10 lärdomar från min missbrukande far

Min far slog mig aldrig.

Han slog aldrig min mamma. En gång i ett ögonblick av ilska slog han min bror, som hade provocerat honom när han var en okontrollerbar tonåring på droger. Men som regel var min far inte fysiskt våldsam. Han behövde inte vara det. Mellan hans raseriutbrott, verbala övergrepp, känslomässiga frånvaro och hans sätt att använda skuld och skam som vapen, hölls resten av oss under kontroll genom vad jag senare kallade Operation Rädsla, hans kampanj från det kalla kriget som syftade till att tysta alla oliktänkande och upprätthålla hans plats som diktator.

Förstå mig inte fel. Detta är inte någon sorglig Charles Dickens-roman för att beskriva min barndom. Faktum är att på grund av min fars konsekventa frånvaro i vårt hem på grund av hans arbetsschema har jag fantastiska minnen från när jag var ung trots honom. Förutom hans närvaro varje kväll vid middagsbordet och sommarsemestrar med familjen under vilka han tenderade att vara på ett lättare humör, kunde jag kringgå hans vrede under ofta långa perioder.

Till skillnad från min mor, som borde ha vunnit en Oscar för sin roll som den lyckliga hustrun i offentligheten som bakom stängda dörrar var gift med en man som bara såg henne som nyttig i den mån det gynnade honom.

Jag brukade bli svartsjuk varje gång jag hörde andra tjejer prata om sina pappor, som de så uppenbart avgudade och blev avgudade av. Min far hade ingen tillgivenhet och inga kärleksyttringar att ge.

Jag hade inga historier att berätta. Åtminstone inga bra.

Som vuxen blev jag inte längre svartsjuk när jag hörde andra kvinnor – särskilt på fars dag – berömma sina kärleksfulla fäder för deras vägledning och stöd i deras liv. Det fanns ingen avundsjuka i mitt hjärta, bara en snedvriden känsla av sorg och lycka lindat ihop – jag var glad för varje kvinna som visste hur det var att ha en far som älskade och värderade henne, och jag var ledsen över att den kvinnan inte kunde vara jag.

Under uppväxten och in i det tidiga fyrtiotalet förblev jag lojal mot hoppet om att min far en dag skulle se mig, uppskatta mig och sedan älska mig. Denna naiva förväntan orsakade oändligt mycket hjärtesorg då min far fortsatte att vara som han alltid varit – kall, grym och till synes hjärtlös. När jag såg hur mina vänner eller andra kvinnor som jag kände gynnades av att ha en bra pappa, tvingades jag därför så småningom att acceptera det faktum att jag inte var den lyckliga vinnaren i pappaavdelningen.

När jag fyllde 50 år och efter mycket eftertanke, inre arbete och läkning kunde jag släppa min pappa (som fortfarande levde i allra högsta grad och fortsatte att orsaka smärta för mig, min mamma och min bror) tillsammans med alla förväntningar, förhoppningar och illusioner om att saker och ting någonsin skulle bli annorlunda mellan oss. Detta frigjorde mig inte bara från den giftiga anknytning som jag hade behållit från när jag var en ung flicka, utan det gav mig också den känslomässiga friheten att förstå och lära mig de lärdomar från min far som jag tidigare inte hade insett att han lärde mig.

Då allt jag någonsin hörde från tjejer med bra pappor var lärdomar om kärlek, mod, uthållighet, lojalitet och alla de där goda egenskaperna som fyllde de sociala medierna varje Fars dag – En pappa håller sin dotters hand för en kort stund. Still, he holds her heart forever – Jag hade antagit att eftersom jag inte hade något av det slaget att skryta med om min pappa, inga positiva adjektiv för att beskriva något han modellerade för mig, att då hade han inte heller något att lära mig.

Men så fel jag hade.

Jag lärde mig lika mycket av min missbrukande pappa som nästa tjej lärde sig av sin friska pappa. Våra metoder var den enda skillnaden. Medan en kvinna med en kärleksfull och respektfull relation till sin far fick värdefulla insikter i första hand, direkt från källan när den modellerades framför henne, kom min utbildning i form av motstånd – allt jag lärde mig om vad det innebar att vara en bra och hälsosam förälder uppstod från motsatsen till vem min pappa var.

Som kort sagt, allt jag har lärt mig om livet, kärlek, familj och föräldraskap har jag min far att tacka för eftersom det var hans exempel på vad man inte ska vara, hur man inte ska agera och vad man inte ska göra som lärde mig de värdefulla lärdomar som varje barn behöver för att bli framgångsrik i sitt eget liv.

Här är vad jag lärde mig genom att följa motsatsen till min fars exempel:

Sätt familjen i första hand.

När det gäller pengar. Före ego. Före fåfänga. För pengar, ego och fåfänga kommer inte att sitta vid din sida, hålla din hand och skicka iväg dig med kärlek och mening när du tar ditt sista andetag.

Löjalitet spelar roll.

Välj integritetens sida, hederns sida, kärlekens sida. Välj dina barn. Välj din make/maka/partner. Välj att stå upp för det som betyder mest för dig. Och kliv bort från staketet om du sitter på det. De människor du älskar behöver veta att du står bakom dem. Och utan att behöva be dig om det.

Var närvarande med dina barn.

Barn ska inte behöva balansera bollar på sina näsor och hoppa genom hinder för att få en förälders uppmärksamhet. Erbjud den till dina barn i massor.

Fel är inte samma sak som missbruk.

