Förälskelse sker oftast innan vi verkligen känner vår partner. Det händer oss eftersom vi är utlämnade åt omedvetna krafter, som brukar kallas ”kemi”. Döm inte dig själv för att du älskar någon som inte behandlar dig med omsorg och respekt, för vid den tidpunkt då förhållandet blir missbrukande är vi knutna och vill behålla vår kontakt och kärlek. Det kan ha funnits antydningar om missbruk i början som vi förbisett – missbrukare är duktiga på att förföra och väntar tills de vet att partnern är fast innan de visar sitt rätta ansikte. Vid det laget är kärleken cementerad och dör inte lätt. Det är svårt att lämna en missbrukare. Det är möjligt och till och med troligt att veta att vi är osäkra och ändå älska en missbrukare. Forskning visar att våldsoffer i genomsnitt upplever sju incidenter innan de permanent lämnar sin partner.
Det kan kännas förödmjukande att stanna kvar i ett misshandelsförhållande. De som inte förstår frågar varför vi älskar någon som missbrukar och varför vi stannar kvar. Vi har inga bra svar. Men det finns giltiga skäl. Våra motiv ligger utanför vår medvetenhet och kontroll eftersom vi är kopplade till att knyta an för att överleva. Dessa instinkter styr våra känslor och vårt beteende.
Om vi inte behandlades med respekt i vår familj och har låg självkänsla tenderar vi att förneka misshandeln. Vi kommer inte att förvänta oss att bli behandlade bättre än hur vi kontrollerades, förnedrades eller straffades av en förälder. Förnekelse betyder inte att vi inte vet vad som händer. Istället minimerar eller rationaliserar vi det och/eller dess konsekvenser. Vi kanske inte inser att det faktiskt är missbruk. Forskning visar att vi förnekar för att överleva för att hålla oss knutna och fortplanta oss för artens överlevnad. Fakta och känslor som normalt skulle underminera kärleken minimeras eller förvrängs så att vi förbiser dem eller skyller på oss själva för att fortsätta älska. Genom att blidka vår partner och ansluta oss till kärleken slutar vi att skada. Kärleken återuppväcks och vi känner oss trygga igen.
Idealisering och repetitionstvång
När vi blir förälskade är vi, om vi inte har bearbetat trauman från vår barndom, mer mottagliga för att idealisera vår partner när vi dejtar. Det är troligt att vi kommer att söka efter någon som påminner oss om en förälder som vi har oavslutade affärer med, inte nödvändigtvis om vår förälder av motsatt kön. Vi kanske attraheras av någon som har aspekter av båda föräldrarna. Vårt omedvetna försöker reparera vårt förflutna genom att återuppleva det i hopp om att vi ska bemästra situationen och få den kärlek vi inte fick som barn. Detta kallas repetitionstvång och hjälper oss att förbise tecken som skulle kunna förutsäga problem.
Missbrukscykeln
Efter en missbruksepisod finns det ofta en smekmånadsperiod. Detta är en del av missbrukets kretslopp, som liknar våldets kretslopp. Missbrukaren kan söka kontakt och agera romantiskt, ursäktande eller ångerfullt. Oavsett detta är vi lättade över att det råder fred för tillfället. Vi tror på löften om att det aldrig kommer att hända igen, eftersom vi vill det och eftersom vi är kopplade till att knyta an. Att det känslomässiga bandet bryts känns värre än misshandeln. Vi längtar efter att känna oss sammanlänkade igen. Ofta förklarar förövaren att han eller hon älskar oss. Vi vill tro på det och känna oss trygga i relationen, hoppfulla och älskvärda. Vårt förnekande ger oss en illusion av trygghet. Detta kallas för förnekelsens ”Merry-Go-Round” som sker i alkoholistrelationer efter ett dryckesutbrott följt av löften om nykterhet.
Låg självkänsla
På grund av låg självkänsla tror vi på förövarens nedvärderande, skuldbeläggande och kritik, vilket ytterligare försämrar vår självkänsla och vårt självförtroende och vår tilltro till våra egna uppfattningar. De gör detta avsiktligt för att få makt och kontroll. Vi hjärntvättas till att tro att vi måste förändras för att relationen ska fungera. Vi blir lätt manipulerbara, klandrar oss själva och försöker hårdare för att uppfylla förövarens krav. Vi kan tolka sexuella närmanden, smulor av vänlighet eller bara frånvaro av övergrepp som tecken på kärlek eller hopp om att förhållandet kommer att förbättras. Alltså, medan förtroendet för oss själva minskar, förblir vår kärlek och idealisering av missbrukaren intakt. Vi kan till och med tvivla på att vi skulle kunna hitta något bättre.
Empati
Många av oss har empati för missbrukaren, men inte för oss själva. Vi är omedvetna om våra behov och skulle skämmas om vi bad om dem. Detta gör oss mottagliga för manipulation om en förövare spelar offer, överdriver skulden, visar ånger, skyller på oss eller talar om ett oroligt förflutet (de har oftast ett sådant). Vår empati matar vårt förnekelsesystem genom att leverera rättfärdigande, rationalisering och minimering av den smärta vi utstår. De flesta offer döljer misshandeln för vänner och släktingar för att skydda förövaren, både av empati och skam över att ha blivit misshandlad. Hemlighetsmakeri är ett misstag och ger missbrukaren mer makt.
Positiva aspekter
Tvivelaktigt har missbrukaren och förhållandet positiva aspekter som vi njuter av eller saknar, särskilt den tidiga romantiken och de goda tiderna. Vi minns eller ser fram emot att de återkommer om vi stannar kvar. Vi föreställer oss att om han eller hon bara skulle kontrollera sin ilska, eller gå med på att få hjälp, eller bara ändra en sak, så skulle allt bli bättre. Detta är vårt förnekande.
Ofta är missbrukarna också bra försörjare, erbjuder ett socialt liv eller har speciella talanger. Narcissister kan vara ytterst intressanta och charmiga. Många makar hävdar att de njuter av narcissistens sällskap och livsstil trots missbruket. Personer med en borderline-personlighet kan lysa upp ditt liv med spänning . . när de är på gott humör. Sociopater kan låtsas vara vad du vill … för sina egna syften. Du kommer inte att inse vad de håller på med förrän efter en tid.
Intermittent förstärkning
När vi får tillfällig och oförutsägbar positiv och negativ intermittent förstärkning fortsätter vi att leta efter det positiva. Det håller oss beroendeframkallande fast. Partners kan vara känslomässigt otillgängliga eller ha en undvikande anknytningsstil. De kan periodvis vilja ha närhet. Efter en underbar, intim kväll drar de sig undan, stänger av eller missbrukar. När vi inte hör av personen blir vi oroliga och fortsätter att söka närhet. Vi misskriver vår smärta och längtan som kärlek.
Särskilt personer med en personlighetsstörning kan avsiktligt göra detta. De spelar spel för att manipulera och kontrollera oss med avvisande eller undanhållande. Sedan uppfyller de slumpmässigt våra behov. Vi blir beroende av att söka ett positivt svar. Med tiden blir perioderna av tillbakadragande längre, men vi är tränade att stanna kvar, gå på äggskal och vänta och hoppas på kontakt. Detta kallas ”traumabindning” på grund av upprepade kränkningscykler där den intermittenta förstärkningen av belöning och bestraffning skapar känslomässiga band som motstår förändring. Det förklarar varför missbruksförhållanden är svårast att lämna och varför vi blir medberoende av missbrukaren. Vi kan helt förlora oss själva i att försöka behaga och inte göra missbrukaren missnöjd. Bitar av vänlighet eller närhet känns desto mer gripande (som sminksex) eftersom vi har varit utsvultna och är lättade över att känna oss älskade. Detta ger näring åt missbrukscykeln.
Misshandlare kommer att sätta på charmen om du hotar att lämna, men det är bara ytterligare ett tillfälligt knep för att återigen hävda kontrollen. Räkna med att gå igenom ett tillbakadragande efter att du har lämnat honom eller henne. Du kan fortfarande sakna och älska ditt missbrukande ex.
När vi känner oss helt under missbrukarens kontroll och inte kan fly från fysisk skada kan vi utveckla ”Stockholmssyndromet”, en term som tillämpas på fångar. Varje handling av vänlighet eller till och med frånvaro av våld känns som ett tecken på vänskap och att man blir omhändertagen. Missbrukaren verkar mindre hotfull och vi börjar inbilla oss att de är våra vänner och att vi sitter i samma båt.
Detta inträffar i intima relationer som är mindre farofyllda på grund av kraften i kemi, fysisk attraktion och sexuell bindning. Vi är lojala till ett fel. Vi vill skydda förövaren som vi är knutna till snarare än oss själva. Vi känner oss skyldiga att prata med utomstående, lämna förhållandet eller ringa polisen. Utomstående som försöker hjälpa oss känns hotfulla. Till exempel kan rådgivare och tolvstegsprogram ses som inkräktare som ”vill hjärntvätta och separera oss”. Detta förstärker det giftiga bandet och isolerar oss från hjälp . . vad missbrukaren vill ha!
Steg du kan ta
Om du känner dig fångad i ett förhållande eller inte kan komma över ditt ex:
- Sök stöd och professionell hjälp. Delta i CoDA-möten.
- Få information och utmana ditt förnekande.
- Anmäl våld och vidta åtgärder för att skydda dig från våld och känslomässiga övergrepp.
- När du saknar förövaren eller längtar efter uppmärksamhet, byt i ditt sinne ut den förälder som du projicerar på din partner. Skriv om och sörj den relationen.
- Var mer kärleksfull mot dig själv. Möt dina behov.
- Konfrontera missbruk klokt och lär dig att sätta gränser.
- Företag åtgärder för att höja din självkänsla
.