De 7 häpnadsväckande stadierna av att bli kär i en narcissist

Kanske känner du ett desperat behov av att försöka rädda ett förhållande som du intuitivt vet är ohälsosamt, eller så undrar du varför du inte kan ”släppa taget” och ”gå vidare” efter förlusten av ditt förhållande.

Det är möjligt att du är kär i en narcissist och nu äger skulden för alla plötsliga problem eller nedgång.

En narcissist är någon som kommer in i ditt liv och konsumerar hela din existens allt för egen vinning. Att förstå virvelvinden och acceptera det slutgiltiga i en relation med en narcissist kommer att visa att vi besitter ett enormt värde.

Här är cykeln för att bli kär i en narcissist.

Oavsett hur smarta eller självsäkra vi är kan vi ändå bli kära i en narcissist.

Han är för skicklig för att avslöja några röda flaggor när vi först träffar honom. Han dras till vår skönhet, vänlighet och osjälviska natur på grund av sin egen tomhet. Narcissisten kommer att vara uppmärksam, generös och imponerande till en början. Han kommer att charma oss med komplimanger om varje liten detalj ge oss uppmärksamhet med sådan intensitet att vi tror att han är vår själsfrände.

Förtjusande löften kommer att ges som får oss att känna oss levande och oövervinnliga, och han kommer att tillbringa orimligt mycket tid med oss. Vi kommer snabbt att bli hypnotiserade och känna oss så upprymda, tillbedda och älskade. Och sedan…

Nästan ögonblickligen kommer förhållandet att vända.

Tiden tillsammans kommer att minska, vilket gör att vi blir förvirrade och längtar efter minsta lilla uppmärksamhet från honom. Vi försöker skapa kontakt och dela med oss av våra prestationer, men han kommer att minimera våra ansträngningar och få oss att känna oss oviktiga. Vi försöker se vackra ut för honom, men uppmärksamheten är borta. Intima stunder gör att vi känner oss utnyttjade och obetydliga.

Den partner som en gång fick oss att känna oss som kungligheter får oss nu att känna oss osäkra och behövande. Den partner som var tillgiven är nu en främling. Narcissisten har tagit vår makt för att mätta sitt eget förvridna ego.

Vi lurar oss själva att hänga kvar i den här relationen.

Våra känslor kändes så intensivt och snabbt upphöjda, och i ett svep vändes bordet och lämnade vårt huvud snurrande. Vi känner oss nu överrumplade, arga och svikna. Det är nästan som om vårt hjärta inte kunde hinna ikapp vår hjärna tillräckligt snabbt för att förstå. Så vi är kvar och frågar oss ständigt vad som gick fel.

Vi känner inte längre någon koppling till honom och undrar om den person som saknar alla känslor är samma person som vi älskar. Vi fruktar att den lycka vi minns bara var ett påhitt i vårt sinne. Narcissisten har berövat oss en bit av vår själ och vi vill desperat ha den tillbaka. Detta är en djupt förvirrande och känslomässig process eftersom vi intellektuellt sett trodde att vi visste bättre.

Vi är självsäkra och försöker lösa relationsproblemen.

Men han är så skicklig på att projicera och få oss att tro att det som hänt är vårt fel. Att bara ifrågasätta narcissisten får honom att skjuta längre bort och straffa oss med tyst behandling. Att bli ignorerad känns så fruktansvärt att vi kommer att glömma varför vi var upprörda över honom och be om ursäkt med eftertryck för att försöka vinna hans förlåtelse.

Han lever på den här typen av uppmärksamhet och är oförmögen att erkänna något personligt fel. Vår självkänsla har sjunkit och vår självrespekt har minskat.

Narcissisten kommer inte att visa medvetenhet eller ånger för den påtvingade skadan.

Vi antar att nedgången var vårt fel. Vi har blivit så sammanflätade i att göra den här personen lycklig att vi kommer att utmatta och förlora oss själva i processen. Vi börjar ifrågasätta vår egen moral och undrar om vi förtjänar denna kränkande behandling.

Vi börjar känna oss besatta av att ”laga” det som är trasigt för att må bättre, och ju mer våra ansträngningar ignoreras, desto mer envisa blir vi. Vi ifrågasätter vem den här personen är som vi jagar och börjar känna oss ”galna” eftersom ingenting förändras. Det är en förlorad kamp eftersom han efter att ha uttömt allt vi kan ge inte längre har någon användning för oss.

Det blir ett oundvikligt fall.

Detta förhållande är dömt att ta slut när vi inte längre är en erövring och inte kan fylla den tomhet som han ständigt söker. Slutet känns så fruktansvärt eftersom vi har lagt all vår energi och ansträngning på att tillfredsställa någon som aldrig skulle ge genuint gensvar och som är för självupptagen för att erkänna vår smärta.

Partnern vi en gång litade på har fullbordat den narcissistiska kränkningscykeln och behöver dra energi och oskuld från ett nytt offer. Han avslutar relationen lika snabbt och smidigt som den började, och kylan och apatin gör att vi känner oss värdelösa.

Han kommer att bryta kontakten så kallsinnigt att vi känner oss så besegrade och vill rulla ihop oss till en boll och försvinna. Men den här erfarenheten har inte varit i vändning, och oavsett hur smärtsamt slutet känns är det en gåva.

Men sedan kan man acceptera verkligheten och gå vidare.

Att vara under narcissistens förtrollning är inte vårt fel, och att återhämta sig från detta kommer att ta tid. Det viktigaste första steget är att engagera sig i att ”släppa taget”. Det finns inget positivt som kommer att komma av att träffa honom efter all denna tillfogade skada.

Vi måste återuppbygga och stärka oss själva från denna erfarenhet. Begär stöd från betrodda nära och kära och gör upp en plan för när det finns en frestelse att ta kontakt med honom. Att göra detta åtagande kommer att ge lättnad när giftet frigörs från vår kropp, vårt sinne och vår själ. Luften kommer att kännas fräschare och vi kommer att välkomna friska människor och vänlighet i vårt liv och långsamt börja känna oss som oss själva igen.

Overvinna denna känslomässigt plågsamma erfarenhet kommer att producera ett starkare jag och låta oss känna oss mer avstämda, lyhörda och känslomässigt intelligenta. Låt oss ta oss tid att definiera våra övertygelser, hålla vårt hjärta öppet och fullt av mod, så kommer vi att hitta vår väg till den kärleksfulla uppfyllelse vi förtjänar.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Thought Catalog. Återtryckt med tillstånd från författaren.