Det sjätte kärleksspråket:

Det mest romantiska som min väns man någonsin gjorde var att åka på semester ensam. Han lämnade henne huset i en hel vecka, så att hon kunde avsluta sin avhandling – utan några avbrott.

När min vän berättade det för oss, skrek hon nästan. Hon hade arbetat med den dumma saken i månader.

Min vän använde sin vecka klokt. Hon undervisade sina klasser och gick sedan direkt hem för att skriva. Hon tog små pauser för att ta kaffe och gå på promenader. Hennes man jagade henne inte med sms eller telefonsamtal. Han lät henne arbeta och tittade bara in en eller två gånger för att låta henne veta att han inte hade blivit rånad eller dött i en bilolycka. Senare den terminen försvarade hon sig i tid. Att lägga den doktorsexamen bakom sitt namn fyllde henne med tacksamhet.

Det hon så desperat behövde var det som hennes man gav henne: tid för sig själv, för att fokusera. ”Han förstår mig”, brukade hon säga.

Det är kärlek.

Det sjätte kärleksspråket är det svåraste

Härmed har du antagligen åtminstone hört talas om Gary Chapmans fem kärleksspråk. De beskriver hur vi tar hand om varandra: kvalitetstid, tjänster, gåvor, bekräftande ord, fysisk beröring.

Bara ett litet problem här…

Det har funnits ett extra kärleksspråk som har stirrat på oss hela tiden och som kan sammanfattas som behovet av utrymme: ”Om man älskar någon måste man ibland lämna honom eller henne ifred.”

Det är kontraintuitivt, jag vet. Vi är konditionerade att tro att om vi älskar någon ska vi aldrig tröttna på att träffa honom eller henne. Så när de kräver utrymme för sig själva tror vi att det är personligt. Vi antar att det måste vara något fel, när det inte är det.

Människor talar det sjätte kärleksspråket hela tiden, utan att veta om det. Det händer när din Tinder-kärlek flåsar i sista minuten, eller när din fru försvinner i en timme. De älskar dig, men de vet inte hur de ska förklara vad de behöver. De känner sig skyldiga för att de vill ha tid för sig själva.

Kärlek handlar om att sätta gränser

Alla med en konstnärlig eller ”intellektuell” sida förstår hur utmattande det blir att leva med någon. Om du är i huset ses du som ”tillgänglig” även när du försöker koncentrera dig.

Kärlek är ett dygnet runt-jobb, men du behöver lite gränser.

Du kan inte låta din själsfrände känna sig berättigad att dyka upp på din arbetsplats varje gång han eller hon vill dela med sig av en katt-GIF.

Men du kan inte heller låsa in dig själv hela dagen.

Var alltid inom räckhåll

2000-talskonstnärerna Frida Kahlo och Diego Rivera kände till det här dilemmat, vilket är anledningen till att de bodde i separata hus som var förbundna med en bro. De gav varandra det utrymme och den avskildhet de behövde. Det gick stick i stäv med vad alla trodde om kärlek, men de brydde sig inte.

De levde ensamma, men alltid inom räckhåll.

De flesta av oss har inte råd att bygga separata hus som är sammanlänkade med en bro, men vi kan använda det som en metafor. Vi kan ägna mer uppmärksamhet åt de människor vi älskar när de behöver vara ensamma – men nära till hands.

Det är inte kärlek att kräva all någons tid

De du älskar längtar efter tid för sig själva. För att läsa. För att sticka. För att öva på sin fiol. För att måla eller skulptera. Eller kanske är de en person som kopplar av genom att pyssla i garaget.

De behöver människor i sina liv som tillåter det, istället för att anta att de alltid är lediga. Att förvänta sig att någon ska ge upp sina personliga intressen för att titta på The Bachelor med dig är inte kärlek.

Det är själviskt.

Du kan trötta ut ett förhållande med krav. Ingen kan vara sitt mest sprudlande, bästa jag varje vaken timme.

Detta är ett steg bortom egenvård

Man kan säga att allt vi egentligen pratar om är att vända de 5 kärleksspråken inåt för egenvård. Det är sant, men det finns en skillnad mellan att ta hand om sig själv och att låta någon annan göra detsamma.

Det känns inte bra att bli lämnad i sticket eller avvisad. Och det rubbar ens självförtroende lite när någon som man har älskat i flera år plötsligt vill att man ska åka iväg några dagar.

Det är där det sjätte kärleksspråket verkligen kommer in. Att älska någon kräver lite tålamod och självförsörjning från din sida. Det innebär att du låter dem åka på sin resa, eller ger dem en helg eftermiddag, i vetskap om att de kommer tillbaka jordade och redo att möta dina egna behov.

Dina nära och kära behöver dagligen tid för att koppla av

Det är en myt att när du älskar någon, ser och accepterar du alla av dem. Det är omöjligt. De flesta av oss slappnar inte riktigt av längre om vi inte är helt ensamma – när vi inte har någon annan att oroa oss för.

Solitude ger en sinnesfrid som du inte kan få på något annat sätt.

I den trygga bubblan släpper vi äntligen garden och vädrar våra tankar. Vi packar upp och bearbetar våra känslor.

Vi kan inte göra det med någon annan i närheten.

Om du älskar någon är en del av dig alltid uppmärksam på honom eller henne, särskilt när ni delar samma utrymme. Du är på.

Det gäller dubbelt för alla med en personlighetsstörning

Man känner ett intensivt behov av ensamhet när man är autistisk – eller till och med bara atypisk. De av oss på spektrumet spenderar megakilowatt av energi på att anpassa oss till alla andras sociala förväntningar.

Det gör också alla med ångest eller depression.

Vi gör allt vi kan för att mima alla andras kärleksspråk. Varje dag känns som att dansa på en scen. Sättet att älska oss tillbaka är inte att ge oss en gåva, en kram eller en komplimang, utan att bara låta oss andas.

Atypiska personligheter behöver #6 mer än någon annan

Kanske känner du en atypisk person. Se vad som händer när de blir överstimulerade, eller fastnar vid en social tillställning där alla ignorerar deras artiga avsked och fortsätter att prata. De kommer att börja agera irriterat vid minsta lilla provokation. De kommer att bli utspridda.

Till slut kommer de att stänga av.

De kanske till och med går iväg mitt i konversationen. Om du älskar dem, även om det bara är som en vän, ska du inte kalla dem oförskämda.

Låt dem gå.

Bättre ännu, lär dig att känna igen deras signaler. De uppskattar när någon kan säga när de är socialt färdiga. Det är så man älskar en atypisk person, genom att njuta av de stunder som ni har delat – och respektera deras lediga tid.

Du kan ge dem vad de behöver

Det bästa sättet att visa någon att man älskar dem är att göra precis vad min väns man gjorde. Förstå när de är stressade eller socialt trötta. Man behöver inte alltid planera en stor semester.

Du kan gå in i ett annat rum. Du kan ta en kaffe eller umgås med dina vänner en eftermiddag. Du kan gå och lägga dig lite tidigare, eller låta dem stanna uppe sent utan att de får dåligt samvete för det.

Berätta för dem när du gör det, och förklara varför. Ni kan till och med komma fram till ett schema om det hjälper er att kommunicera bättre. Det viktigaste är att lita på dem, att de ber om tid för att de behöver det – inte för att de inte älskar dig tillräckligt.

Var försiktig med att missbruka #6

Tänk på alla de sätt vi missbrukar de andra 5 kärleksspråken. När vi blir lata skickar vi bort en chokladask på Alla hjärtans dag som en gåva. Vi kallar att göra det allra minsta för en tjänst.

Vi tar andras kärlek för given. När någon ger oss något trevligt använder vi det inte. Någon hjälper oss att flytta och vi lovar att bjuda dem på en öl – men vi gör det aldrig.

Det samma gäller kärleksspråk #6. Om du säger till någon att du behöver en eftermiddag för dig själv, slösar du inte bort den.

Det handlar om utbytet

Helheten med kärleksspråk handlar om att ge och ta. Någon ger dig den lugna tid du behöver, och du återgäldar kärleken senare på deras språk. Du kan inte hålla poäng, men du kan vara uppmärksam och undvika att ta-taka-taka hela tiden. Om du alltid vill vara ensam är det ett problem.

Detta kan bara vara början

Vi befinner oss mitt i ett enormt kulturellt och ekonomiskt skifte som vi knappt förstår. Fler och fler av oss arbetar inte 9-5 längre. Vi tjänar pengar i en gigekonomi. Vi arbetar på kvällar och helger. Vi sover och äter enligt andra scheman än våra partners.

Allt detta har konsekvenser för hur vi älskar på 2020-talet. Det som fungerade för våra föräldrar kommer inte att fungera för oss. Vi måste tänka om när det gäller kärlek från grunden. Ett sjätte kärleksspråk kan bara vara början.