De verkliga skälen till att ditt giftiga ex fortsätter att krypa tillbaka – enligt forskning

Har du någonsin undrat varför personen som misshandlade dig verkade förfölja dig obevekligt efter att relationen var över? Varför dina känslomässigt otillgängliga före detta partners verkade vara de mest ”tillgängliga” efter att du lämnat dem?

Och även om människor förblir vänner med sina före detta partners av en mängd olika anledningar, när en giftig före detta pojkvän eller före detta flickvän sträcker ut handen, är det oftast något djupare som pågår än att bara ”sakna” sina före detta partners. En av de största missuppfattningarna som människor har är att om deras före detta pojkvän eller före detta flickvän sträcker ut handen måste det bero på att de verkligen älskar och saknar dem. De vill desperat tro på illusionen att en vänskap med deras före detta partner eller något annat tvivelaktigt arrangemang kommer att uppfylla deras behov på lång sikt. De kanske hoppas att denna andra chans ger en väg för deras ex att äntligen förvandlas till den ideala partnern.

Det finns visserligen människor som kan vara vänner med sina ex-partners (vanligtvis efter att de har tagit sig tid att läka), men när det gäller ett giftigt förhållande där en person ständigt har förnedrat dig, är fantasin om att etablera en idyllisk vänskap efter ett uppbrott långt ifrån den hårda verkligheten. När någon har varit en giftig relationspartner är det trots allt tveksamt om han eller hon kommer att vara en så bra vän.

Verklighetskontroll: Toxiska ex-partners kanske inte saknar dig, men de saknar verkligen vad du gav dem.

Forskarna Mogilski och Welling (2017) upptäckte att de som hade mörkare personlighetsdrag (som narcissism, duplicitet och psykopati) tenderade att stanna kvar som vänner med sina ex av bekvämlighetsskäl, för att få sex och tillgång till resurser.

Om du har att göra med ett giftigt narcissistiskt ex är beslutet att sträcka ut handen oftast ett beslut som drivs av behovet av att återfå kontrollen över sina tidigare partners. Enligt en narcissistexpert:

”Narcissister hatar att misslyckas eller förlora, så de kommer att göra vad de kan för att upprätthålla en viss koppling om de inte gjorde valet att avsluta den… De kan uppleva narcissistisk skada när de blir avvisade av en partner och har svårt att släppa taget om det eller läka från det… de kan hålla sig kopplade har tillgång till värdefulla resurser. De har också insiderinformation om sina exs sårbarheter och svagheter som de kan utnyttja och manipulera vilket ger dem en känsla av makt och kontroll”. Dr Tony Ferretti, Narcissists and Psychopaths Love to Stay Friends With Their Exes

När en giftig och/eller missbrukande före detta partner sträcker ut handen eller ber om att få stanna som vän, är de troligen ute efter att snärja in dig tillbaka i den ohälsosamma dynamik som gjorde relationen dödlig från början. I samhället för överlevare av missbruk är den här typen av beteende känd som ”hoovering”. Det är uppkallat efter Hoover-suget och beskriver träffande det sätt på vilket en elakartad partner försöker ”suga in dig igen” i relationens traumatiska virvelvind långt efter dess utgångsdatum.

Varför återknyter vi kontakten med giftiga före detta partners?

Nu när vi vet varför giftiga före detta partners sträcker ut handen, varför släpper vi då in dem i våra liv igen? Det är frestande att återuppta kontakten med en före detta partner eftersom våra hjärnor under uppbrott bearbetar den psykologiska smärtan av ett uppbrott på samma sätt som de registrerar fysisk smärta (Kross et. al, 2011).

Att vara vänner med våra före detta kan vara en av de copingmekanismer som vi använder för att omedelbart tackla hotet om känslomässig utplåning, eftersom vi fortfarande får ”behålla” våra före detta personer i våra liv, om än på avstånd. Vi får använda en falsk vänskap med ett giftigt ex eller ett ”friends with benefits”-avtal som en nödlösning – ett sätt att avskräcka från det oundvikliga utflöde av sorg som skulle följa på en total förlust av den personen.

Omstörtande relationer orsakar också starkare traumaband (intensiva band till följd av delade känslomässiga upplevelser) och en orubblig biokemisk bindning. Forskning har visat att avslag från en romantisk partner påverkar hjärnaktivitet som är förknippad med beroendebehov, belöningar och motivation; olyckliga relationer kan också orsaka liknande aktivitet i hjärnan som kokain (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

När vi dras ”mot” en giftig partner igen beror det på att våra kroppar har vant sig vid de toppar och dalar vi får från relationen på biokemisk nivå genom kemikalier som oxytocin, dopamin, kortisol och serotonin (Carnell 2012; Fisher, 2016).

Toxisk kärlek, är bokstavligen, ett drogberoende. Rehab kräver att vi klipper av sladden med våra giftiga ex-partners så att vi kan avgifta oss från relationen – tyvärr är det sällan så enkelt.

Studier visar att vi tenderar att koppla samman slutet på en relation med vår självbild, vilket tenderar att försvåra vår återhämtning (Howe och Dweck, 2016). Slutet på ett förhållande kan ge upphov till känslor av självtvivel när det gäller vår önskvärdighet. Att återknyta kontakten med ett ex, oavsett hur giftig eller missbrukande den personen kan vara, kan ge tillfällig lindring eftersom vi tror att det på något sätt kommer att ge en bekräftelse på vårt självvärde.

För att inte nämna att vi ser återföreningen i sig som en indikation på att vår före detta partner kan ”gottgöra” sig själv. Vi ”hoppas” på en bättre relation andra gången på den galna karusellen, och detta falska hopp håller oss fast i denna kaotiska dynamik trots att vi förmodligen har det mycket bättre utan dem.

