Ett manuskript för föräldrar för att stoppa slagandet.

När ditt barn slår dig: Ett manuskript

”För mig är det största problemet fortfarande min egen ilska och rädsla när min pojke går över gränsen – särskilt när det gäller säkerheten. Han har skadat mig svårt så många gånger. Jag vet att han förmodligen inte menade det, men smärtan fick mig ibland att gråta. Jag önskar att jag kunde förbli lugn i sådana situationer.”

Att förbli lugn när vårt barn skadar oss är nästan omöjligt. Smärta skickar oss omedelbart till vår nedre hjärnstam, som styr impulsen ”slåss eller fly”, och vårt älskade barn ser genast ut som en fiende. Det gör att vi automatiskt hamnar på ”den låga vägen” i föräldraskapet. Du känner till den låga vägen. Det är när du snärtar till ditt barn med sammanbitna tänder, börjar skrika eller blir fysiskt grov. När du förlorar all tillgång till förnuft och känner dig berättigad att få ditt eget raseriutbrott.

Så vad ska du göra när ditt barn gör dig illa? Alla åtgärder du vidtar gentemot ditt barn när du reagerar på grund av fysisk smärta kommer att få resultat som inte är bra för någon av er. Du kommer nästan säkert att eskalera och vidmakthålla en cykel som innefattar fysiskt våld.

Håll dig i minnet att aggressivitet kommer från rädsla. Så även om du inte vet vad ditt barn är rädd för, även om aggressionen verkar komma från ingenstans, så visar ditt barn dig sin rädsla. Om du svarar med aggression kommer du att trappa upp rädslan och öka sannolikheten för framtida slag.

Barn lär sig att reglera sina starka känslor när vi:

1. Accepterar alla känslor. (”Jag hör hur arg du är.”)

2. Sätt fasta, tydliga gränser för handlingar. (”Inget slag. Slag gör ont.”)

3. Berätta för dem vad de KAN göra med sina känslor. (”Du kan visa mig hur arg du är genom att stampa med foten, eller så kan du berätta det med ord.”)

4. Reglera våra egna känslor så att vi agerar med respekt.

Låt oss titta på detta i praktiken.

Sexårige Adrian kastar sig över sin mamma och kliar och klöser. ”NOOOOO!!!! Det är inte rättvist!!! Jag hatar dig!!!”

Mamma viker undan, men inte tillräckligt snabbt. Hennes arm har ett långt, otäckt, rött streck. Hon skriker, av smärta och upprördhet. Hon tar ett djupt andetag och säger ”OOOWWWW! Det gör ont! Jag måste ta hand om mig själv just nu. Jag ska prata med dig när jag har lugnat ner mig.” Hon går in i badrummet och stänger dörren.

(Om barnet har problem med att överge sig själv eller är yngre än fem år låter hon dörren stå öppen och arbetar för att lugna sig själv medan ett frenetiskt barn fortfarande skriker åt henne. Det är onödigt att säga att det kräver övning).

Mamma använder INTE tiden i badrummet till att gå igenom alla anledningar till att hennes barn är en elak snorunge som är på väg att bli kriminell. Istället tvättar hon ömt sin arm för att lugna det sårade barnet inom henne som vill hämnas. Hon räknar till tio och tar djupa andetag. Hon påminner sig själv om att hennes barn har svårt att reglera sina känslor och att HANS förmåga att behålla lugnet är en avgörande faktor för att han ska lära sig denna förmåga.

Med andra ord motstår hon att glida in på den låga vägen. Istället för att ge efter för sin rädsla och ilska väljer hon kärleken.

Mamman påminner sig själv om att hennes mål är att uppfostra ett barn som VILL kontrollera sin ilska och som har den känslomässiga intelligensen att göra det. Det betyder att bestraffning inte kommer att hjälpa här. Istället behöver han återknyta kontakten med henne och få hjälp med att hantera sina känslor.

När mamma kommer ut ur badrummet några minuter senare har hon förflyttat sig själv till den höga vägen för föräldraskap. Du vet vad den höga vägen är – när du ser saker och ting ur ditt barns perspektiv så att du kan bemöta honom med tålamod och förståelse.

