Fråga:
Min fru och jag vet inte vad vi ska göra åt vår dotters upproriska beteende. Hon vägrar att göra något som vi ber henne att göra. Hon har ertappats med att dricka, röka cigaretter, snatteri och eventuellt använda droger. Vi vill inte driva bort henne, men vi känner mycket starkt för dessa frågor. Jag är sjuksköterska och min fru är lärare.
Tack,
John
Svar:
Kära John,
Jag kan känna mig helt och hållet delaktig med dig i denna fråga. Jag har ett barn som ägnade sig åt alla de beteenden du beskriver. Under en tid blev jag väldigt egoistiskt engagerad. Jag var mycket orolig för vad folk skulle tycka om ”sonen” till författaren till Positive Discipline. Under en kort tid kastade jag böckerna ut genom fönstret och blev mycket kontrollerande och bestraffande (motsatsen till allt jag skriver och föreläser om). Naturligtvis blev det värre.
Tursamt nog gick jag på en workshop som gavs av min kollega Lynn Lott. Jag visste att hon kunde hjälpa mig att komma ”tillbaka på rätt spår”, så jag bad henne att skriva en bok tillsammans med mig. Jag visste att om jag kunde få saker och ting att fungera för mig kunde jag dela med mig av dessa idéer till andra. Den bok som blev resultatet är Positive Discipline for Teenagers (Positiv disciplin för tonåringar). Jag är glad att kunna berätta att även om det inte var lätt så var de koncept vi talar om i den här boken mycket effektiva. Min tidigare upproriska son (det blev så illa att han gick in i ett drogbehandlingsprogram) tog examen i maskinteknik.
Självklart kan jag inte berätta om hela boken här, men jag ska ge dig några ledtrådar:
- Kontroll och bestraffning fungerar inte med tonåringar. Som föräldrar blir vi väldigt rädda när vi ser farorna i världen för tonåringar. Vi är rädda för att våra upproriska barn ska förstöra sina liv för alltid. När vi försöker stoppa upproret genom kontroll och bestraffning, även om vi har goda avsikter, gör vi bara saken värre. Kontroll inbjuder till uppror, antingen öppet eller dolt.
- Många människor tror att det enda alternativet till kontroll och bestraffning är tillåtande. Tillåtande är inte hälsosamt för barn eller vuxna.
- Demonstrera vänlighet och fasthet på samma gång. Vänlighet översätts till att förmedla en känsla av villkorslös kärlek till ditt barn. Fasthet med tonåringar innebär ofta att bestämma sig för vad DU ska göra i stället för vad du ska försöka få dem att göra. (Vid ett tillfälle sa jag till min son: ”Om du hamnar i fängelse kommer jag att älska dig och ge dig kakor, men jag kommer inte att betala borgen för dig.”)
- Har du förtroende för ditt barn och dess yttersta godhet och dess yttersta förmåga att lösa saker och ting. Lär henne att misstag är underbara möjligheter att lära sig och att det aldrig är för sent att lära sig. Låt henne veta om din kärlek och dina bekymmer (utan att läxa upp henne), och låt henne veta att du finns där för att lyssna om hon någonsin känner för att prata. Lyssna sedan om hon tar dig på orden.
- Har familjemöten eller gemensamma problemlösningsmöten. Under den här tiden kan ni identifiera problem och brainstorma om lösningar som fungerar för alla i samförstånd. Om din dotter vägrar att samarbeta vid gemensam problemlösning är det ett tecken på en extremt skadad relation. Ibland måste man sluta hantera problem tills man kan bygga upp relationen genom att förmedla villkorslös kärlek. I vår bok ”Positiv disciplin för tonåringar” rekommenderar jag starkt att du läser kapitel 8, ”Magin med tid som räknas”. Lynn och jag tror att om folk skulle läsa det kapitlet och ”fatta det” skulle resten av boken vara onödig.
- Lär dig att släppa taget utan att överge. Vi önskar att vi kunde få föräldrar till tonåringar att förstå att vid den här åldern är det för sent att kontrollera. Ju mer föräldrarna kontrollerar, desto mer smyger tonåringarna omkring. När man ger upp kontrollen och förmedlar budskapet om villkorslös kärlek kan man fortfarande ha inflytande.
- Fokusera på långsiktiga föräldraresultat i stället för kortsiktig kontroll. Uppror är tonåringarnas uppgift. Det kallas individuering. Individuering innebär att försöka ta reda på vem de är skilt från sina föräldrar. Hur kan de ta reda på det om de inte ifrågasätter föräldrarnas regler och värderingar? Vi känner många tonåringar som inte gjorde uppror när de var hemma, men som ”festade” som galningar när de kom in på college. Andra gör aldrig uppror och blir ”godkännandejunkies”. Godkännandejunkies har förlorat sin självkänsla och tillbringar sina liv med att försöka bevisa sitt värde genom att behaga andra.
Jag försöker inte göra lätt på uppror. Det finns sunt uppror och ohälsosamt uppror. Ofta kan föräldrar inte ens tolerera ett sunt uppror (t.ex. kläderna de bär, deras sura attityder, deras ointresse för att umgås med familjen, stökiga rum, timmar i telefonen osv.) och driver sina barn in i ett mer destruktivt uppror på grund av föräldrarnas ogillande, kontroll och bestraffning. Barn brukar vanligtvis komma tillbaka till de flesta av sina föräldrars värderingar om de har behandlats med vänlighet, fasthet och tro på deras yttersta godhet under deras uppror.
Jag vet vilken svår tid detta är för dig. Det är svårt att se våra barn göra saker som vi vet inte är bra för dem. Förhoppningsvis gjorde du själv några misstag när du var tonåring och det gick bra för dig, eller hur? Kom ihåg den tiden och visa förståelse och tro.
Jag önskar dig det bästa,
Jane Nelsen