Grunderna till varför narcissistiska ex tar kontakt

Om du har att göra med en giftig före detta partner som också råkar vara en elakartad narcissist, se upp. Våra skäl till att låta narcissistiska ex-partners komma tillbaka in i våra liv kan vara ännu djupare och mörkare – de går bortom vardaglig dysfunktion och har att göra med effekterna av missbruk. Giftiga ex som också är narcissistiska tenderar att hoovera av följande skäl:

För sinnesöverväldigande sex som får dig att stanna kvar.

Håll dig i minnet att det biokemiska bandet vi utvecklar med giftiga partners är oförklarligt beroendeframkallande. Sex förstärker bara det bandet genom att frigöra oxytocin och hålla belöningskretsarna i vår hjärna bundna till vår före detta partner, vilket skapar en dopaminhöjd som ingen annan. En elakartad narcissist vet detta och kommer att använda sex för att hindra dig från att ”avgifta” dig ordentligt från förhållandet.

För att göra dig till en reservkälla för försörjning.

Ditt giftiga ex kan till synes ha gått vidare till en ny källa för försörjning (med andra ord, någon som kan smeka deras ego, stödja dem ekonomiskt och tolerera deras giftighet), men det betyder inte att han eller hon är klar med dig ännu. Du är fortfarande värdefull i den bemärkelsen att du kan vara en bra reservperson när deras nya pojkvän eller flickvän ”inte når upp till” deras godtyckliga standarder och rörliga målstolpar. Om du ger efter för deras önskemål om att förbli vänner kan du vara säker på att de kommer att utnyttja din medkänsla och livnära sig på ditt känslomässiga arbete närhelst de behöver en paus från sin nya måltavla.

För att använda sin vänskap med dig som ett tecken på att de är normala.

Förmågan att förbli vän med en giftig före detta partner kan fresta dig att tro att ni båda är mogna människor som är kapabla att utvecklas, men sanningen är att endast en av er är verkligen kapabel att utvecklas och det är inte narcissisten. En elakartad narcissist kommer att använda sin vänskap med dig som ett sätt att säga till världen: ”Ser du hur stor jag är? Han/hon vill fortfarande vara min vän. Det fanns aldrig någon dysfunktion i relationen trots allt!”. Detta gör det möjligt för ditt giftiga ex att behandla ert uppbrott som ett symptom på enbart inkompatibilitet snarare än missbruk.

För att kontrollera dig och hindra dig från att gå vidare.

Många narcissister förföljer och trakasserar sina före detta partners efter det att ett missbrukande förhållande har upphört. Detta gör det möjligt för dem att behålla kontrollen över ditt liv och ser till att du inte går vidare – oavsett om det är att gå vidare i ditt eget helande eller till en sundare relation med en ny partner.

Om du är för upptagen med att plåga dig över deras blandade budskap och ambivalenta beteende är du trots allt alldeles för upptagen för att bygga upp ditt liv igen, bedriva sundare egenvård eller träffa nya potentiella kompisar.

För att skapa kärlekstrianglar och lägga till dig i deras harem.

Om du någonsin varit tillsammans med en äkta elakartad narcissist har du också träffat deras ”harem” – deras skumma sociala krets som ofta innehåller ex som aldrig verkar försvinna från bilden, flirtiga ”kompisar” som de kallar för ”bara vänner” och nya personer som de förbereder för att så småningom fungera som din ersättare. Maligna narcissistiska ex trivs med den uppmärksamhet som det innebär att ha flera älskare som står till deras förfogande. Även efter uppbrottet kommer de att försöka lägga till dig i sitt harem så att de kan triangulera dig med sina olika ex, nuvarande partners och potentiella måltavlor.

För att få tillgång till dina resurser.

Om du på något sätt är förmögen, har ett bra socialt nätverk, har ett gott rykte och en meritlista av framgångar, kommer den elakartade narcissisten inte att vilja släppa dig. Tillgång till dig är trots allt lika med tillgång till dina resurser. När du tillåter ett utrymme för dem att återinträda i ditt liv gör du det bekvämt för dem att komma förbi, sova över i din vackra lägenhet, be om ett lån, umgås med dina vänner, använda sig av dina talanger och idéer och dra nytta av att vara förknippade med dig. De njuter av att de har dig på jour när de behöver något – oavsett om det är din kropp eller ditt bankkonto.

När du bedömer om du ska vara vän med ett giftigt ex eller ge dem en andra chans, kom ihåg att äkta vänner inte skadar, utnyttjar eller utnyttjar dig med ont uppsåt. Förbli inte vän med någon som har försökt förstöra dig i det förflutna; de planerar med största sannolikhet att göra mer av samma sak i nuet.

Carnell, S. (2012, May 14). Bad Boys, Bad Brains. Psychology Today. Hämtad 16 november 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Socialt avvisande delar somatosensoriska representationer med fysisk smärta. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to Love: Vad är kärleksberoende och när bör det behandlas? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Belöning, beroende och känsloregleringssystem som är förknippade med avslag i kärlek. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). Kärlek är som kokain – nummer 33: Attraction. Hämtad 16 november 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Förändringar i självdefinition hindrar återhämtning från avslag. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Stanna vänner med ett ex: Kön och mörka personlighetsdrag förutsäger motiv för vänskap efter relationen. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, december 28). 8 fler tecken på att du är med en narcissist. Psychology Today. Hämtad 18 november 2017.

Tourjée, D. (2016, 10 maj). Narcissister och psykopater älskar att förbli vänner med sina ex. VICE. Hämtad 18 november 2017.