Hej Amy,
Jag läser dig hela tiden. Jag vet att du förmodligen får elva triljoner frågor och jag vet inte om den här frågan verkligen är något du kan svara på, men jag behöver några flickvän-lika råd och eftersom jag är i en ny stad har jag inte riktigt några egentliga människor ännu. Min man och jag är 5 månader gravida, ja egentligen är han bara med på resan. Mitt problem är att jag inte ser gravid ut. Jag var på den tyngre sidan före graviditeten och hade normalt sett på mig någonstans mellan storlek 14 och 16 beroende på butik. Under mina första tre månader förlorade jag 17 pund på grund av morgonkräksjuka och min läkare var helt nöjd med det, men det finns fortfarande inga egentliga yttre tecken på graviditet. Vi har precis haft ultraljudet och lilla vill inte korsa benen är bra och rätt storlek men alla som vet att jag är gravid kommenterar mig varje dag om hur inte gravid jag ser ut. Dessutom hade min mamma tre graviditeter som alla var under 16 pund (WTF?) i viktökning och alla mina mormors graviditeter var tydligen under 20 pund vardera i viktökning. Så jag har en liten graviditet som är helt överskuggad av min redan glada mage.
Nu kanske det här låter superhäftigt och så, men sanningen är att det suger rejält. Först och främst vill jag att folk ska lägga märke till det fantastiska mirakel av liv som pågår inom mig, men ännu viktigare är att jag vill att folk, bland annat min man, ska inse att det inte är det bästa för mig att vara gravid i femte månaden och att gå på en fem mil lång vandring på en cykelväg i middagsvärmen, inklusive ett stycke med 600 trappor uppför en Pittsburghbacke. Min svägerska och hennes man vill att vi ska campa med dem om två helger och min man har redan sagt javisst, inga problem, men han tänker bara på sin gravida, obekväma fru som redan har problem med att sova hela natten i en riktig säng och som går upp för att kissa 6 eller 7 gånger på en riktig toalett.
För att göra saken ännu värre var vi i helgen i en babybutik och försökte bestämma oss för en gungbräda, och då sprang vi in i vår mycket smala, småttliga granne som är i tredje månaden. Hon har en söt liten bula och hon frågade om vi köpte saker till en vän, och jag sa att jag också var gravid. Det slutade med att vi checkade ut samtidigt och min man hjälpte henne att bära sina väskor till bilen, så att jag själv fick slita vår splitternya gungbräda tillbaka till kundvagnen och ut till bilen. När jag frågade honom om det senare påpekade han att hon bara var så gravid att han var tvungen att hjälpa henne. När jag påminde honom om att hans egen fru är gravid i två månader till sa han ja, men att jag ”klarade av att göra det själv”. Amy hur får jag folk, återigen hosta idiot hosta make inkluderad, att stanna upp och inse att bara för att du inte kan se min söta lilla baby bump betyder det inte att den inte finns där och att jag fortfarande har alla samma problem med graviditeten som mina små motsvarigheter; som ryggvärk, sömnlöshet och tyvärr fortfarande en del kvarstående morgonkrämpor? Finns det några kläder som jag kan ha på mig som verkligen skulle få mig att se gravid ut?
Vad som helst kan hjälpa, för just nu är jag rädd att jag ska komma hela vägen till slutet och fortfarande behöva stå ut med att folk tror att jag fortfarande kan göra ovidkommande aktiviteter och att jag verkligen mår bra och att jag ”inte är så gravid!”
Signerat,
Redo att stoppa in en kudde under skjortan
Ingen graviditetsknöl? Inga problem
Som gravid kvinna som ser ut som om hon svalt en strandboll kan du förmodligen ta mina råd med en extra nypa salt, men… de flesta människor lägger inte märke till det, oavsett hur din mage ser ut. Folk glömmer, folk är oförskämda, folk behöver ständigt påminnas om att vissa aktiviteter är helt förbjudna eller bara inte är en bra idé eller HI, JAG VILL INTE SPENDERA 45 MINUTER PÅ DEN HETA, ÖVERFULLA TUNNELBANAN I RUSNINGSTID BARA FÖR ATT TRÄFFA DIG OCH DINA VÄNNER PÅ EN BAR OCH SE ER DRICKA HELA NATTEN MEDAN JAG KLÄMMER MIN GRAVIDA RUMPA PÅ EN RYGGLÖS BARSTOL OCH DET ÄR OM JAG HAR TUR OCH NÅGON GER UPP SIN PLATS OCH HAAAAAAAA, SOM OM DET KOMMER ATT HÄNDA.
(Ja, jag inkluderar ”makar” här.)
Ärligt talat, jag har varit tvungen att på ett pinsamt sätt avslöja min ganska uppenbara graviditet (”Herregud, du ser inte alls gravid ut, det syns inte ens!”) för någon vid en social sammankomst, bara för att få någon annan att minuter senare kommentera hur stor min mage ser ut och förfasa sig över tanken på att jag inte ska föda förrän i oktober, för oooooooh, wow.
