Hur man disciplinerar när ett nytt barn anländer och syskon beter sig illa

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

Jag har en mycket svår tid med min treåring just nu. Han är en mycket intelligent, mycket livlig och känslig liten pojke. Hans lillebror föddes för bara en månad sedan så jag förstår att han har haft en hel del förändringar att hantera på sistone. Men om jag ska vara uppriktig så börjar jag få slut på idéer! Han är mycket fysisk och skadar ofta mig och barnet. Vissa familjemedlemmar satte stor press på mig för att jag skulle ta en hårdare ställning gentemot honom, eftersom de ansåg att jag var för mjuk och belönade dåligt beteende. Så motvilligt har jag börjat använda time out, även om det inte passar in i min etik och jag vet att det inte heller är särskilt effektivt. Jag har helt enkelt nått vägs ände och vet inte vad jag annars ska göra. Jag tror att han ofta beter sig så här för att få uppmärksamhet och det är sant att om jag är 100 procent fokuserad på honom kommer han inte att bete sig så. Men med en fyra veckor gammal bebis att ta hand om är detta helt enkelt inte genomförbart. Jag skulle verkligen uppskatta alla råd eftersom jag verkligen inte är den sorts mamma jag vill vara just nu.

Att välkomna ett nytt barn till hemmet är en sådan glädje! När det är det andra barnet eller mer, kommer denna underbara tid också med många utmaningar, inklusive att hitta sätt att reagera på dåligt beteende och hitta positiva disciplinlösningar för syskon som gör att de inte känner sig utelämnade.

Regression och dåligt beteende när barnet föds

Som den här mamman har delat med sig av, kan ankomsten av en ny bebis för många barn föra med sig en mängd felaktiga beteenden. Att slå, sparka, spotta, regression av egenvård som toalettvägran, sängvätning är mycket vanligt.

När en ny bebis anländer kan barn också uppleva en plötslig oförmåga att hitta en tandborste eller pyjamas på egen hand, de kan gnälla och kräva i stället för att göra tydliga förfrågningar.

Barn kan också bestämma sig för att de inte längre tycker om viss mat, kan inte sova när ljuset är släckt, måste ha mammas hand för att göra allt. Till råga på allt kan barnen, när mamma och pappa anstränger sig för att få kontakt och leka tillsammans, reagera med intensiva och långvariga raserianfall.

Dessa steg ”baklänges” är alla medel som småbarn och unga barn använder för att hantera och uttrycka den blandning av känslor som följer med att en ny bebis ”invaderar” deras hem.

Barn som känner sig svartsjuka på sina syskon och agerar är inte dåliga, stygga eller själviska.

Sjuka mellan syskon är normalt. Även om det är svårt för oss föräldrar att höra det är det faktiskt ganska åldersanpassat och vanligt att de äldre syskonen, särskilt de som är under tio år, inte bara agerar genom att nypa, peta och försöka slå, utan också genom att säga saker som:

• ”Skicka tillbaka bebisen till sjukhuset.”
• ”Jag vill inte ha en bror.”
• ”Jag är den enda bebisen”
• ”Jag HATAR den bebisen”

Många föräldrar har denna förhoppning och vision om lyckliga, kärleksfulla, handhållande syskon. Detta är säkert möjligt, men det är inte en enkel process. Detta är särskilt sant när det gäller att knyta an och ge vägledningsbaserad disciplin till ett äldre barn när en ny bebis anländer och när de fortsätter att växa tillsammans.

Så vilken typ av anslutning och disciplin behöver ett barn när barnet anländer?

Förståelse

Att veta vad och varifrån syskonavundsjuka kommer kan hjälpa oss att omformulera våra förväntningar. För det mesta är syskonavundsjuka bara mänsklig natur i arbete. Varje barn har en inre skyddsinstinkt att vilja hålla föräldrarna för sig själva.

Barn tenderar också att uppskatta förutsägbarhet och vill helst inte ”rubba” sin annars normala, kända rutin med en nykomling. En del av syskonavundsjukan det är också rädsla för att bli avvisad eller rädsla för att inte längre vara villkorslöst älskad av mamma och pappa. ”Tänk om de älskar bebisen mer än mig?” är en genuin oro för många barn.

Validering

Om ditt barn säger sårande saker, som att de hatar dig, att de hatar bebisen och så vidare, lyssna med avsikten att validera.

Jag minns att jag sa till min äldsta några veckor efter att hans syster (barn nr 3) hade fötts något i stil med ”Jösses, ibland måste det kännas så oturligt att behöva ha två andra syskon. Man, jag känner igen känslan, jag hade själv två lillasystrar. De flesta dagar älskade jag att ha systrar, men ja, vissa dagar önskade jag verkligen att min mamma skulle krama bara mig!” Hans ansikte lyste upp och han visste att jag verkligen förstod honom.

Acceptans och bekräftelse har fungerat så bra här med alla tre barnen att de verkligen älskar att tillbringa tid tillsammans (bortsett från enstaka konflikter!).

Inte insistera på att syskon ska älska varandra, det kommer med tiden, när de interagerar och upptäcker hur roligt det kan vara att leka och vara tillsammans med varandra.

Om ett barn säger ”Jag hatar bebisen”, i stället för att göra en stor grej av det eller insistera på att det inte kan vara sant, ta det som en ledtråd om att barnet kan behöva lite extra kärlek, bekräftelse och tröst.

Förbättra beteendet med ökad bindning och kontakt

Alla barn behöver verkligen att deras kärlekshinkar eller koppar för känslomässigt välbefinnande fylls ofta för att må bra.

Jag vet själv att det är en tuff begäran från föräldrar till ett nyfött barn att fokusera på att tillgodose de individuella behoven hos två, tre eller fler barn, samtidigt som de har sömnbrist och jonglerar med matning, blöjbyten och allt annat.

Barn med nya syskon tömmer sina anslutningsreserver snabbare än vad du kan föreställa dig. Var försiktig med att spara tid för att knyta band endast i slutet av dagen. Så mycket som möjligt, gör en paus, lek och anslut dig till ditt barn under korta stunder under dagen.

I Positive Discipline Series av Jane Nelsen D.Ed. finns ett underbart verktyg för att hjälpa till med anslutningen: Special Time.

Special Time handlar om att ta sig tid för att komma i kontakt med ditt barn. För ett litet barn kan du avsätta 10 minuter om dagen (eller några gånger om dagen om du klarar det) för att leka, lyssna eller bara vara helt närvarande med ditt barn.

Denna extra tid med dig gör stor skillnad för ett barn med ett nytt litet syskon.

Barn som har ett nytt syskon hemma hanterar redan många stora känslor, rutinförändringar och undrar kanske om de kommer att bli avvisade eller fortfarande älskade. Bestraffning och följaktligen att få ett barn att må dåligt om sig själv kommer inte att hjälpa dem att känna sig accepterade, älskade och vilja samarbeta.

Som mamman delade med sig av i sitt inlägg är det inte effektivt ändå. Även om vi som föräldrar kan känna att vi genom att straffa ”gör något” åt missförhållandet, ger vi egentligen inte barnet det som det verkligen behöver. Detta leder i sin tur till en cykel av fler felaktiga beteenden och fler bestraffningar. (Om du märker att du är pressad av andra, försök att påminna dig själv om att det är du som är förälder och att om du är säker på ditt beslut kommer ditt barn att vara mer benägen att följa din vägledning.)

Alternativen till bestraffning som tar hand om det omedelbara dåliga beteendet

Använd positiv disciplin

Sätt gränser med vänlighet och följ upp dem. Om ett syskon till exempel petar på bebisen säger du helt enkelt ”Jag låter dig inte peta på bebisen”. Ställ dig lugnt mellan dina två barn och gör det fysiskt tydligt att du sätter en gräns. Om det äldre syskonet gråter, sparkar, slår eller skriker som en reaktion, begränsa beteendet men var närvarande, lyssna, bekräfta och vänta på att stormen ska gå över. Om båda barnen gråter samtidigt, ta ett djupt andetag.

Detta ögonblick kommer att gå över. Sätt dig på golvet, håll om barnet och erbjud dig att hålla ditt äldre barn också. (Använd ditt bästa omdöme här om hur du bäst skyddar alla!) Om ditt äldre barn vägrar din tröst, lugna ner barnet och återförenas sedan med det äldre barnet när det är redo. Tårar och vredesutbrott är inget som ska straffas eller mutas bort. Ibland behöver barn verkligen bara släppa av sig en hel massa lagrade känslor. Lita på att ditt barn kan känna allt detta och att det klarar sig bra på andra sidan.

Var proaktiv

Att vara proaktiv är också mycket viktigt, så övervaka, övervaka och övervaka. Om du har att göra med aggressioner ska du veta var varje barn befinner sig hela tiden för att hålla alla säkra.

Om du har ett småbarn eller förskolebarn som hamnar ”i trubbel” när du tar hand om bebisen ska du låta dem stanna i närheten med till exempel en låda med leksaker och böcker.

Den här lådan kan vara speciell och bara ges till barnet när du måste ta hand om bebisen. Stäng dörren till ett rum så att ni är alla tillsammans om du måste se till att ditt småbarn inte flyr in i ”trubbel”. Genom att sätta dessa fysiska gränser kan du förbli lugn och fokusera på en uppgift i taget.

Flexibilitet är nyckeln

Inkludera flexibilitet i dina beslut om föräldraskap under de här tidiga veckorna, det är verkligen okej att göra undantag om de utformas som sådana. Håll också dina förväntningar realistiska, även om barnet är mycket litet och behöver dig ofta, behöver det äldre syskonet dig också. Småbarn och förskolebarn fattar många omogna och impulsiva beslut, och det är lätt att glömma detta när de verkar så mycket större och mer kapabla än den lilla bebisen!

Involvera & Uppmuntra ditt barn

Låt äldre syskon hjälpa till, men inte på ett sätt som gör att de känner sig skyldiga. Välkomna i stället barnets deltagande i babyns vård och sin egen vård. Bjud in barnen att laga mat tillsammans med dig, att läsa en saga högt för barnet, att vika sina egna strumpor plus babysockor etc. Säg tack och uttryck uppskattning för deras hjälp. Om ditt äldre barn ber om extra hjälp med sin egen omvårdnad (fler hungar, mamma torkar mitt hår, plocka upp mig, det är jag som är bebisen…) Bemöt dina önskemål så gott det går, den här fasen kommer att gå över!

Tala om din kärlek till ditt barn varje dag.

Förklara att ditt hjärta har tillräckligt med kärlek för alla och att du aldrig kommer att sluta älska din lilla.

Barn behöver verkligen höra detta mycket när ett nytt syskon föds. ”Jag älskar dig så himla mycket, jag är så glad att jag får vara din mamma!!!”

Ta mod, den här fasen kommer att gå över.

Att förvänta sig dåligt beteende och felaktiga sätt att få uppmärksamhet under de första månaderna efter att ett nytt syskon har anlänt gör det lättare att navigera när det händer.

Använd din verktygslåda för positivt föräldraskap, som bekräftelse, lyssna, sätta gränser, erbjuda andra chanser och så vidare.

Det är just när barn ”missköter sig” som de behöver att vi använder våra verktyg för att erbjuda dem positiv vägledning.

Fred & Må bra,

Ariadne

Följande två flikar ändrar innehållet nedan.

• Bio
• Senaste inlägg

Ariadne är en glad och upptagen mamma till tre barn. Hon praktiserar ett fredligt, lekfullt och lyhört föräldraskap och brinner för allt som har med föräldraskap och choklad att göra. Ariadne har en magisterexamen i psykologi och är certifierad föräldrautbildare inom positiv disciplin. Hon bor på toppen av ett vackert berg med sin familj och en gosig hund.

.

Nästa inlägg av Ariadne Brill (se alla)

• Hur man disciplinerar ett viljestark barn på ett positivt sätt – 15 juli, 2020
• Hur du får ditt småbarn att lyssna och samarbeta (exempel på positivt föräldraskap) – 11 juni 2020
• Hur och när barn utvecklar känslomässig intelligens och självkontroll – 21 april 2020