Foto: Erik Putz, Pennants: Det första av många bråk mellan Julia* och hennes svärmor började om hur (och om) man ska rapa barnet. Julias svärmor hade kommit för att stanna tre veckor efter att hennes son hade fötts, familjens första barnbarn. ”Jag bad henne att ge honom en ordentlig rakning efter en matning, och hon tittade på mig och sa: ’Jag tänker inte slå mitt barnbarn’. Hon sa till mig att jag slog mitt barn!”
När du är gravid med ditt första barn är mor- och farföräldrar vanligtvis en del av dagdrömmen. Du föreställer dig att de kommer att komma med frysta måltider när barnet är fött, och de kommer gärna att sitta barnvakt när du och din partner är redo att smyga ut på en dejt. Alla kommer att bidra på ett harmoniskt sätt. När allt kommer omkring krävs det en by, eller hur?
Men som med det mesta inom föräldraskap är verkligheten mer komplicerad. Mor- och farföräldrar och föräldrar är ofta inte överens om vad som är bäst, och du kanske inte vet hur långt ifrån varandra dina åsikter ligger förrän du är mitt uppe i det hela. Maktstrider, underminering och slagsmål är vanliga. Det är en knepig position: Du kanske är beroende av mor- och farföräldrarna när det gäller barnomsorg, men du kan inte heller detaljstyra hur de gör saker och ting. Det är särskilt svårt att ignorera kommentarer eller omdömen i onödan när du är sömnlös eller känner dig osäker på dina val som nybliven mamma eller pappa som ska reda ut saker och ting för första gången.
Självklart finns det gott om tacksamma unga föräldrar som har positiva berättelser om sitt underbara förhållande till sina egna föräldrar eller svärföräldrar. Men andra rapporterar om ständiga gräl eller frånvarande släktingar som är motsatsen till hjälpsamma. Denna grupp var mer än glad att berätta – så länge de kunde använda pseudonymer för att dölja sina identiteter.
När mormor och pappa är borta
En del berättade att deras föräldrar, till deras förvåning, inte alls var involverade i sina barns liv. Grace*, som bor i Calgary, känner sig övergiven av sin mamma, som ännu inte besökt henne från Toronto för att träffa sitt tvååriga barnbarn. Istället flyger Grace och hennes småbarn tvärs över landet för att besöka henne, och under den senaste femdagarsresan till Toronto träffade de bara mormor två gånger i ett par timmar. Grace säger att hennes mamma inte heller är intresserad av att prata om moderskap eller bebisrelaterade ämnen. ”Enligt min mamma gjorde hon sin del när hon uppfostrade sina barn.” Graces svärmor bor närmare, ungefär 40 minuters bilresa bort, men har bara träffat sitt barnbarn två gånger under det senaste året. ”Jag hade hoppats på att få någon form av vägledning. Någon som kunde ringa och fråga: ’Hur badar du barnet? Hur klipper du hennes naglar? Eller bara för att gråta eller ventilera – någon som skulle säga: ’Det är okej, du kommer att klara det här’.”
Och även om inte alla berättelser är lika extrema som Graces är många av dagens mor- och farföräldrar inte alltid beredda att hoppa tillbaka in i omsorgsarbetet när deras barnbarn föds. En del av detta beror bara på geografin: Precis som Grace är det mycket mindre sannolikt att vi bor i samma stad som våra föräldrar nu. Och utan de starka pensioner som generationen före dem hade måste fler babyboomare arbeta in i sina gyllene år, vilket gör det svårare att engagera sig i barnbarnen så mycket som de kanske skulle vilja. (Dessutom är det lika troligt att mormor är på jobbet i 60-årsåldern som morfar är.) Barndomsbarnens mor- och farföräldrar som är ekonomiskt stabila känner sig kanske fortfarande unga och friska nog för att kunna leva sina drömmars pensionering: resa, ägna sig åt sina egna hobbies eller bocka av äventyr från sina listor med saker och ting.
Foto: Erik Putz, Putz, Mandy Milks
Foto: Erik Putz, Mandy Milks Erik Putz, Pennants: Mandy Milks
Opinion overload
A andra är förstås för engagerade. Michelle* säger att hennes svärmor ständigt underminerade henne inför sitt lilla barn, Clara*. När Michelle kom in i rummet, till exempel, skulle hennes svärmor anmärka: ”Uh-oh-Mommy’s coming”. Och när Michelle disciplinerade Clara sa mormor saker som ”Åh, mamma älskar dig inte”.
”Det gick så långt att mitt lilla barn frågade mig om jag älskade henne. Det krossade mitt hjärta”, säger Michelle. ”Jag var tvungen att konfrontera henne.”
Reklam
Skälkningar med svärföräldrarna är sannerligen inget nytt fenomen. Men en större generationsklyfta bidrar till problemet. Vi får barn senare i livet, så mor- och farföräldrarna är längre bort från sina föräldraår än vad våra var. Föräldrastilarna har också förändrats dramatiskt, från småsaker (när man ska börja äta fast föda eller hur man får barnet att sova hela natten) till större frågor.
”Det har skett en stor förändring från disciplin och rutiner till ett mer vårdande förhållningssätt”, säger Kerry Grier, en specialist i patientutbildning som leder en föräldra- och barnomsorgskurs för nyblivna mor- och farföräldrar vid Sunnybrook Health Sciences Centre i Toronto. Kursen omfattar bevisen bakom de nuvarande rekommendationerna om amning, säker sömn (inklusive att lägga barnet på rygg utan något annat i spjälsängen) och vikten av att tillgodose barnets behov (t.ex. att plocka upp det när det gråter), vilket motverkar idén om att för mycket ömhet förstör barnet.
Det var denna förändring som var huvudproblemet för Ahava Trivedi, en mamma i Toronto. Hon har anammat anknytningsföräldraskap, en stil som kom naturligt för henne eftersom hennes indiskfödda mamma uppfostrade henne på samma sätt. Hennes mans föräldrar ser dock annorlunda på saken. ”Jag kände på mig hur de uppfostrade min man, och jag sa: ’Åh, plockade ni upp honom mycket?’ och hans pappa sa genast: ’Åh nej, vi ville inte skämma bort honom’.” Om Ahavas bebis gråter kommer hennes svärmor att säga: ”Tja, bebisar gråter”. Ahava har valt att inte lämna sin son till den sidan av familjen förrän han är lite äldre, eller tills de går med på att ta hand om honom på ett sätt som stämmer överens med hennes föräldrafilosofi.
De allra tidigaste skedena med en nyfödd är en vanlig spänningspunkt, särskilt när de utmattade nya mammorna eller papporna försöker lära sig vem de är som föräldrar – det finns en tendens att mor- och farföräldrarna försöker ta över. Men de nya föräldrarna kommer bara att hitta sitt rätta spår genom att tillbringa tid med sina spädbarn och göra några misstag, och mor- och farföräldrarna måste ge dem utrymme att göra det. Det kan betyda att farmor måste bita sig i tungan och bara ge råd när hon blir direkt tillfrågad, eller så kan det betyda att man fastställer tydliga regler som begränsar besöken med släktingar till bara några timmar per dag eller högst en gång i veckan. Om mormor och morfar är lyckligast när de är upptagna, be om hjälp med tvätt eller måltider i stället för att ta hand om barnet.
När spädbarnet blir äldre dyker det oundvikligen upp nya tvistefrågor, t.ex. flaskor kontra bröst, eller om det är okej med sömnträning med gråt-och-ut-sömn – kanske två av de mest känslomässigt laddade minfälten. Olika val av kost och disciplin orsakar också splittring.
Reklam
Lynette*, en mormor med en doktorsexamen i kognitiv och pedagogisk psykologi, håller sig uppdaterad om den senaste forskningen om barnuppfostran. Hon hade läst om vissa faror med att dela säng (även kallat co-sleeping) innan hennes dotter valde att dela säng med sitt första barn. När en vän som är förlossningssjuksköterska berättade om spädbarn som föll ur sjukhussängar till följd av samlag blev Lynette tillräckligt orolig för att ta upp det med sin dotter. ”Men hon visade mig några böcker där det stod att det kunde vara okej och sa: ’Mamma, de här författarna säger att det är okej’. Tyvärr hade jag köpt böckerna åt henne”, säger hon med ett skratt. ”Hon är bara fast besluten att sova tillsammans.”
Hennes dotter har två barn nu, och Lynette försöker fortfarande övertyga henne. ”Jag ger henne alla historier och all information som jag kommer över: Det är ett ständigt flöde av information”, säger hon. ”För det mesta har vi inte varit alltför oense, men att sova tillsammans har varit svårt. Jag har insett att det finns vissa saker som vi gör på olika sätt, och jag måste bara lita på henne.”
När Grier ber nya föräldrar att berätta vad som skulle vara till större hjälp under den tidiga anknytningsperioden, dyker ett gemensamt tema upp: ”Var snäll och gå bort från barnet.”
”Nya föräldrar känner att ”Vi uppskattar din hjälp och att du älskar ditt barnbarn, men det här är inte ditt barn. Du har fått din tur.”
Foto: Erik Putz, Putz, Mandy Milks
Foto: Erik Putz, Mandy Milks Erik Putz, Pennants: Det är inte du, det är jag
Det kan hjälpa nya föräldrar att veta att detta är en känslomässigt känslig tid även för de nya mor- och farföräldrarna, och att det kan väcka gamla sår eller beklaganden att se sina barn gå igenom föräldraskapets riter. ”Ibland gråter mormödrar i min klass”, säger Grier. ”De säger: ’Åh, jag önskar att jag hade ammat. Min svärmor sa att det var en äcklig sak att göra, och det fanns inte det stöd kring amning som finns nu, så jag slutade”. De känner känslor som de inte har känt på länge. Och många mor- och farföräldrar är mycket entusiastiska över att delta, eftersom de känner att de missade något som pappor första gången.”
Reklam
Hon har också upptäckt att mor- och farföräldrarna som hon undervisar är ivriga att lära sig. ”På pilotstadiet var många förbryllade över varför vi skulle erbjuda den här kursen. De sa: ’Vem skulle komma till den?’. Det innebär att de behöver lära sig hur man uppfostrar barn, men det har de redan gjort. Ändå är kurserna mycket populära och mina elever är mottagliga. Jag hör kommentarer som: ’Min svärmor dök upp när jag fick ett nytt barn och det var en mardröm’.” Vissa blir mor- och farföräldrar till tvillingar eller för tidigt födda barn och känner sig oförberedda på deras behov.
Våra val att vara föräldrar på ett annat sätt än vad våra mammor och pappor gjorde kan också ses som en underförstådd kritik av deras tillvägagångssätt när vi var barn. Jennifer Kolari, barn- och familjeterapeut och författare till Connected Parenting, säger att hon ser två typer av strider – en där till exempel mor- och farföräldrarna vill ge barnen socker och låta dem sitta uppe och titta på tv tills de svimmar, och en där mor- och farföräldrarna vill sätta strängare gränser än vad föräldrarna är bekväma med. Överraskande nog säger hon att det andra scenariot är vanligare.
Ofta, säger hon, har mor- och farföräldrarna rätt: barnen trivs bättre med tydligare gränser och en mindre tillåtande föräldrastil. Det konceptet fick stor spridning förra året efter Leonard Sax kontroversiella bok The Collapse of Parenting (Föräldraskapets kollaps): How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups. Sax tycks upprepa vad vissa mor- och farföräldrar har sagt i åratal och menar att om vi överlåter för mycket makt till våra barn leder det till beteendeproblem. ”Ibland är det föräldrarna som inte har koll på gränserna. Och mor- och farföräldrarna säger: ’Det här fungerar inte’. Dessa gränser är oerhört viktiga”, säger Kolari.
Men oavsett typ av konflikt råder Kolari de flesta föräldrar att ta ett steg tillbaka och släppa taget. Det är helt okej för mor- och farföräldrar att skapa sina egna regler i hemmet, säger hon. ”Det finns ingen konsekvens i livet”, säger hon. ”Barn kommer att ha olika lärare eller olika regler på lägret. Det är bra för dem att se hur man kan vara i olika situationer, att lära sig vad som fungerar och vad som inte fungerar i olika miljöer.”
Självklart kommer det att finnas situationer när du måste stå på dig: Sängtiden kan inte skjutas fram till midnatt, kostrestriktioner måste respekteras och allt som har med säkerhet att göra är inte förhandlingsbart. Om du måste diskutera en konflikt, säger Kolari, se till att göra det utanför barnen och börja med att reflektera över den andra personens ståndpunkt. ”Säg: ’Jag vet att du har uppfostrat mig och att du vet hur man gör det här, och jag vet att vi måste sätta gränser för våra barn. Men det här är vårt sätt att göra det på”, säger hon.
Reklam
Allra först och främst, håller experterna med, se till att du uppskattar vikten – och lyckan – av att ha kärleksfulla och engagerade mor- och farföräldrar. Ditt barn kommer att ha ett självständigt förhållande till dem, skilt från ditt eget, särskilt när det blir äldre. ”Även om hon bara är en bebis är det viktigt att se barnet som en egen person med en egen relation”, säger Grier. ”Försök att inte avbryta den kontakten.”
* Namnen har ändrats.
Hur man hanterar oönskade babyråd
När mormor är din barnflicka
Du måste se den här vertikalt utmanade mormor falla ner i barnets spjälsäng