Tämä artikkeli julkaistiin alun perin 30.8.2016, ja sitä on päivitetty.
Myrkyllisen suhteen pitäminen ei ole niin harvinaista kuin luulet.
Rakkaus on yhteyden ja irrottautumisen välinen tanssi. Jotkut meistä tarvitsevat enemmän yhteyttä, toiset taas itsenäisyyttä.
Mitä jos kertoisin, että on vain kaksi tietä tehdä myrkyllisestä suhteesta terveempi?
Tie yksi on eroaminen ja turvallisemman kumppanin löytäminen.
Tie kaksi tarkoittaa, että parisuhteen ongelmien katsomista kasvun ritsauksena.
Suhde voi toimia, vaikka olisitte spektrin vastakkaisissa päissä!
Mutta se voi toimia vain, jos molemmat näkevät ongelmat katalysaattorina toistenne erilaisuuden ymmärtämiselle ja kunnioittamiselle.
Jos näin ei ole, kädestä pitäminen muuttuu nopeasti sormella osoittamiseksi.
Jos kumppanisi käsitys läheisyydestä saa sinut tuntemaan, että tukehdut, tai jos sinusta tuntuu, että kumppanisi jättää sinut tarkoituksellisesti huomiotta, parasta, mitä voitte tehdä suhteellenne, on puhua asiasta.
Tutkiskelemalla irrottautumisen hetkiä kumpikin kumppani saa syvällisiä oivalluksia, joiden avulla he voivat alkaa opetella antamaan toisilleen sen, mitä he tarvitsevat.
Olen koonnut nämä neljä harjoitusta, jotka auttavat muuttamaan myrkyllisen suhteesi terveeksi.
Harjoitus 1: Puhu asiasta.
Jos jompikumpi teistä tuntee, että kumppanin tarpeet jätetään huomioimatta tai että ne ovat ylivoimaisia, käyttäkää alla olevaa harjoitusta ymmärtääksenne toistenne tarpeita paremmin.
Ohjeita: Ajattele viimeisintä riitaa, joka teillä oli. Arvioi seuraavat tunteet asteikolla 1 (100 % tuntui siltä) – 5 (0 % tuntui siltä).
Taistelun aikana minusta tuntui:
- Puolustautunut
- Pettynyt
- Surullinen
- Väärinymmärretty
- Särkynyt
- Kriitikko
- Huomiotta jätetty
- Niinkuin lähtisin
- Niinkuin mielipiteilläni ei olisi väliä
- Murehtinut
- Yksinäinen
.
Tutki nyt, mikä laukaisi nämä tunteet.
Luokittele, mikä laukaisi nuo tunteet asteikolla 1 (100 % tunsi näin) – 5 (0 % tunsi näin)
- Olin tuntenut itseni merkityksettömäksi kumppanilleni
- Olin tuntenut kylmyyttä kumppanianiäni kohtaan
- Olin tuntenut itseni hylätyksi
- Olin tuntenut itseni ylivoimaiseksi. vaatimukset
- Tunsin itseni syrjäytetyksi
- En tuntenut vetovoimaa
- En tuntenut kiintymystä
- Minun arvokkuuden tunteeni oli vaarantunut
- En saanut kumppanini huomiota
- Kumppanini oli dominoiva
Vastaukset: Tässä ei ole oikeita tai vääriä vastauksia.
Jokainen vastaus riippuu todellisuudestasi.
Harjoituksen tavoitteena on, että molemmat kumppanit ymmärtävät toisiaan. Ainoa tapa tehdä se on tunnistaa yksi elintärkeä elementti, joka saa suhteet kestämään.
Tämä elintärkeä elementti on…
Kummatkin näkökulmat ovat päteviä.
Kun kumppanit uskovat, että on olemassa vain yksi totuus, he taistelevat oman kantansa puolesta. Tuo uskomus on umpikuja.
On vain yksi oletus, joka tekee keskustelusta irrottautumisesta tai liiallisesta läheisyydestä hyödyllistä: se, että jokaisessa taistelussa on aina kaksi näkökulmaa, ja molemmat ovat päteviä.
Kun sinä ja kumppanisi hyväksytte tämän ajatuksen, ei ole enää tarpeen argumentoida oman kantanne puolesta.
