Kära terapeut,
För ett par månader sedan var jag tvungen att bryta kontakten med min 30-åriga bror. Vi har haft ett instabilt förhållande i många år, delvis på grund av att han är en nybliven missbrukare. När han drack eller missbrukade inträffade ett antal riktigt hemska incidenter, men jag hade alltid antagit att när han väl blev nykter skulle vi kunna reparera (eller åtminstone förbättra) vår relation. Tyvärr har hans nykterhet inte varit den magiska lösning som jag hoppades på.
Han och jag har olika politiska åsikter, idéer om kön och utbildningsnivåer. När vi är tillsammans personligen kommer han med nedsättande kommentarer om människor som är utbildade, skriker om människor med andra politiska åsikter och skapar i allmänhet en otroligt obekväm atmosfär. Min far och jag är också väldigt olika, men vi har kunnat upprätthålla en relation eftersom vi inte pratar om politik och religion. Med min bror har det dock gått så långt att även om jag försöker sätta en sund gräns och säga något i stil med ”Du kan inte prata så till mig”, anklagar han mig för att ”spela offer” och fortsätter sedan att skrika.
Jag bor inte i samma delstat som honom numera, så att inte prata med honom är lättare än tidigare, men vi hade fortfarande något av en relation fram till för några månader sedan, när han skickade mig ett fult Facebook-meddelande som svar på något som jag hade publicerat. Efter det blockerade jag honom, eftersom jag inte ville bli behandlad på det sättet igen. Den enda gång jag har hört av honom sedan dess var när han messade mig för att säga att min mamma låg på sjukhus när hon inte gjorde det, vilket var supermanipulativt. Han har inte bett om ursäkt för något av dessa handlingar.
Det som är svårt är att båda mina föräldrar fortfarande har en relation med honom. Detta sårar verkligen mina känslor, för även om jag vet att de är hans föräldrar kan jag inte låta bli att känna att de väljer att inte erkänna hans kränkande beteende mot mig. Min mamma har sagt att hon förstår varför jag inte vill ha en relation med honom, vilket är bekräftande, men sedan nämner hon att hon går hem till honom eller att hon har honom och hans flickvän på besök, och jag är bara förbryllad. Mina föräldrars upprätthållande av sin relation med honom får mig att känna att jag antingen är den enda som har sunda gränser, eller att jag är en total bitch för att ha avbrutit honom.
Mer i den här serien
Att inte prata med honom känns hälsosamt och säkert för tillfället, men det känns också som om jag fortfarande har ett öppet sår som bara inte läker. Har du några råd om hur jag ska hantera den här situationen?
Lauren
Chicago
Kära Lauren,
Det du upplever är sorg – och med det den typiska sorg, ilska och till och med skuldkänslor som många människor känner som svar på en stor förlust. Detta kanske låter konstigt för dig, med tanke på att du valde att separera dig från din bror för att känna dig mindre ledsen och arg. Men avståndstaganden, även när de erbjuder stor lättnad, innebär nästan alltid också en förlust.
Jag inser att för dig väger fördelen med att slippa uppleva din brors upprörande beteende tyngre än utsikten att interagera med honom, så du kanske inte tänker på detta som en förlust. Men om du inte erkänner (eller inte är medveten om) förlusten kan du ha svårt att hålla lättnaden och sorgen på samma gång – och för att hjälpa till att läka detta sår är det precis vad du behöver göra.
Så låt oss titta på förlusten innan vi tar upp vad du kan göra med dina föräldrar. Du säger att du hade ”något av en relation” med din bror fram till för några månader sedan, och hur svår den relationen än var, undrar jag om en del av dig saknar din bror – inte den omskakande upplevelsen av hans instabila beteende, utan allt annat som fanns mellan er, både i vuxen ålder och under uppväxten. När du bryter kontakten med din bror förlorar du en koppling till er gemensamma historia, vilket kan kännas betydelsefullt eftersom den gemensamma historien innehåller erfarenheter som ingen annan än ni två delade. Dessutom har du förlorat någon som känner dig (och dina föräldrar) som bara någon som vuxit upp i samma hushåll kan göra.
Av denna anledning anser många terapeuter att ett främlingskap, även om det i slutändan är det bästa valet, bör betraktas som en sista utväg – att människor, innan de avbryter saker och ting, bör utforska hur de kan skydda sig från en problematisk familjemedlem samtidigt som de upprätthåller kontakt av något slag. Naturligtvis är detta inte alltid genomförbart eller önskvärt, men även då kan sorgeprocessen bli lättare om människor vet att de noggrant övervägt andra vägar.
Du gjorde till exempel klokt i att försöka skapa gränser för din brors beteende, men många människor tror felaktigt att effektiva gränser är sådant som man påtvingar andra (”Du kan inte prata med mig på det sättet”). Problemet med detta upplägg är att människor kanske inte vill göra det du ber dem att göra. En effektiv gräns är något du ställer upp för ditt eget beteende: Om min bror börjar prata om det, kommer jag i stället för att ta det personligt ihåg att det han gör handlar om honom, inte om mig, och jag behöver inte argumentera med honom eller övertyga honom om att han har fel.
Den andra saken att komma ihåg när det gäller gränser är att de är mindre effektiva om de diskuteras i stundens hetta. Om din bror säger saker som gör dig upprörd och han har ett förutsägbart mönster att eskalera, kommer det bara att förvärra situationen om du ber honom att sluta när han är i detta upphetsade tillstånd. Det han vill är precis vad du vill – att bli hörd och förstådd – även om han gör det på ett olämpligt sätt. Ett mer produktivt tillvägagångssätt kan vara att ta kontakt en vecka eller så senare och be om att få träffas – kanske på ett kafé, eftersom människor tenderar att vara mindre lättrörliga på offentliga platser – och när du gör det, säga något i stil med ”Jag är verkligen glad att vi ska träffas, eftersom du är min bror och jag vet att det har funnits en hel del friktion mellan oss. Jag har blivit sårad av dig på ett sätt som du kanske inte inser, och jag antar att du också har blivit sårad av mig på ett sätt som jag kanske inte inser. Jag vet att vi inte håller med om varandras åsikter om många saker, men jag skulle gärna vilja hitta ett sätt att ha en fredlig relation även med dessa skillnader mellan oss. Är du också intresserad av det?”
Jag vet inte om du har haft den här konversationen med din bror på just det här sättet (innehåll, ton, timing – utan att nämna vad du inte tycker om i hans beteende, vilket bara leder till ett gräl), men min gissning är att alla försök att kommunicera med honom har lett till att du har känt dig frustrerad och helt ohörd.
Detta för mig till dina problem med dina föräldrar. Att bryta kontakten, som du har gjort med din bror, är både ett sätt att skydda dig själv och ett rop på att bli hörd – det enda sättet för dig att höra mig är om jag lämnar dig. Men det är inte bara din bror som du vill att din smärta ska höras; även dina föräldrar är en del av denna dynamik. Du verkar känna att det enda sättet för dig att veta att de hör ditt rop är om de också skär av din bror. Men det finns andra sätt att få dem att höra dig – om du är villig att lyssna.
För det första ska du tänka på att de har sin egen smärta, och den är dubbel: smärtan av att se hur deras son har kämpat och smärtan av att se sin dotter skadad. För det andra, kom ihåg att även om de kanske har medlidande med honom eftersom hans beteende inte är riktat mot dem, betyder det inte att de inte också har medlidande med dig. För det tredje, försök att inte placera deras kärlek som en meritokrati – jag är det ”goda” syskonet, de borde älska mig mer. Och följden av detta: Eftersom de älskar mig mer bör de visa sin kärlek genom att undvika den person som sårade mig.
Istället kan du dela din smärta med dem utan att kräva att de gör, eller ens håller med om, vad du gjorde. Det är en sak att säga ”Jag är ledsen över situationen med min bror” och en annan att be om deras uttryckliga välsignelse för att välja att inte vara i kontakt med honom eller att själva bryta kontakten. Du måste bearbeta din sorg på egen hand – inget som dina föräldrar gör eller säger kommer att hjälpa dig ur det. Under tiden låter det som om dina föräldrar, trots era meningsskiljaktigheter, försöker göra sitt bästa för båda sina barn. Om du kan omorientera din relation med dem så att den inte handlar om hur de interagerar med din bror utan om dig och hur ni tre njuter av varandra, kommer du inte att fortsätta att skada dig själv genom att hålla dem ansvariga för något som de inte kan åtgärda.
Dear Therapist är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och är inte en ersättning för professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd hos din läkare, psykolog eller annan kvalificerad hälsovårdare om du har frågor om ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta The Atlantic använda det – helt eller delvis – och vi kan komma att redigera det för att göra det längre och/eller tydligare.