amalah.
.