Som alla grundliga arbetsbeskrivningar bör den du skriver för dig själv börja på en strategisk nivå. Vilka är dina huvudsakliga mål som mamma? När jag gjorde research för det här avsnittet ställde jag den här frågan till många mammor. Här är några av deras kloka svar. Chantel Allen, mamma till fyra barn och livscoach, har begränsat sina mål till tre huvudprioriteringar:
”När jag var yngre trodde jag att jag var tvungen att arbeta hårt. Jag tror att det kommer från hur vi uppfostrades, och samhället säger till oss att du måste ha ett rent hus och du måste ha middag på bordet – även om det aldrig står skrivet någonstans så är det liksom inprogrammerat i våra hjärnor, och jag levde på det sättet. Jag trodde att mina barn skulle vara lyckliga och skötsamma och att mitt hus skulle vara rent – då vet jag att jag gör ett bra jobb som mamma.
I takt med att jag har tränat mer har jag förstått att nej, det är utanför min kontroll om mina barn är snälla eller inte, om mina barn är lyckliga eller inte. Det som är i min kontroll är vad jag kan lära dem.
Så jag har bestämt mig för att det finns två eller tre saker i min arbetsbeskrivning. Jag ska älska mina barn utan rädsla, jag ska skydda dem och jag ska lära dem. Det är så vackert eftersom jag nu förstår att jag inte behöver säga till mina barn att de inte får känna på ett visst sätt. Jag behöver inte att de ska vara lyckliga hela tiden för att jag ska känna att jag gör ett bra jobb i min roll som mamma.”
Jag bad också min vän Molly Liggett, en mamma till sex barn, att väga in med sina mål. Hon sa,
”Mitt främsta mål som mamma är att arbeta mig ur ett jobb. Jag vill uppfostra kapabla vuxna som är snälla och bidrar till den här världen och gör den till en bättre plats. Så det är mitt stora huvudmål, men vad jag verkligen älskar att göra med mina barn är att ingjuta en lust att lära i dem och hjälpa dem att upptäcka vilka talanger och glädjeämnen de har.”
Jag gillade också verkligen Darla Lindseys svar på den här frågan:
”Ett av mina viktigaste mål genom alla säsonger av moderskapet har varit att vara en mästare. När jag fick min första dotter trodde jag att hon skulle vara som jag. Vad jag snabbt upptäckte var att hon var en unik individ med gåvor och förmågor som är helt olik mina egna.
Så som mamma till fyra mycket unika individer har jag försökt vara deras mästare i vilka intressen eller talanger eller hobbies eller utbildnings- och karriärsträvanden eller mål som de har velat eftersträva. Jag har en dotter som är advokat, en som är biolog, en som studerar bokföring och en son som drömmer om att bli pilot. Själv känner jag ingen passion för någon av dem. Men eftersom de är det, är jag det.
När min mans mamma gick bort för tio år sedan vände han sig till mig och sa: ”Det känns som om jag har förlorat min största mästare. Den som har försvarat mig och trott på mig oavsett vad som hänt”. Det är verkligen den hon var, och jag har försökt att efterlikna det.”
På arbetsbladet har jag listat flera av dessa mål, inklusive en lista över några av de saker som du kanske vill lära dina barn, så att du kan välja de som gäller för dig. Men självklart ska dina egna mål vara mycket anpassade till dig, vad du bryr dig om och vad du är bra på.
Jag älskar hur min vän Jen Brewer tänker på detta. Hon är mamma till sju barn, och som de flesta av oss tog det henne ett tag att hitta sin identitet som mamma. Hon säger,
”Jag gick igenom ett decennium av depression. Jag visste inte om det då, men när jag ser tillbaka kan jag se att jag inte mådde bra, på grund av den där tanken om att ’en bra mamma gör så här’. Du vet, en bra mamma läser för sina barn varje kväll och gör alla barnens Halloweenkostymer. Och jag insåg att jag inte kunde göra hälften av dessa saker, så jag var en dålig mamma.
Jag fick äntligen en uppenbarelse. Min man gick på läkarlinjen och gjorde sedan ett internatår i internmedicin. Han hatade internmedicin. Han kom hem och sa: ”Om jag var tvungen att göra det här resten av mitt liv skulle jag dö”. Hans specialitet är dermatologi. Han älskar det. Han har tolv år på området och han är som ett barn på julafton när han går till jobbet varje dag.
Så jag försökte förklara det för honom: ”Tänk om någon säger till dig att du får bli läkare, men att vara läkare innebär att du får syssla med internmedicin”. Han krympte fysiskt ihop. Jag sa: ”Det är så det känns att försöka passa in i den här formen av vad det innebär att vara mamma. Varför kan vi mammor inte specialisera oss?
Jag erkände äntligen att jag inte är en småbarnsmamma. Jag har haft småbarn i 15 år, och jag har äntligen kommit till insikt om att jag inte älskar den åldern. Men jag älskar tonåren. Vi kan ha viktiga samtal. Ta med dig dina svåra problem så ska jag gå igenom skyttegravarna med dig.”
Jag älskar idén om att specialisera sig på specifika områden av moderskapet, precis som om vi väljer en medicinsk specialitet, och att vi kan specialisera oss på specifika stadier.
Du kan också specialisera dig utifrån dina intressen. Jen Youngs specialitet är att lära barn att omfamna och hantera sina känslor och att ha ett tillväxttänkande. Hon säger: ”Det betyder inte att vi har fulländat något av det, det betyder bara att det är de här sakerna som är viktigast för mig personligen att lära dem, så det är de sakerna jag tänker på och fokuserar på oftast när vi befinner oss i ett lärorikt ögonblick.”
Jolynn Ross har specialiserat sig på att älska sina barn villkorslöst för den de är i stället för att försöka göra dem till dem som hon tycker att de borde vara. Hon specialiserar sig också på att dela med sig av galna historier från sitt liv för att få dem att skratta.
När jag bad min mamma till mamma att berätta om sin specialitet sa hon, korrekt, att hon specialiserar sig på att berätta varnande historier – historier om vad som händer när människor gör dåliga val eller inte lyssnar på sina mammor. Detta är mycket sant. Och oftast slutar det med att någon dör.
Men när jag tänker på min egen mammas specialiteter tänker jag på hur hon lärde oss att hon älskar oss och att Gud älskar oss. Hon lärde oss att vara nyfikna och att älska litteratur och poesi. Och hon lärde oss hur man gräver ner sig och får saker gjorda. Hon har också specialiserat sig på att lyssna, vilket är en fantastisk färdighet för en mamma att ha.
Min svärmor Marjean är en mästerlig historieberättare och utmärker sig särskilt för att lära ut medkänsla och andra värden genom sina berättelser. Hon var också en fantastisk pedagogisk förespråkare, som hjälpte sina barn med läxor, kommunicerade med lärarna och anmälde dem till aktiviteter som skulle hjälpa dem att utveckla sina talanger. Hon har också en talang för logistik och organisation, vilket är en stor hjälp i denna moderskapskarriär.
En annan av Jens specialiteter är mat:
”Jag älskar mat. Jag kan införliva mat i vilken lektion som helst i livet. Vi gör så mycket i köket. Mina barn har matlagningskvällar. Jag har matlagningskurser. En del människor krymper för det eftersom det är smutsigt och rörigt och äckligt, men jag älskar det. Jag bakar bröd med mitt barn och låter henne klämma ihop degen. Det är mitt område. Jag lär dem trädgårdsarbete. Jag bryr mig inte om att de spiller ut smuts överallt.
Hantverk – inte min specialitet. Jag har några tjejer som är totala hantverkare. Jag kommer att sätta mig ner och göra det med dem eftersom jag älskar dem. Men ett barn kan spilla mjöl överallt och jag säger: ”Det är okej, vi städar upp det”. Men glitter? Det får mig att tappa hakan. Jag låter mina vänner pyssla med mina barn och jag lär hennes barn att laga mat.”
Jag är inte heller någon större pysslare, men jag har vänner för vilka det är en stor del av deras arbetsbeskrivning. Det är underbart! Min syster, Hayley Kirkland, råkar vara en av dem som älskar att göra genomarbetade och roliga halloweenkostymer till sina barn. Det är så befriande att kunna titta på andra mammors specialiteter, uppskatta dem och erkänna att din version av moderskap aldrig kommer att se ut så.
En del av att hitta sin specialitet är att inse vad som inte är ens specialitet, som att pyssla för Jen Brewer. Brooke Romney är mamma till fyra pojkar och en fantastisk författare. Du kan hitta hennes visdom på brookeromney.com. Här är vad hon hade att säga om att känna igen och acceptera sina egna begränsningar.
”Min idealiska mamma i mina ögon var en som är ute och kastar fotboll och tar sin son i basketboll – verkligen ute och gör. Men jag är helt enkelt inte atletisk. Jag var en dansare. Men jag är faktiskt väldigt glad över att vara deras hejaklacksledare. Jag älskar att vara vid sidlinjen.”
Steg två: Ta reda på vad dina barn behöver
När du har begränsat dina prioriteringar och talanger är nästa steg att ta reda på vad dina enskilda barn behöver. Darla har naturligtvis mer stor visdom att dela med sig av på den här punkten.
”Det känns lite som att det är en motsägelse att skriva sin egen arbetsbeskrivning, bara för att den arbetsbeskrivning jag skulle ha skrivit för mig själv inte nödvändigtvis är den arbetsbeskrivning som mina barn gav mig. Men det är just det som är det vackra och ironiska med moderskapet – att man inte riktigt får välja sina barns tycke och smak eller deras prövningar och utmaningar eller deras glädjeämnen och framgångar. Man tar det som kommer och anpassar sig.”
Säkerligen kan vi alla komma på utmanande personlighetsskrubbor hos våra barn som vi aldrig skulle ha valt, men som definitivt har format både våra dagliga föräldrauppgifter och våra övergripande mål. Detta gäller särskilt när våra barn står inför fysiska eller psykiska hälsoproblem. Men att möta dessa behov kan hjälpa oss att växa på vackra sätt. Brooke Romney hade ett bra perspektiv på hur de utmaningar hon ställdes inför med sina barn hjälpte henne att bli en bättre mamma.
”Några av de mest givande erfarenheterna jag har haft har bara varit att älska dem där de är. Och ibland är det ingen bra plats och ibland är det en fantastisk, rolig och lycklig plats. Vi gick igenom några tuffa år med en av mina barn och vi blev bara riktigt öppna med dem alla och vi insåg att det är så viktigt att ha samtalet tidigare, även när man går igenom saker och ting. Att vara den typ av föräldrar som våra barn kan komma till även när något är svårt eller dåligt har gjort att vi har hållit fast vid våra relationer även under riktigt svåra tider.”
För två veckor sedan, knäböjd i karantän, insåg jag att vi alla kämpade med några otillfredsställda behov. Så jag gjorde två listor, en med grundläggande behov och en med andra behov och önskemål, och skrev ut en kopia till varje barn. Vi satte oss ner och hade ett litet möte. Vi talade om att vi alla behöver saker som mat, skydd, sömn, trygghet och kärlek och jag bad dem utvärdera om de fick dessa saker. Vi var enhälligt överens om att vi hade mat och skydd. Men sömnen behöver förbättras, liksom säkerheten – slagsmål kan bli ganska fysiska i ett hus med fyra pojkar – och naturligtvis kan vi alltid lägga till mer kärlek. Vi talade om kärleksspråk och hur de vill älska och bli älskade.
Därefter lät jag dem gå igenom den andra listan och identifiera vilka som var behov och vilka som var önskemål, och sedan välja sina fem främsta. Det var mycket intressant att se vad de valde – en del överraskade mig – och att veta vad de prioriterar hjälper mig att anpassa mina egna prioriteringar. Jag har inkluderat dessa listor i arbetsbladet som följer med det här avsnittet också.
Att lära känna dessa unika individer, våra barn, är den mest fantastiska delen av moderskapet. Jag har talat mycket om detta i andra avsnitt, som Ditt barn – ett romantiskt problem, Raising Seabiscuit. Men en av mina favoritroller i moderskapet är att vara antropolog och bara luta mig tillbaka och titta på och försöka ta reda på vad som får dessa barn att ticka. Vad frustrerar dem? Vad gläder dem? Vad gör de när de är uttråkade?
Vi får en plats i framsätet för deras intressen och talanger, och en del av vårt jobb kan vara att hjälpa dem att utveckla dessa talanger och passioner, eller att hitta någon annan som kan hjälpa dem.
Steg tre: Logistik