Când copilul tău te lovește: Un scenariu
- Luni, 28 octombrie 2019
„Pentru mine, cea mai mare problemă rămâne în continuare propria mea furie și teamă atunci când băiatul meu depășește limita – mai ales în ceea ce privește siguranța. El m-a rănit grav de atâtea ori. Știu că, probabil, nu a făcut-o cu intenție, dar durerea m-a adus uneori până la lacrimi. Mi-aș dori să pot rămâne calmă în astfel de situații.”
Să rămânem calmi atunci când copilul nostru ne rănește este aproape imposibil. Durerea ne trimite imediat în partea inferioară a trunchiului cerebral, care guvernează impulsul „luptă sau fugi”, iar copilul nostru iubit pare imediat un dușman. Acest lucru ne aruncă automat pe „calea cea mai joasă” a parentingului. Cunoașteți drumul josnic. Este atunci când răcnești la copilul tău cu dinții încleștați, sau începi să țipi, sau devii fizic dur. Atunci când pierdeți orice acces la rațiune și vă simțiți îndreptățit să aveți propriul vostru acces de furie.
Atunci ce ar trebui să faceți atunci când copilul dumneavoastră vă rănește? Orice acțiune pe care o întreprinzi cu copilul tău atunci când reacționezi din cauza durerii fizice va avea rezultate care nu sunt bune pentru niciunul dintre voi. Aproape sigur vei escalada și vei perpetua un ciclu care include violența fizică.
Amintiți-vă că agresivitatea vine din frică. Așa că, chiar dacă nu știți de ce se teme copilul dumneavoastră, chiar dacă agresiunea pare să vină de nicăieri, copilul dumneavoastră vă arată frica sa. Dacă îi răspundeți cu agresivitate, veți intensifica frica și veți crește probabilitatea de a lovi în viitor.
Copiii învață să își regleze emoțiile puternice atunci când noi:
1. Acceptăm toate sentimentele. („Am auzit cât de supărat ești.”)
2. Stabilim limite ferme și clare asupra acțiunilor. („Nu loviți. Lovirea doare.”)
3. Le spunem ce POT face cu sentimentele lor. („Poți să-mi arăți cât de supărat ești bătând din picior sau poți să-mi spui în cuvinte.”)
4. Să ne reglăm propriile emoții astfel încât să acționăm cu respect.
Să ne uităm la acest lucru în acțiune.
Adrian, în vârstă de șase ani, se aruncă asupra mamei sale, zgâriind și zgâriind. „NOOOOO!!! Nu e corect!!! Te urăsc!!!”
Mama se ferește, dar nu suficient de repede. Brațul ei are o dungă lungă, urâtă și roșie. Ea țipă, de durere și de indignare. Ea respiră adânc și spune „OOOWWWW! Asta doare!!! Trebuie să am grijă de mine chiar acum. O să vorbesc cu tine după ce mă calmez”. Se duce în baie și închide ușa.
(Dacă copilul are probleme de abandon sau este mai mic de cinci ani, ea lasă ușa deschisă și lucrează să se calmeze în timp ce un copil frenetic încă țipă la ea. Inutil să mai spun că asta necesită practică).
Mama NU folosește timpul petrecut în baie pentru a trece în revistă toate motivele pentru care copilul ei este un puști rău care este pe cale să devină un infractor. În schimb, ea se spală cu tandrețe pe braț pentru a calma copilul rănit din interiorul ei care vrea să se răzbune. Ea numără până la zece, respirând adânc. Își amintește că copilului ei îi este greu să își regleze emoțiile și că abilitatea ei de a-și păstra calmul este un factor critic pentru ca el să învețe această abilitate.
Cu alte cuvinte, ea rezistă să alunece pe drumul de jos. În loc să cedeze în fața fricii și a furiei ei, ea alege iubirea.
Mama își amintește că scopul ei este să crească un copil care VREA să își controleze furia și are inteligența emoțională pentru a face acest lucru. Asta înseamnă că pedeapsa nu va ajuta aici. În schimb, el are nevoie să se reconecteze cu ea și să primească ajutor pentru a-și gestiona emoțiile.
Până când mama iese din baie câteva minute mai târziu, ea s-a mutat pe drumul cel bun al parentingului. Știți ce este drumul cel mare – când vezi lucrurile din perspectiva copilului tău, astfel încât să-i poți răspunde cu răbdare și înțelegere.
Mama se duce la fiul ei și se așează la nivelul lui, deși suficient de departe în spate pentru ca el să nu o poată lovi în față. (Faptul de a fi la nivelul lui îi reduce frica, astfel încât este mai puțin probabil ca el să riposteze.) Ea vorbește cu tandrețe și putere. „Asta chiar m-a durut. Știu că ai fost furios. Dar oamenii NU sunt pentru a lovi. Nu este niciodată în regulă să lovești. Poți să-mi spui de ce ai nevoie fără să mă ataci.”
Adrian: „Dar nu este corect. Am NEVOIE să mă duc acasă la Jake. Ai spus că pot, ieri.” (Observați că Adrian ignoră faptul că a lovit-o. Mama își dă seama că până când nu îl va ajuta cu aceste sentimente, el nu va putea absorbi lecția pe care vrea să o predea despre lovire.)
Mama: „Da, am făcut-o. Înțeleg de ce ești atât de dezamăgit. Dar lucrurile s-au schimbat acum, pentru că bunica are nevoie ca noi să venim să petrecem noaptea cu ea. Nu voi putea să mă întorc să vă iau de la Jake. Îmi pare foarte rău. Știu că așteptai cu nerăbdare.”
Adrian: „Ți-ai încălcat promisiunea! Ești un mincinos!”
Adrian este încă foarte supărat, dar empatia mamei îl menține suficient de calm încât să nu se dezlănțuie fizic de data aceasta – doar verbal. Se îndepărtează furtunos de ea, traversând camera. Mama știe că aceasta este de fapt o îmbunătățire – s-a îndepărtat singur în loc să lovească.
Mama: (Acceptând furia fiului ei.) „Ești foarte supărat pe mine, Adrian. Ai dreptate, ți-am promis și acum, pentru că bunica este bolnavă, trebuie să schimb asta.” Mama ignoră faptul că el o face mincinoasă, ceea ce, pentru el, este în acel moment, chiar dacă de obicei se ține de cuvânt față de el și are un motiv întemeiat pentru a-l încălca de data aceasta. Ea recunoaște furia și supărarea care îl fac să atace.
Adrian: (strigând) „Ți-ai încălcat promisiunea! Mi-ai spus că pot să plec!”
Mama: (Ignorând, deocamdată, vocea lui ridicată, mama vorbește cu blândețe și calm, validându-i furia. Ea modelează asumarea responsabilității). „Ți-am dat voie să te duci și acum nu te mai las. Ai dreptate; nu m-am ținut de cuvânt. A existat un motiv întemeiat, dar tot nu m-am ținut de cuvânt. Nu e de mirare că te simți supărat și rănit.”
Adrian: (Empatia mamei îl ajută să aibă încredere în ea în ceea ce privește sursa supărării sale.) „Toți ceilalți copii merg! Eu voi fi singurul care nu va fi acolo!”
Mama: „Oh, scumpule. Nu e de mirare că ești supărat. Vrei să fii acolo cu toți ceilalți copii.”
Adrian preferă să se certe decât să plângă – se simte mai bine. „Nu mă lași niciodată să plec! Nu e de mirare că nu am niciun prieten! E din cauză că ești o mincinoasă și o mamă groaznică!”
Mama nu subliniază toate lucrurile pe care le face pentru el, sau faptul că se ține de cuvânt față de el de cele mai multe ori. Nici măcar nu se ceartă dacă el are prieteni. Ea nu-i spune să nu țipe sau să nu-l înjure. Ea doar rămâne compătimitoare și empatizează cu supărarea lui. „Scumpule, îmi pare rău că este atât de greu… Aș vrea să te pot lăsa să pleci astăzi.”
Lui Adrian îi curg lacrimile. Înțelegerea mamei îl ajută să se simtă suficient de sigur pentru a simți vulnerabilitatea și frica de sub furia lui. „Tu nu înțelegi! Dacă nu mă duc, nu mă vor lăsa să joc baschet cu ei în pauză!”
Mama: „Ți-e teamă că vei fi lăsat pe dinafară după asta?”
Adrian începe să plângă. Mama se apropie să îl îmbrățișeze. Plânge o vreme, iar în cele din urmă se oprește, strâmbând din nas.
Adrian: „Jake va fi supărat pe mine.”
Mama: „Hmmm…..Tu crezi asta? Doar pentru că nu poți merge astăzi?”
Adrian: „El spune că doar cei obișnuiți care se antrenează împreună pot juca.”
Mama: „Wow! Înțeleg de ce ești îngrijorat… Chiar crezi că vei fi lăsat pe dinafară la pauză?”
Adrian: (Gândind mai clar acum că a avut ocazia să-și exprime sentimentele) „Da. Dar nu-mi pasă dacă Jake este supărat pe mine. Îl voi chema pe profesor să mă ajute dacă nu mă lasă să mă joc.”
Mama: „Asta e o idee. Este regula ca toată lumea să aibă voie să se joace?
Adrian: „Da. Și oricum, ei ar trebui să mă vrea în echipa lor. Sunt un bun pasator.”
Mama: „Eu te-aș vrea mereu în echipa mea.”
Adrian o îmbrățișează.
Mama: „Dar Adrian, este ceva important despre care trebuie să vorbim. Uită-te la brațul meu.”
Adrian: (Non-defensiv, acum că s-a împăcat cu sursa supărării sale) „Îmi pare rău, mamă. Te doare?”
Mama: „Da, doare. Adrian, înțeleg de ce ai fost supărat. Poți fi cât de supărat vrei tu. Dar să lovești nu este niciodată în regulă. Oamenii nu sunt pentru a lovi.”
Adrian: „Nu am vrut să te rănesc. Am fost foarte supărat.”
Mama: „Înțeleg că erai foarte supărat. Supărat este ok. Toată lumea se enervează. Dar nu există nicio scuză pentru a lovi, NICIODATĂ. Data viitoare când vei simți că vrei să lovești, ce ai putea face?”
Adrian: „Știu, ar trebui să-mi folosesc cuvintele. Dar eram prea furios.”
Mama: „Înțeleg. Ăsta este un sentiment puternic, să vrei să lovești. Dar trebuie să te angajezi, în acel moment, să faci ceva cu acel sentiment în loc să lovești. Ce altceva ai putea face cu acel sentiment dacă nu poți folosi cuvintele în acel moment?”
Adrian: „Să țipi?”
Mama: „Asta e mai bine decât să lovești.”
Adrian: „Să bat din picior?”
Mama: „Și asta e bine! Și poți încerca și ceea ce fac eu. Poți să ieși din cameră și să numeri până la zece, respirând adânc. Hai să încercăm.”
Adrian: „Bine.” (Numără până la zece împreună, respirând adânc.)
Mama: „Adrian, crezi că poți face aceste lucruri data viitoare când ești furios? Pentru că supărat este bine și probabil că vei avea din nou chef să lovești. Dar să lovești nu este NICIODATĂ în regulă. Eu nu te-aș lovi niciodată. Nu ai voie să mă lovești.”
Adrian: „Mamă, nu voi mai lovi. Nu am știut ce să fac când m-am enervat atât de tare. Și am fost surprins când mi-ai spus, asta e tot. Dar data viitoare voi călca în picioare și voi țipa în schimb.”
Mama: „Adrian, a fost bine că te-ai enervat. Înțeleg că, deși am avut un motiv întemeiat, mi-am încălcat cuvântul pe care ți l-am dat. Și poate că aș fi putut face o treabă mai bună în a-ți spune. Dar chiar dacă ai perfectă dreptate să fii foarte supărat din cauza a ceva, nu este NICIODATĂ în regulă să lovești, indiferent de ce. Poți să-mi spui cum te simți și de ce ai nevoie fără să mă lovești. Bine?”
Adrian: „Ok. Scutură-te pe el.” (Își dau mâna.)
Mama: „Avem nevoie de un cod de reamintire pentru atunci când te enervezi?”
Adrian: „Poți să strigi „Time Out!”? Ca un arbitru?”
Mama: „Sigur, pot încerca asta. Ce vei face când vei auzi „Time Out”?”.
Adrian: „Voi număra până la zece și voi respira, indiferent de situație.”
Mama: „Ok, ne-am înțeles. Acum, hai să ne pregătim să mergem la bunica. Suntem în urmă cu programul acum, așa că am mare nevoie de ajutorul tău să ne pregătim.”
Adrian: „Voi fi rapid!”
Întotdeauna copiii își revin atât de repede? Nu. Dar cu cât practicați mai mult această abordare, cu atât mai repede se pot regla și cu atât mai rar o vor pierde. Când vă calmați, ei vă urmează exemplul.
Ce a învățat Adrian?
- Câteva abilități valoroase pentru a se controla singur.
- Că mama lui îl poate ajuta să rezolve lucrurile atunci când este supărat.
- Că atunci când există o problemă, lucrul matur pe care trebuie să-l faci este să-ți recunoști rolul tău în crearea ei, așa cum a făcut mama lui.
- Că este capabil să rănească pe altcineva și că el chiar NU vrea să facă asta.
- Că mama lui va stabili limite asupra acțiunilor sale pentru a-i ține pe toți în siguranță, ceea ce este o mare ușurare pentru el.
- Că sentimentele lui sunt acceptabile, dar este responsabilitatea lui să aleagă cum să acționeze în funcție de ele.
Și, poate cel mai important dintre toate, că dragostea mamei sale pentru el este necondiționată, chiar și atunci când el a depășit limita. Pentru că, în cazul iubirii, nu există limită. Există doar iubire.
***
Și dacă copilul tău este prea mic pentru a avea o astfel de conversație? Acesta este următorul nostru post: