Och även om det är en medveten ansträngning och ett val från vår sida att bli de människor vi strävar efter att bli, är det utan tvekan så att vår barndom formar oss i viss utsträckning. Hur vi väljer att reagera på olika situationer och hur vi uttrycker oss är beteendemönster som formas med början i en mycket ung ålder när vi först började lära oss att förstå vår närmaste omgivning. Äktenskaps- och familjerådgivarna dr Milan och Kay Yerkovich upptäckte att alla har en viss kärleksstil som bygger på deras uppväxt.
En kärleksstil består av våra tendenser och böjelser för hur vi reagerar på våra romantiska partners. Genom att förstå hur vi älskar kan vi lära oss hur våra kärleksstilar påverkar våra relationer. Psych2Go delar med dig Dr. Milan och Kay Yerkovichs 5 kärleksstilar:
The Pleaser
The pleaser växer ofta upp i ett hem med en överbeskyddande eller arg kritisk förälder. Som barn gör pleasers allt de kan för att ”vara snälla” och uppträda på sitt bästa sätt, för att inte provocera fram en negativ reaktion från föräldern. Pleaserbarn får ingen tröst. I stället ägnar de sin tid och energi åt att ge tröst åt sin reaktiva förälder.
Pleasers är obekväma med konflikter och hanterar meningsskiljaktigheter genom att ofta ge efter eller gottgöra dem snabbt. De har vanligtvis svårt att säga nej och eftersom de vill minimera konflikter är de kanske inte sanningsenliga och ljuger för att undvika svåra konfrontationer. När pleaserbarn blir vuxna lär de sig att läsa av humöret hos andra i sin omgivning för att se till att de kan göra alla nöjda. Men när pleasers känner sig stressade eller att de ständigt sviker någon kan de få ett sammanbrott och fly från relationer.
Förr i tiden har jag dejtat en pleaser. Han växte upp och var den perfekta förebilden i skolan, fick den akademiska titeln valedictorian och gick på två Ivy League-skolor både för sina grund- och forskarstudier. Även om det verkar som om någon som han är väl sammansatt och har allting klart för sig, märkte jag att han var smärtsamt obekväm med konflikter. Istället för att prata om det som störde honom ignorerade han mig i flera dagar utan förvarning och såg ofta problem som slutet på något, i stället för att vilja reda ut dem. Han brydde sig mer om sina nära vänners och familjemedlemmars åsikter än att det verkade som om han var helt vilsen när jag frågade honom vad hans egna personliga åsikter var.
Pleasers sprider ofta ut sig och försöker vara allt för alla när det inte är realistiskt. Och i stället för att bilda sunda gränser för sig själva för att bygga upp ett starkt självständigt jag fokuserar de mer på andras behov och önskemål. För att pleasers ska kunna odla stabila relationer måste de vara ärliga om sina egna känslor, snarare än vad som ”borde vara” eller vad som förväntas av dem.
Offerten
Offerten växer ofta upp i ett kaotiskt hem. Offren lär sig att vara följsamma för att överleva genom att lägga mindre uppmärksamhet på sig själva så mycket som möjligt så att de kan hålla sig under radarn. För att hantera sina arga, våldsamma föräldrar lär sig offerbarn i mycket ung ålder att gömma sig och vara tysta. Eftersom det är smärtsamt för dem att vara helt närvarande bygger offerbarn ofta en fantasivärld i sina huvuden för att klara av de faror de möter dagligen.
Offerbarn har låg självkänsla och kämpar vanligtvis med ångest och depression. De kan sluta gifta sig med kontrollanter som speglar samma beteenden som de behandlade i sin barndoms hemmiljö. Offren lär sig att klara sig genom att förlita sig på följsamhet och följa med strömmen. De är vana vid kaos och stressiga situationer så mycket att när de upplever lugn får det dem faktiskt att känna sig oroliga eftersom de väntar på nästa stora utbrott. För att offren ska kunna odla sunda och stabila relationer måste de lära sig självkänsla och lära sig att stå upp för sig själva när en situation kräver det, i stället för att låta sin partner trampa på dem.
The Controller
The Controller växer vanligen upp i ett hem där det inte byggdes upp en känsla av beskydd, så de lär sig att tuffa till sig och ta hand om sig själva. Controllers behöver känna sig kontrollerade hela tiden för att förhindra att den sårbarhet de upplevde i sin barndom avslöjas i vuxen ålder. Att ha kontroll innebär för dessa personer ett skydd mot att uppleva negativa känslor av rädsla, förödmjukelse och hjälplöshet.
Controllers förknippar inte ilska med att vara sårbar, så de använder den som ett vapen för att behålla makten. Controllers har rigida tendenser, men kan också vara sporadiska och oförutsägbara. De tycker inte om att kliva ut ur sin bekvämlighetszon, eftersom det får dem att känna sig sårbara och berövade sitt skydd. Controllers föredrar att lösa problem på egen hand och gillar att få saker gjorda på ett visst sätt, annars blir de arga. För att kontrollanter ska kunna skapa stabila och långvariga relationer måste de lära sig att släppa taget, lita på andra och hålla sin ilska i schack.
Vacillatorn
Vacillatorn växer ofta upp med en oförutsägbar förälder. Som barn lärde sig vacillatorn att deras behov inte är förälderns högsta prioritet. Utan konsekvent tillgivenhet från sin förälder utvecklar vacillatorerna en djup rädsla för att bli övergivna.
När föräldern äntligen känner för att ge sin tid och uppmärksamhet till dem är vacillatorerna oftast för arga och trötta för att ta emot den. När vacillatorer kommer in i vuxenlivet försöker de hitta den konsekventa kärlek som de berövades som barn. Vacillatorer har en tendens att idealisera nya relationer, men när de väl känner sig svikna eller besvikna blir de nedstämda och tveksamma.
Vacillatorer känner sig ofta missförstådda och upplever mycket inre konflikter och känslomässig stress i sina relationer. De kan vara extremt känsliga och lyhörda, vilket gör att de kan upptäcka minsta förändring hos andra och veta när människor drar sig undan. För att vacillatorer ska kunna odla sunda och stabila relationer måste de lära sig att ta det lugnt och lära känna någon först innan de binder sig för tidigt och blir sårade av sina egna förväntningar.
The Avoider
The Avoider växer ofta upp i ett mindre kärleksfullt hem som värdesätter självständighet och självförtroende. Som barn lärde sig undvikare att ta hand om sig själva från mycket ung ålder och satte sina känslor och behov på undantag för att hantera sin ångest över att ha lite eller ingen tröst och omvårdnad från sina föräldrar. Undvikare tenderar att gilla sitt eget utrymme och förlitar sig mer på logik och avståndstagande än på sina känslor. De känner sig obekväma när människor i deras närhet upplever intensiva känslomässiga upp- och nedgångar. För att undvikare ska kunna odla sunda och långvariga relationer måste de lära sig att öppna sig och uttrycka sina känslor på ett ärligt sätt.
Jag dejtar för närvarande en undvikare och det går faktiskt jättebra. Han lärde sig mycket av sitt tidigare förhållande och gjorde en hel del självreflektion. Som någon som har svårt att hantera mina känslor och låta dem styra så mycket av mitt liv har han lärt mig hur jag ska övervaka dem och använda all negativ intensitet som inlärningsupplevelser som jag kan växa från. I gengäld försöker jag visa honom att det är okej och viktigt att knyta an och vara känslomässigt sårbar.
För att ta reda på vilken kärleksstil som gäller för dig kan du göra frågesporten här. Försök att inte tänka för mycket på dina svar och var så ärlig som möjligt. Beroende på dina resultat kan du få höga poäng på mer än en kärleksstil. Om du upptäcker att så är fallet, läs beskrivningarna av de båda kärleksstilarna och fråga dig själv vilken du verkar identifiera dig mer med. Kom ihåg att detta är en modell som är tänkt att hjälpa människor att förstå hur de älskar, snarare än ett försök att sätta oss i kategorier. Kärlek är en ständigt föränderlig upplevelse, precis som hur människor är flytande och fyllda av många komplicerade lager.
Vilken kärleksstil har du? Lämna en kommentar nedan!
Och om du vill veta varför vi attraheras av vissa personer framför andra, se till att kolla in Dr. Helen Fishers 4 Love Types!