Jag vet att det är svårare för dig, eftersom din kropp inte lever upp till dina drömmars mogna, runda graviditet, så det är frestande att skylla andras dumma reaktioner på ditt utseende. Men försök att tro mig när jag säger att ”att se gravid ut” – till och med i klassisk kändisars babybump-stil – inte dämpar de tanklösa kommentarerna och antagandena om din fysiska komfort och dina begränsningar. Angelina Jolie besökte flyktingläger när hon var gravid med tvillingar, vad menar du med att du behöver hjälp med att bära tvättkorgar upp och ner för två trappor? GUD.
Ett ord om män
Jag skulle också vilja påstå att din mans beteende i babybutiken hade mindre att göra med din grannes utseende och mer att göra med det faktum att hon inte var du. Min man har gått igenom den här affären två gånger och han är underbar, utom när han… inte är det. Jag har kräkts på fler restaurangtoaletter än jag kan räkna upp, allt för att han insisterar på att läsa menyn högt för mig och tvingar min hjärna att kombinera tanken på stekt kyckling (JAG KAN INTE ÄTA KYCKLING, OH MIN GUD) och lammrack och titta, älskling, de har kalvköttslimpa!
Och jag har fortfarande aldrig förlåtit honom för den gången under min första graviditet då han beställde tunga. Och en tallrik kom ut med en… tunga på den. Och sedan erbjöd han mig en tugga. Och efter att jag hade rusat till badrummet för att spy bad han om en hundpåse för tungan och bad mig att hålla den på mitt knä under bilresan hem.
Men se hur han förvandlas till den mest gastrointestinalt känsliga mannen på jorden om vi har en gravid gäst på en middagsbjudning. Finns det något du inte kan äta? Något du är sugen på? Kylt mousserande vatten med lime? Eller föredrar du citron? Störs du av lukten från grillen?
Jag tar det dock inte personligt. Du kan verkligen inte ta det personligt. Och du måste sluta skylla på din egen kropp som källan till något som egentligen är ett universellt symptom på universell dumhet. Du är hans fru, och han ser dig antagligen verkligen som en bra gravida och beundrar det faktum att du förblir relativt stark och självständig och inte alls liknar hans rädslor och missuppfattningar om hur en graviditet är. Vilket kan vara något i stil med viktorianska kvinnor som svimmar och lägger sig i sängen under hela nio månader, med embryon som dör till höger och vänster om de vågar lyfta något som är tyngre än deras lillfinger. Tanken på att du campar medan du är gravid kan mycket väl vara en historia som han kommer att skryta om i många år framöver, för MAN, han gifte sig med Superwoman.
Och inte. Hur som helst, fortsätt att påminna honom när han driver dig för långt, eller glömmer att göra den där andra resan för att ta med matkassarna in för att han antog att du skulle köpa 42-pack vatten på flaska och tvättmedel i ekonomi-jumbo-storlek.
Avseende resten av världen som inte märker att du är gravid, försök att inte ge det en annan tanke. Bär kläder som passar och är bekväma. Jag har inte hittat någon rim och reson till andras reaktioner = vad jag har på mig. Jag har burit en graviditetsklänning med empirisk midja (med mina armar och händer lindade runt min mage, helt moderligt och sånt) och var tvungen att pinsamt nog tacka nej till en cocktail. Jag antar att jag har haft färre problem när jag har valt mer formsydda kläder, men… om det inte är en smickrande look för din kroppsbyggnad, bär den inte, särskilt inte i hopp om att få en önskad reaktion från ANDRA MÄNNISKOR. Du kan också, förutsatt att du inte tycker att de är irriterande eller överdrivet dyrbara, bära nyhetströjor som tillkännager graviditeten för dig – som till exempel de här.
(Men det förutsätter att folk faktiskt läser vad som står på din tröja. Vilket fortfarande kan vara att förvänta sig lite för mycket.)
(Och herregud, skaffa inte en tröja där det står ”NOT FAT, PREGNANT” eller någon variant därav. Kom igen mina damer, låt oss sluta med det.)
En sista uppmuntran, som kanske eller kanske inte gäller dig – fem månader ÄR graviditetens nej-mansland för många kvinnor. Hur stor min mage än verkade i mitt huvud vid fem månader var den INTE jämfört med det ”poppande” jag har upplevt de senaste två eller tre veckorna när jag gått in i månad sju. Bebisar rör sig, organ förskjuts, och dina mors och mormors små graviditeter kan mycket väl ha berott mer på den tid de födde barn i än på något genetiskt, fastslaget anlag. (Kvinnor brukade förr få höra att de skulle hålla sin viktökning på 15 pund, för guds skull.) Men oavsett vad som händer gör din kropp något underbart och mirakulöst, även om den väljer att inte skrika ut det från toppen av en utvändig navel. Var snäll mot den, älska den och – precis som du en dag kommer att säga till ditt barn – låt aldrig andra människor påverka hur du ser på din kropp.
Glöm inte att besöka Amalahs veckovisa graviditetskalender.