Mamman går över till sin son och sätter sig på hans nivå, men tillräckligt långt tillbaka så att han inte kan slå henne i ansiktet. (Att vara på hans nivå minskar hans rädsla så att han är mindre benägen att slå ut sig.) Hon talar med ömhet och styrka. ”Det där gjorde verkligen ont i mig. Jag vet att du var arg. Men människor är INTE till för att slå. Det är aldrig okej att slå. Du kan berätta vad du behöver utan att attackera mig.”

Adrian: ”Men det är inte rättvist. Jag behöver gå till Jakes hus. Du sa att jag kunde göra det igår.” (Lägg märke till att Adrian ignorerar det faktum att han slog henne. Mamma inser att tills hon hjälper honom med dessa känslor kommer han inte att kunna ta till sig den läxa hon vill lära ut om att slå.)

Mamma: ”Ja, det gjorde jag. Jag förstår varför du är så besviken. Men saker och ting har förändrats nu, för mormor vill att vi ska komma och tillbringa natten hos henne. Jag kommer inte att kunna komma tillbaka och hämta dig hos Jake. Jag är så ledsen. Jag vet att du såg fram emot det.”

Adrian: ”Du bröt ditt löfte! Du är en lögnare!”

Adrian är fortfarande mycket arg, men mammas empati håller honom tillräckligt lugn för att han inte ska slå ut fysiskt den här gången – bara verbalt. Han stormar bort från henne, tvärs över rummet. Mamma vet att detta faktiskt är en förbättring — han avlägsnade sig i stället för att slå.

Mamma: (Du är verkligen arg på mig, Adrian. Du har rätt, jag lovade dig och nu eftersom mormor är sjuk måste jag ändra på det.” Mamma ignorerar att han kallar henne en lögnare, vilket hon för honom är i det ögonblicket, även om hon vanligtvis håller sitt ord till honom och har en bra anledning att bryta det den här gången. Hon erkänner den ilska och upprördhet som får honom att attackera.

Adrian: (skriker) ”Du bröt verkligen ditt löfte! Du sa att jag fick gå!”

Mamma: (Ignorerar, för tillfället, hans höjda röst och mamma talar vänligt och lugnt och bekräftar hans ilska. Hon är en modell för att ta ansvar.) ”Jag gav dig tillåtelse att gå och nu får du inte gå. Du har rätt; jag höll inte mitt ord. Det fanns en bra anledning, men jag bröt ändå mitt ord. Inte konstigt att du känner dig arg och sårad.”

Adrian: (Mammas empati hjälper honom att lita på henne när det gäller källan till hans upprördhet.) ”Alla andra barn ska gå! Jag kommer att vara den enda som inte är där!”

Mamma: ”Åh, sötnos. Inte konstigt att du är upprörd. Du vill vara där med alla andra barn.”

Adrian vill hellre slåss än gråta – det känns bättre. ”Du släppte mig aldrig! Inte konstigt att jag inte har några vänner! Det är för att du är en lögnare och en hemsk mamma!”

Mamma påpekar inte allt hon gör för honom, eller att hon håller sitt ord mot honom för det mesta. Hon diskuterar inte ens om han har vänner. Hon säger inte till honom att han inte ska skrika eller kalla på namn. Hon förblir bara medkännande och känner medkänsla för hans upprördhet. ”Åh, sötnos, jag är ledsen att det här är så svårt… Jag önskar att jag kunde släppa dig idag.”

Adrians tårar tränger sig på. Mammas förståelse hjälper honom att känna sig tillräckligt trygg för att känna sårbarheten och rädslan under sin ilska. ”Du förstår inte! Om jag inte går, får jag inte spela basket med dem på rasten!”

Mamma: ”Är du orolig för att du ska bli utelämnad efter det här?”

Adrian börjar gråta. Mamma går närmare för att krama honom. Han gråter ett tag och slutar slutligen och snyftar.

Adrian: ”Jake kommer att bli arg på mig”.

Mamma: ”Hmmm…..Du tror det? Bara för att du inte kan gå i dag?”

Adrian: ”Han säger att bara stamgästerna som tränar tillsammans får spela.”

Mamma: ”Wow! Jag förstår varför du är orolig… Tror du verkligen att du kommer att bli utelämnad på rasten?”

Adrian: (Men jag bryr mig inte om Jake är arg på mig. Jag ska få läraren att hjälpa till om de inte låter mig leka.”

Mamma: ”Det är en bra idé. Är det en regel att alla får spela?

Adrian: ”Ja. Och hur som helst borde de vilja ha med mig i sitt lag. Jag är en bra passare.”