Nyt voitte keskittyä ymmärtämään kumppaninne kantaa ja työskennellä yhdessä löytääksenne molemminpuolisen ratkaisun luoden näin vähemmän myrkyllisen suhteen.
Jokaiseen konfliktiin liittyy aina kaksi puolta.
Kun ymmärrät ja tunnustat tämän, huomaat nopeasti, että jälleenyhdistyminen tulee luonnostaan.
Harjoitus 2: Palaa menneisyyteen.
Nyt kun olemme tunnistaneet tunnereaktiosi, on aika nousta aikakoneeseen ja palata menneisyyteen.
Saatamme toistaa parantumattomia malleja menneistä suhteistamme nykyisissä suhteissamme.
Katso, löydätkö yhteyden aikaisempien traumojen tai käyttäytymisen ja nykyisen reaktiosi välillä.
Huomautus: Jos sinua on ahdisteltu seksuaalisesti, raiskattu tai olet kokenut muunlaisen trauman, josta kumppanisi ei ole tietoinen, nyt on aika ottaa se esille. Työskennellessäni muiden kanssa olen huomannut, että syvimmän tuskamme jakaminen kumppanimme kanssa todella auttaa häntä ymmärtämään meitä. Se antaa heille myös kyvyn työskennellä varovasti kanssamme traumojen parissa, jotta voimme alkaa parantua yhdessä.
Tämä luettelo auttaa sinua ohjaamaan sinua.
Kun minä (tai kumppanini) käänsin selkäni pois, se muistutti minua:
- Varhaisemmassa suhteessa.
- Aiempia traumoja tai vaikeita aikoja, joita minulla on ollut.
- Tapaa, jolla perheeni kohteli minua varttuessani.
- Syvimpiä pelkojani ja epävarmuuttani.
- Toteutumattomat unelmani.
- Tapahtumat, joita en ole vielä käsitellyt emotionaalisesti.
- Tavat, joilla muut ihmiset ovat kohdelleet minua.
- Asiat, joihin olen aina uskonut itsestäni.
- Painajaiset, jotka valvottavat minua öisin.
Viekää aikaa keskustellaksenne toistenne vastauksista.
Kysykää avoimia kysymyksiä, jotta ymmärtäisitte toisianne paremmin.
Tässä ei ole kyse siitä, kumpi tuntee itsensä huonommaksi tai kumpi on oikeassa. Kyse on siitä, että otat aikaa ymmärtää aidosti toistenne epävarmuuksia ja syvimpiä pelkoja.
Kun kumppanisi kertoo sinulle jotain, joka järkyttää tai yllättää sinut, sano: ”Kerro siitä lisää.”
Osaat yhdellä vastauksella enemmän, kun kuuntelet aidosti, kuin vuosien yrittämällä arvailla, miksi kumppanisi tekee niin kuin hän tekee.
Harjoitus 3: Kirjoita se ylös.
Kirjoita nyt lyhyt yhteenveto omasta näkökulmastasi erimielisyyteen ja sen jälkeen kumppanisi näkökulmasta.
Jos teit harjoituksen oikein, huomaat nopeasti, että näkemyksesi siitä, mitä tapahtui ja miksi tapahtui niin kuin tapahtui, eivät ole ”tosiasioita”.”
Me kaikki olemme monimutkaisia ihmisiä, joiden tunnereaktiot määräytyvät elinikäisten käsitysten, ajatusten, tunteiden ja muistojen perusteella.”
Harjoitus 4: Mikä on sinun roolisi?
Luontainen asetelmamme on tehdä etäisyydestä ja yksinäisyydestä kumppanimme vika.
Saatamme jopa päättää, että kumppanimme on kokonaan syyllinen myrkylliseen suhteeseen.
Mutta kumpikaan ei ole syyllinen.
Kun haluat katkaista kuvion, joka aiheuttaa tunnevuoristorataa parisuhteessa, molempien kumppaneiden on otettava vastuu ongelmasta – molempien on myönnettävä, että heillä on jokin rooli.
Käytä ilmaista Itsetutkiskeluopastani ymmärtääksesi syvällisemmin ja kokonaisvaltaisemmin itseäsi ja mahdollista rooliasi myrkyllisessä parisuhteessa.
Lue avuksesi alla oleva lista ja arvioi asioita, jotka ovat saattaneet vaikuttaa siihen, että tunnet tarvitsevasi enemmän hellyyttä tai enemmän tilaa.
Huomautus: Älä yritä tätä, jos olet edelleen järkyttynyt.
Kun tunteemme ovat kireät, riitelystä tulee hölynpölyä.
Kun kumppanit yrittävät ratkaista konfliktin ollessaan järkyttyneitä, he sanovat todennäköisemmin katuvia sanoja, jotka vahingoittavat suhdetta.
Kahdenkymmenen minuutin tauon pitäminen ja keskittyminen parisuhteenne myönteisiin puoliin tekee ihmeitä, jos haluatte kokoontua yhdessä ratkaisemaan ongelman.
Vaihe 1
Käyttäkää alla olevaa listaa, jotta voitte ottaa vastuun omasta osuudestanne.
Arvioi seuraavia asioita asteikolla 1 (100 % koki näin) – 5 (0 % koki näin)
Toksisuus parisuhteessa loppuu, kun kumppanit palaavat yhteen
- Olen tuntenut itseni hyvin herkäksi viime aikoina
- En ole ilmaissut paljon arvostusta kumppania kohtaan viime aikoina
- Olen tuntenut itseni hyvin stressaantuneeksi ja ärtyisä
- Olen ollut erittäin kriittinen viime aikoina
- En ole kertonut paljoa siitä, mitä elämässäni on tapahtunut viime aikoina
- Olen ollut masentunut
- Minulla saattaa olla siru päällä. olkapäälleni
- En ole ollut kovin hellä viime aikoina
- En ole keskittynyt olemaan hyvä kuuntelija viime aikoina
Vaihe 2
Kirjoita nyt, miten olet vaikuttanut tähän ongelmaan.
”Näen nyt, että minun osuuteni tähän ongelmaan oli…”
Vaihe 3
Kirjoita nyt hetki ylös tapoja, joilla voit muuttaa tilannetta tulevaisuudessa.
”Kun tällainen tapahtuma sattuu tulevaisuudessa, voin tehdä sen paremmaksi…”
Vaihe 4
Tarjoa kumppanillesi yksi vinkki, jotta hän voi välttää tämän ongelman kanssasi.
”Välttääkseni tämän ongelman tulevaisuudessa kumppanini voisi…”
Mitä enemmän käytte harjoitusta läpi, sitä enemmän käännytte toistenne puoleen, kun parisuhteessanne tulee vaikeuksia.
Konfliktien käyttämisen sijasta voitte käyttää konflikteja toistenne etäännyttämiseen, mutta voitte käyttää niitä lähentämään toisianne.
Suhteenne tunneside syvenee, ja kasvatatte syvällistä ystävyyttä, joka selviytyy mistä tahansa ongelmasta, jonka maailma eteenne heittää.
Se ei tarkoita, ettei teillä enää koskaan olisi riitoja. Kyllä teillä tulee olemaan. Se tarkoittaa vain, että nuo riidat eivät enää heikennä suhdetta ja tee siitä myrkyllistä.
Nämä neljä harjoitusta opettavat sinulle paljon kumppanistasi ja itsestäsi. Vaatii rohkeutta pysyä haavoittuvana ja avoimena, kun olet turhautunut, loukkaantunut tai vihainen.
Kun pari hakee turvaa vetäytymisestä tai toisen syyttämisestä siitä, ettei se pääse lähelle, ei rakkaus ole epäonnistunut, vaan he ovat epäonnistuneet rakkaudessa.
Pidin tästä artikkelista? Älä missaa näitä samankaltaisia postauksia:
6 myrkyllisen suhteen paljastavaa merkkiä
Helpota kumppaniasi ymmärtämään sinun puolesi konfliktista kolmessa askeleessa
Vaiheet, joiden avulla sinusta voi tulla emotionaalisesti saatavilla oleva rakastaja
Rakkaudella,
Kyle Benson
P.S. Oletko epävarma siitä, onko suhteesi myrkyllinen vai terve suhde juuri nyt? Käytä ilmaista tarkistuslistaani, joka auttaa sinua selvittämään asian.
Anna minulle Kestävän rakkauden tarkistuslista!