Alla Cornellianer känner till listan ”161 saker som varje Cornellian borde göra”, en noggrant sammanställd lista över viktiga prestationer som objektivt visar på en elevs intellekt, sexuella förmåga och genetiska kvalitet. Vad de flesta kanske inte känner till är dock de som inte kom med på listan:
6.) Anmäl dig till lektioner klockan åtta på morgonen för att du ”klarade dig bra i high school”, men kom aldrig till dem:
Begrundning: en klassisk övergångsritual som perfekt sammanfattar Cornellstudentens självbedrägeri. Vad tänkte vi på?
Förkastas därför att: Om vi lägger ut det så att världen kan se det slutar det att bli en övergångsritual. De måste lida som vi gjorde.
5.) Pregame a prelim:
Berättigande: dryckeskultur, möter defaitism. Defeatism, möter dryckeskultur.
Förkastas eftersom: ”Bomb a prelim” lät bättre och hade dessutom den extra bonusen att det på ett tvetydigt sätt hänvisade till sakebombning.
4.) Skicka hatmejl till Denice Cassaro:
Berättigande: Hon är alltid så glad och positiv i sina mejl, det skulle bara absolut skrika ”edgy college tonåring” att skicka något hemskt tillbaka. Dessutom, med tanke på hennes maskinliknande konsekvens och effektivitet är hon förmodligen inte ens en riktig mänsklig person ändå.
Avslås eftersom: Vi vill inte starta robotapokalypsen genom att reta upp en e-postserver.
3.) Omprofilera Cornell Dairy glass, försöka göra vinst utanför campus:
Motivering: Tvärtemot den urbana legenden är Cornells glass faktiskt inte olaglig enligt FDA:s regler – det finns ingen ”maximal” fetthalt. Att bli ertappad med att göra detta är dock förmodligen det. Om du fortfarande är orolig för att Livsmedelsverket ska komma efter dig kan du åtminstone försöka kalla den för ”smaksatt smör”.
Förkastas eftersom: det ansågs vara för svårt. Inget lager av Cornellglass håller särskilt länge inför en skamlös hedonism som drivs av ennui.
2.) Få en av dina CS-vänner att hacka sig in i Student Center och höja ditt betyg:
Begrundning: akademisk ohederlighet, shmaakademisk ohederlighet. Precis som att köra mot rött ljus eller tända eld på en polisbil är detta ett av dessa mindre ”brott” som alla gör någon gång. Varför inte göra det officiellt?
Avslås eftersom: CS-personer har inga vänner. Och även om du kunde hitta någon som kunde hacka Student Center skulle du inte ändra ditt betyg, du skulle manipulera förinskrivningen.
1.) Ge dig ut på jakt efter ”Ezraelius the All-Knowing”, Gorges äldsta ande:
Justering: Varje nybörjare kommer in i tron att Ezras tunnel är uppkallad efter Ezra Cornell, och varje sistaårselev går därifrån med vetskapen om vad som faktiskt lurar i djupet nedanför. Alla som har sett honom vet, men hålls av en ed att förneka all kunskap – det är verkligen en upplevelse du måste känna själv.
Förkastas därför att: Han blir missnöjd när du säger hans namn för ofta. Att sätta det i en lista är en olycka som väntar på att hända.
Oh hey, lyssna och prenumerera på Talk of Shame: