M/s 24/7, imho, är det svåraste i BDSM-världen att åstadkomma. Det krävs en särskild personlighet (utöver enbart dominant och undergiven) på båda sidor för att ens försöka det. Jag känner några par för vilka det verkar fungera – och några för vilka (utan att ta illa upp för någon) som jag måste undra om de verkligen är så 24/7 som deras ”offentliga” bild skulle kunna antyda. Men vem är jag att döma? Om det fungerar för dem…. och de som får det att fungera, wow, jag är imponerad, uppriktigt — även om jag inte kan föreställa mig att leva på det sättet.
Jag har bara problem med de Master/slave 24/7s som utstrålar en kinkier-than-thou-attityd att de ”verkligen lever det” medan resten av oss bara ”leker på det”. Jag menar, vad fan är skillnaden egentligen? Det som fungerar, fungerar. Tyvärr har jag funnits tillräckligt länge för att stöta på de fantastiska, kunniga och generösa människorna såväl som på de irriterande tråkiga pompösa rövhålen.
För att få det att fungera måste man vara skicklig på att jonglera och glida in och ut ur rollen, för det finns områden där man helt enkelt inte kan föra ut sin kink så fullt ut som man kanske skulle vilja. Läkarmottagningar, juridiska frågor som hypotekslån, affärer, barnomsorg, jobb osv. Visst, om du har tillräckligt med rikedomar som gör att du kan hålla din(a) slav(er) hemma, och en karriär/familj som gör det möjligt för dig att vara öppet kinky, kan du göra mycket mer med mindre inblandning. Men de flesta av oss har inte den lyxen.
Problemet med detta jonglerande och att glida in och ut ur rollen (återigen, min åsikt) är att om man kommer ut ur rollen kan det bli svårare att komma tillbaka till det nödvändiga tänkesättet.
Jag ska använda min egen erfarenhet som ett exempel. Och detta gäller ingalunda för alla. När jag började med min mästare var vi inte vänner, inte älskare, inte något annat än mästare och slav. Inga gråzoner, inga förväntningar, inget bagage från ”tidigare”. Det var enkelt att veta vad fullständig lydnad var, och vi ville båda ha det.
Det komplicerades ytterligare av en mästare som var (och fortfarande är) en hårt spelande sadist, inte den omhuldande pappa-dom, inte den dom som ville ha en prinsessa på dagtid och en slampa i sovrummet. Våra fantasier, våra behov, var mycket mer spännande, mörkare.
Jag tyckte att en viss mängd smärta var spännande, men för det mesta fann jag min njutning i att verkligen lida – uthärda – den smärta som han behövde tillfoga. Detta blev kärnan i min underkastelse. Han hade strikta regler för vad jag fick begära av honom, förvänta mig av honom. Och i början trivdes jag med det. Det gav näring åt slaven i mig, och jag behövde honom som min allsmäktiga gud — lika mycket som han behövde den makten över mig.
Och det kan också ha komplicerats av att jag hade ett annat förhållande där jag fick den ömhet och tillgivenhet jag behöver helt enkelt som människa, inte som slav — så att jag kunde hålla herren på en piedestal som ”mästare” — jag behövde eller ville inte ha de sakerna från honom. Jag behövde faktiskt att han satte alla sina önskemål och behov före mina, annars kände jag inte att jag verkligen underkastade mig. Det var mycket likt den religiösa extasen hos gamla tiders helgon och martyrer för mig.
Vissa par finner ingen motsättning i ”Mästare” och älskare/vän. Men för mig fungerade det inte. För honom fungerade det inte. Jag behövde honom lika ofelbar och oflexibel som Gud. Kanske för att jag själv är för oberoende, för ”dominant” i min personlighet, kanske för att jag behövde en viss nivå av intensitet.
Fast forward ett par år där vi har blivit riktiga älskare och vänner. Hans nivå av lek började bli lättare och hans strikta förväntningar slappnade av lite – inte för att det fyllde hans behov att göra det, utan för att han älskar mig. Han är mycket mer medveten om de värk och smärtor som följer på leken, blåmärken och subdrop, fysiska och känslomässiga risker — liksom att veta, gee, hon hade en tuff vecka på jobbet, hon mår inte bra, hon måste gå upp tidigt i morgon…. livet, med andra ord. Gör detta honom till en svag herre? En dålig dominant? Nej, det medförde helt enkelt några gråzoner i det han behövde. En mästare har behov lika mycket som sub/slaven.
Och när han blev mer älskare än mästare fann jag att mina förväntningar och behov också glidit. När det finns brister i kommunikationen, och jag har haft en tuff dag eller helt enkelt inte känner mig särskilt ”undergiven” på grund av andra distraktioner – fann jag mig själv ibland reagera på hårda lekar och krav med ett barns smärta: ”Hur kan du älska mig och såra mig så här? Hur kan du be mig göra detta när jag verkligen inte vill?”
På många sätt är D/s-förhållanden som ett barn och en förälder. Ibland ger föräldern efter på grund av sin kärlek till barnet och sin lust att trösta, klappa och skämma bort; ibland gör barnet uppror och trycker på mot disciplinen; ibland är föräldern bara sliten och ger barnet vilken leksak som helst som han/hon skriker efter, lol. Vissa föräldrar tycker att det är lättare att vara stränga, andra gör det inte.
Och eftersom min slav inte fick någon mat och det blev svårare och svårare att upprätthålla en mentalitet av fullständig lydnad, sjönk hon mer och mer i bakgrunden. Mästaren och jag började interagera mer som jämlikar… och både ”Mästare” och ”slav” bleknade lite mer. Vissa människor upplever samma sak och lyckas ändå fortsätta ett M/S-förhållande med vissa begränsningar, kanske, men det fungerar för dem. För mig och min mästare… ja, vi hade båda en viss nivå av D/s i åtanke som vårt mål, och när det blev uppenbart att ingen av oss kunde upprätthålla den nivån beslutade vi ömsesidigt att vi inte längre med gott samvete kunde kalla oss ”mästare” och ”slav”. Efter nästan nio år nu är vi faktiskt inte säkra på vad vi ska kalla oss. Han är min dominant, älskare, vän och lekpartner. Jag strävar efter att fördjupa och bredda min underkastelse till honom, men av många anledningar – varav en del handlar mer om min utveckling i denna livsstil än om honom – kan jag helt enkelt inte vara en slav längre. Det finns helt enkelt inte i mig. Jag tillbringade flera år med att sörja den slaven ganska intensivt. Jag ägnade mer tid åt att skylla på honom för att han inte längre var ”herre”, utan att inse att jag var lika skyldig till att inte längre uppfylla hans behov.
Det är inte ett misslyckande, det är inte så att vi ”leker på det”. Det är helt enkelt vad det är, eftersom vi måste återuppfinna vår D/s-relation på ett sätt som fungerar för oss båda. Det är en pågående process.
På nytt, detta är inte hur det fungerar för alla, men jag tror att många kan förstå de förändringar som vi gick igenom.
Ja, det finns sätt som vissa par lyckas upprätthålla sina M/s-förhållanden trots det ”riktiga” livet. I något annat inlägg kan jag ge er små ritualer och övningar som kan användas för att göra detta. Allt beror på vad ni vill och behöver.
Så mycket beror på vilken dominant och undergiven man vill vara. Kan ett monogamt par ha ”mamma och sex” och ”mamma och sessioner”? Självklart, om det fungerar för er. Om ni märker att hur mycket ni än försöker så får en av er fortfarande inte riktigt vad ni behöver? Då måste ni leta efter andra sätt att fylla dessa behov, annars kommer ert förhållande att vara förföljt av otillfredsställelse, längtan och undran om ”vad hade varit om”. Samma sak som i alla andra förhållanden.
Mer än något annat handlar den här livsstilen om att få det du vill ha och behöver för att vara en uppfylld, lycklig och balanserad person.