Goda föräldrar gör misstag. Båtlaster av dem. Stora föräldrar gottgör sedan sina misstag, tar ansvar, ber om ursäkt när det behövs, ändrar sitt beteende och känner smärta när de vet att de har orsakat sina barn smärta. En missbrukande förälder – särskilt en narcissistisk förälder – gör inget av detta och fortsätter att tillfoga lidande åt sin omgivning, medvetet och med uppsåt.

Behandla människor med respekt.

Mina föräldrar ägde restauranger och lastbilsstationer. Jag arbetade på flera av dem. Varenda anställd hatade min far. Han var oförskämd, elak, sarkastisk och hade sällan en komplimang att ge (ständig kritik var mer hans grej). Varenda anställd (utom de få kvinnor som låg med min far) älskade min mor. Hon var snäll, barmhärtig och behandlade varje anställd med respekt. Än idag, om jag stöter på någon som tidigare arbetade för mina föräldrar, minns de min mor med glädje. Min pappa, inte så mycket.

När du har, ge.

Min pappa var self-made och blev mycket framgångsrik som företagare. Vid ett tillfälle firade vi när mina föräldrar hade blivit officiella ”miljonärer” enligt sina skattedeklarationer. Min far gav inte bort en enda krona. Inte till välgörenhet. Inte till någon behövande. Inte ett öre om det inte fanns någon avkastning på hans investering. Denna snålhetsmentalitet gick över i Scrooge-territorium till varje julhelg, vilket leder till nästa läxa jag lärde mig av honom.

Inget barn vill ha Scrooge som far.

Varje jul klagade min far över något. Vare sig det handlade om det ”jobbiga” att köpa julklappar till folk, mängden pengar som spenderades (inte vad han spenderade, bara vad min mamma och andra spenderade) eller att behöva vakna tidigare än vanligt för att titta på när min bror och jag tittade i våra julstrumpor; min pappa vägrade att ha den glada anda som tog över alla andra i december. På juldagsmorgonen, när min bror eller jag öppnade en present från honom, lutade han sig oundvikligen fram och viskade i min mammas öra: ”Vad har jag gett dem?”. Och om min bror eller jag inte var tillräckligt tacksamma för det vi fick, så surnade min pappa. Det finns en anledning till att A Christmas Carol är min minst favoritberättelse om julen, eftersom det i vårt hem inte fanns något lyckligt slut.

Handikappparkering är till för handikappade.

Varför måste man påpeka detta? På grund av min far. Han lyckades sno åt sig en handikappparkeringsdekal på tvivelaktiga sätt och har sedan dess använt den till sin fördel. Hans parkeringsfördel alltså.

Kasta inte din egen familj under en buss.

Min bror och jag är täckta av däckspår från de många bussar som min far har kastat oss under för att rädda sitt eget skinn. Vare sig det var trianguleringen han alltid gjorde för att göra sig själv till offret medan antingen jag, min bror eller min mamma framställdes som den onda killen eller det sätt på vilket han satte upp oss för att vända oss mot varandra, kunde man räkna med att min far stal rampljuset vid varje tillfälle för att hävda sin oskuld och undkomma ansvar. Ibland, efter att ha kastats under den välbekanta bussen, svär jag på att det fanns tillfällen då han också körde den.

Inte alla föräldrar älskar sina barn.

Om du är en av dem som tror att alla föräldrar älskar sina barn och att min far måste ha älskat oss men kanske inte visste hur han skulle visa det, eller om du kanske tror på den gamla ursäkten som gör det möjligt för både missbrukare och narcissister att fortsätta sina övergrepp – sårade människor skadar människor – så gör mig en tjänst och fortsätt att scrolla utan att kommentera denna hjärtskärande men ändå avgörande läxa som jag fick lära mig. Faktum är att alla föräldrar inte bör vara föräldrar. Alla människor är inte goda av naturen. De flesta människor är det. Men inte alla människor. De flesta föräldrar älskar sina barn (även om de kämpar med hur de ska visa det). Men inte alla föräldrar.

Jag inser att om jag hade skrivit The Ten Lessons I Learned from my Amazing and Wonderful Father, så hade det varit mycket mer upplyftande och glädjande att läsa. Men som jag har kommit att inse är dessa lärdomar från min missbrukande far fortfarande lika värdefulla i och med att de har format mig till att bli den mamma jag är för mina barn idag. På grund av min far blev jag en mamma som visste hur man säger jag älskar dig till mina barn, som visste hur man visar dem, som förstod vad som var viktigt i livet och konsekvenserna av att vända ryggen åt dem som älskar dig och är mest beroende av dig.

Detta betyder inte att jag fortfarande inte kommer att känna en gnutta sorg varje gång jag tänker tillbaka på min förlust i lotteriet om den gode fadern. Men det är okej. För på så många sätt kom jag faktiskt ut som vinnare.

När jag har lärt mig att jag är en bra person, en stark kvinna och en bra mamma trots honom.

***

Vill du få experthjälp, tips och strategier för att återhämta dig och läka efter narcissistiskt missbruk? Gör då gemensam sak med de tusentals som har anmält sig till vad som i princip är gratis coachning i din inkorg och få din affisch Real Love Does Not Abuse för att påminna dig om vad du verkligen förtjänar i ett förhållande. Dessutom berättar jag hur du kan få ett gratis exemplar av min bästsäljande bok ”You’re Still That Girl: Get Over Your Abusive Ex for Good!” www.suzannaquintana.com