Mamma: ”Jag skulle alltid vilja ha dig i mitt lag.”

Adrian kramar henne.

Mamma: ”Men Adrian, det är något viktigt vi måste prata om. Titta på min arm.”

Adrian: (Icke defensivt, nu när han har kommit till rätta med källan till hans upprördhet) ”Jag är ledsen, mamma. Gör det ont?”

Mamma: ”Ja, det gör ont. Adrian, jag förstår varför du blev arg. Du kan vara så arg som du vill. Men att slå är aldrig okej. Människor är inte till för att slå.”

Adrian: ”Det var inte meningen att skada dig. Jag var verkligen arg.”

Mamma: ”Jag förstår att du var riktigt arg. Det är okej att vara arg. Alla blir arga. Men det finns ingen ursäkt för att slå, ALDRIG. Nästa gång du känner dig sugen på att slå, vad skulle du kunna göra?”

Adrian: ”Jag vet, det är meningen att jag ska använda mina ord. Men jag var för arg.”

Mamma: ”Jag förstår. Det är en stark känsla att vilja slå. Men du måste förbinda dig, i det ögonblicket, att göra något med den känslan i stället för att slå. Vad kan du annars göra med den känslan om du inte kan använda ord i det ögonblicket?”

Adrian: ”Skrika?”

Mamma: ”Det är bättre än att slå.”

Adrian: ”Trampa med foten?”

Mamma: ”Det är också bra! Och du kan också prova det jag gör. Du kan lämna rummet och räkna till tio och ta djupa andetag. Vi provar det.”

Adrian: ”Okej.” (De räknar till tio tillsammans och tar djupa andetag.)

Mamma: ”Adrian, tror du att du kan göra de här sakerna nästa gång du är arg? För arg är bra, och du kommer förmodligen att känna att du vill slå igen. Men att slå är ALDRIG ok. Jag skulle aldrig slå dig. Du får inte slå mig.”

Adrian: ”Mamma, jag ska inte slå längre. Jag visste bara inte vad jag skulle göra när jag blev så arg. Och jag blev förvånad när du berättade det för mig, det är allt. Men nästa gång ska jag stampa och skrika istället.”

Mamma: ”Adrian, det var okej att du blev arg. Jag förstår att även om jag hade en bra anledning så bröt jag mitt ord till dig. Och kanske kunde jag ha varit bättre på att berätta det för dig. Men även om du har helt rätt att vara riktigt arg över något är det ALDRIG okej att slå, oavsett vad. Du kan berätta för mig hur du känner och vad du behöver utan att slå. Okej?”

Adrian: ”Ok. Skaka på det.” (De skakar hand.)

Mamma: ”Behöver vi en påminnelsekod för när du blir arg?”

Adrian: ”Kan du skrika ”Time Out!”? Som en domare?”

Mamma: ”Visst, det kan jag försöka. Vad kommer du att göra när du hör ’Time Out’?”

Adrian: ”Jag ska räkna till tio och andas, oavsett vad som händer.”

Mamma: ”Okej, det är en överenskommelse. Nu gör vi oss redo för att åka till mormor. Vi ligger efter schemat nu, så jag behöver verkligen din hjälp att göra oss klara.”

Adrian: ”Jag ska vara snabb!”

Har barn alltid återhämtat sig så snabbt? Nej. Men ju mer du övar på det här tillvägagångssättet, desto snabbare kan de få sig själva reglerade och desto mer sällan tappar de bort det. När du lugnar dig själv följer de ditt exempel.
Vad har Adrian lärt sig?

• Några värdefulla färdigheter för att kontrollera sig själv.
• Att hans mamma kan hjälpa honom att reda ut saker och ting när han är upprörd.
• Att när det finns ett problem är det mogna att erkänna sin del i att skapa det, som hans mamma gjorde.
• Att han är kapabel att skada någon annan och att han verkligen INTE vill göra det.
• Att hans mamma kommer att sätta gränser för hans handlingar för att hålla alla säkra, vilket är en stor lättnad för honom.
• Att hans känslor är acceptabla, men att det är hans ansvar att välja hur han ska agera på dem.

Och, kanske viktigast av allt, att hans mammas kärlek till honom är villkorslös, även när han har gått över gränsen. För med kärlek finns det ingen gräns. Det finns bara kärlek.

***

Tänk om ditt barn är för litet för att ha ett sådant här samtal? Det är vårt nästa inlägg: