Vaikkakin on tietoinen ponnistus ja valinta meidän osaltamme tulla sellaisiksi ihmisiksi kuin pyrimme olemaan, on epäilemättä niin, että lapsuutemme muokkaa meitä jossain määrin. Se, miten päätämme reagoida erilaisiin tilanteisiin, ja tapa, jolla ilmaisemme itseämme, ovat käyttäytymismalleja, jotka muodostuvat jo hyvin nuoresta iästä lähtien, kun alamme ensimmäistä kertaa oppia hahmottamaan lähiympäristöämme. Avioliitto- ja perheneuvojat tohtorit Milan ja Kay Yerkovich havaitsivat, että jokaisella on tietty rakkaustyyli, joka perustuu heidän kasvatukseensa.
Rakkaustyyli koostuu taipumuksistamme ja taipumuksista siihen, miten reagoimme romanttisiin kumppaneihimme. Ymmärtämällä, miten rakastamme, voimme oppia, miten rakkaustyylimme vaikuttavat ihmissuhteisiimme. Psych2Go jakaa kanssasi tohtori Milan ja Kay Yerkovichin 5 rakkaustyyliä:
Tyytyväinen
Tyytyväinen kasvaa usein kodissa, jossa on ylihuolehtiva tai vihainen kriittinen vanhempi. Lapsena pleaserit tekevät kaikkensa ollakseen ”kilttejä” ja käyttäytyäkseen parhain päin, jotta he eivät saisi aikaan negatiivista reaktiota vanhemmaltaan. Pleaser-lapset eivät saa lohtua. Sen sijaan he käyttävät aikansa ja energiansa lohdutuksen antamiseen reagoivalle vanhemmalleen.
Pleaserit tuntevat olonsa epämukavaksi konfliktien kanssa ja käsittelevät erimielisyyksiä usein antamalla periksi tai hyvittämällä ne nopeasti. Heidän on yleensä vaikea sanoa ei, ja koska he haluavat minimoida konfliktit, he eivät ehkä ole totuudenmukaisia ja valehtelevat välttääkseen vaikeita yhteenottoja. Kun miellyttelijälapset kasvavat aikuisiksi, he oppivat lukemaan toisten mielialoja ympärillään varmistaakseen, että he voivat pitää kaikki tyytyväisinä. Kun pleaserit kuitenkin kokevat olevansa stressaantuneita tai tuntevat jatkuvasti tuottavansa jollekin pettymyksen, he voivat romahtaa ja paeta ihmissuhteista.
Olen aiemmin seurustellut pleaserin kanssa. Hän kasvoi koulussa täydellisenä roolimallina, ansaitsi akateemisen arvonimen valedictorian ja kävi kahta Ivy League -koulua sekä perus- että jatko-opinnoissaan. Vaikka vaikuttaa siltä, että hänenlaisensa on hyvin koossa ja että hänellä on kaikki hallussaan, huomasin, että hän oli tuskallisen epämukava konfliktien kanssa. Sen sijaan, että hän olisi puhunut siitä, mikä häntä vaivasi, hän jätti minut huomiotta päiväkausia ilman minkäänlaista varoitusta ja näki ongelmat usein jonkin asian loppuna sen sijaan, että olisi halunnut selvittää ne. Hän välitti enemmän läheisten ystäviensä ja perheenjäsentensä mielipiteistä, että vaikutti siltä, että hän oli täysin hukassa, kun kysyin häneltä hänen omia henkilökohtaisia mielipiteitään.
Pleaserit levittäytyvät usein levälleen yrittäessään olla kaikkea kaikille, vaikka se ei ole realistista. Ja sen sijaan, että he muodostaisivat itselleen terveitä rajoja rakentaakseen vahvan itsenäisen minän, he keskittyvät enemmän muiden tarpeisiin ja toiveisiin. Jotta miellyttäjät voisivat viljellä vakaita ihmissuhteita, heidän on oltava rehellisiä omien tunteidensa suhteen sen sijaan, mitä ”pitäisi olla” tai mitä heiltä odotetaan.
Uhri
Uhri kasvaa usein kaoottisessa kodissa. Uhri oppii olemaan myöntyväinen selviytyäkseen kiinnittämällä mahdollisimman vähän huomiota itseensä, jotta hän voi pysyä huomaamattomana. Selvitäkseen vihaisista, väkivaltaisista vanhemmistaan uhrilapset oppivat jo hyvin nuorena piiloutumaan ja olemaan hiljaa. Koska täysi läsnäolo on heille tuskallista, uhrilapset rakentavat usein mielikuvitusmaailman päässään selviytyäkseen päivittäin kohtaamistaan vaaroista.
Väkivallan uhreilla on heikko itsetunto ja he kamppailevat yleensä ahdistuksen ja masennuksen kanssa. He saattavat päätyä naimisiin valvojien kanssa, jotka peilaavat samaa käyttäytymistä, jota he ovat käsitelleet lapsuuden kotiympäristössään. Uhrit oppivat selviytymään tukeutumalla myöntyväisyyteen ja menemällä virran mukana. He ovat tottuneet kaaokseen ja stressaaviin tilanteisiin niin paljon, että kun he kokevat rauhallisuutta, se saa heidät itse asiassa tuntemaan olonsa epämukavaksi, koska he odottavat seuraavaa suurta räjähdystä. Jotta uhrit voisivat viljellä terveitä ja vakaita ihmissuhteita, heidän on opittava itserakkautta ja opittava puolustamaan itseään, kun tilanne sitä vaatii, sen sijaan, että he antaisivat kumppaninsa kävellä heidän ylitseen.
Valvoja
Valvoja kasvaa tavallisesti kodissa, jossa ei ole rakennettu suojelun tunnetta, joten he oppivat karaistumaan ja huolehtimaan itsestään. Kontrolloijien on tunnettava olevansa koko ajan hallinnassa, jotta lapsuudessa koettu haavoittuvuus ei paljastuisi aikuisuudessa. Näille ihmisille kontrollin omaaminen merkitsee suojaa pelon, nöyryytyksen ja avuttomuuden negatiivisten tunteiden kokemuksilta.
Kontrolloijat eivät yhdistä vihaa haavoittuvuuteen, joten he käyttävät sitä aseena pysyäkseen vallassa. Kontrolloijilla on jäykkiä taipumuksia, mutta he voivat olla myös satunnaisia ja arvaamattomia. He eivät halua poistua mukavuusalueeltaan, koska se saa heidät tuntemaan itsensä haavoittuviksi ja suojattomiksi. Kontrolloijat haluavat ratkaista ongelmat mieluummin yksin ja haluavat saada asiat tehtyä tietyllä tavalla, muuten he suuttuvat. Jotta kontrolloijat voisivat muodostaa vakaita, pitkäaikaisia ihmissuhteita, heidän on opittava päästämään irti, luottamaan toisiin ja pitämään vihansa kurissa.
Vakillaattori
Vakillaattori kasvaa usein arvaamattoman vanhemman kanssa. Lapsena vacillaattorit oppivat, että heidän tarpeensa eivät ole vanhemman ykkösprioriteetti. Ilman vanhemman johdonmukaista kiintymystä vanhemmaltaan vacillaattorit kehittävät syvän hylkäämisen pelon.
Mutta kun vanhempi vihdoin tuntee haluavansa antaa aikaa ja huomiota heille, vacillaattorit ovat yleensä liian vihaisia ja väsyneitä ottaakseen sitä vastaan. Kun vacillaattorit tulevat aikuisuuteen, he yrittävät löytää johdonmukaista rakkautta, jota heiltä riistettiin lapsena. Vakillaattoreilla on taipumus ihannoida uusia ihmissuhteita, mutta kun he tuntevat itsensä petetyiksi tai pettyneiksi, he muuttuvat masentuneiksi ja epäileviksi.
Vakillaattorit tuntevat itsensä usein väärinymmärretyiksi ja kokevat paljon sisäisiä ristiriitoja ja emotionaalista stressiä ihmissuhteissaan. He voivat olla äärimmäisen herkkiä ja tarkkanäköisiä, minkä ansiosta he havaitsevat pienimmänkin muutoksen toisissa ja tietävät, milloin ihmiset ovat vetäytymässä pois. Jotta ailahtelijat voisivat viljellä terveitä ja vakaita ihmissuhteita, heidän on opittava hillitsemään itseään ja tutustumaan toiseen ihmiseen ensin, ennen kuin he sitoutuvat liian pian ja loukkaantuvat omista odotuksistaan.
Välttelijä
Välttelijä varttuu usein vähemmän kiintymyksellisessä kodissa, jossa arvostetaan itsenäisyyttä ja omavaraisuutta. Lapsena välttelijät oppivat huolehtimaan itsestään jo hyvin nuoresta iästä lähtien ja laittavat tunteensa ja tarpeensa taka-alalle selviytyäkseen ahdistuksestaan, joka johtuu siitä, että heillä ei ole juurikaan lohtua ja hoivaa vanhemmiltaan. Välttelijöillä on taipumus pitää omasta tilastaan ja luottaa enemmän logiikkaan ja etäisyyteen kuin tunteisiinsa. He tuntevat olonsa epämukavaksi, kun ihmiset heidän ympärillään kokevat voimakkaita emotionaalisia nousuja ja laskuja. Jotta välttelijät voisivat viljellä terveitä, pitkäaikaisia ihmissuhteita, heidän on opittava avautumaan ja ilmaisemaan tunteensa rehellisesti.
Seurustelen tällä hetkellä välttelijän kanssa ja se sujuu itse asiassa hyvin. Hän oppi paljon edellisestä suhteestaan ja teki paljon itsetutkiskelua. Koska minulla on vaikeuksia hallita tunteitani ja antaa niiden hallita niin paljon elämääni, hän on opettanut minua valvomaan niitä ja käyttämään kaikkea negatiivista intensiteettiä oppimiskokemuksina, joista voin kasvaa. Vastavuoroisesti yritän näyttää hänelle, että on ok ja olennaista kasvaa kiintyneeksi ja olla emotionaalisesti haavoittuvainen.”
Voidaksesi selvittää, mikä rakkaustyyli koskee sinua, voit vastata kyselyyn täällä. Yritä olla miettimättä vastauksiasi liikaa ja ole mahdollisimman rehellinen. Tuloksistasi riippuen voit saada korkeat pisteet useammassa kuin yhdessä rakkaustyylissä. Jos huomaat, että näin on, lue molempien rakkaustyylien kuvaukset ja kysy itseltäsi, kumpaan tunnut samaistuvan enemmän. Muista, että tämä on malli, jonka tarkoituksena on auttaa ihmisiä ymmärtämään, miten he rakastavat, eikä niinkään yrittää lokeroida meitä kategorioihin. Rakkaus on jatkuvasti muuttuva kokemus, aivan kuten ihmisetkin ovat muuttuvia ja täynnä monia monimutkaisia kerroksia.
Kumpaa rakkaustyyliä sinä edustat? Jätä kommentti alapuolelle!
Jos haluat tietää, miksi meitä vetoavat tietyt yksilöt enemmän kuin toiset, tutustu tohtori Helen Fisherin 4 rakkaustyyppiä -teokseen!
Jos haluat tietää, miksi meitä vetoavat tietyt yksilöt enemmän kuin toiset, tutustu tohtori Helen Fisherin 4 rakkaustyyppiä!