Jotkut polyamoriset ihmiset näkevät polyamorian polkuna henkiseen valaistumiseen ja uskovat, että polyamoria yhdistää heidät universaaliin jumalaiseen henkeen tai johonkin sellaiseen.
Minä en ole kauhean hengellinen. (Kyllä, se on totta!) En näe polyamoriaa ”henkisenä polkuna”, en ole taipuvainen uskomaan ”pyhään seksuaalisuuteen” keinona tutkia yhteyttäni universaaliin kosmiseen jumaluuteen, ja oma lähestymistapani polyamoriaan (ja elämään yleensä) on hyvin käytännöllinen ja käytännönläheinen. Siksi en esimerkiksi usko, että rakkaus on ääretöntä… mutta se on aihe toiselle kerralle.
On olemassa sanonta: ”Rakkaudessa ei ole pelkoa, mutta täydellinen rakkaus karkottaa pelon.” En usko sanaakaan siitä. Usein se toimii käytännössä aivan päinvastoin. Pääset eroon pelosta, ja rakkaus seuraa helpommin. ”Pelosta eroon pääseminen” on kuitenkin se juju.
Ja pelosta ja epävarmuudesta eroon pääseminen tekee elämästä parempaa. Viime kädessä pelkojen ja epävarmuuden käsitteleminen on asia, joka on tehtävä; ihminen voi käsitellä niitä piiloutumalla niiltä, käsitellä niitä järjestelemällä elämänsä uudelleen niiden ympärille tai käsitellä niitä tuhoamalla ne kokonaan, mutta niiden käsittelemättä jättäminen ei yleensä ole vaihtoehto. Ja suoraan sanottuna, kun otetaan huomioon se määrä aikaa ja vaivaa, jonka ihmiset panostavat pelkoiltaan piiloutumiseen tai elämänsä rakentamiseen pelkojensa ympärille, niiden hävittäminen heti alkuun on itse asiassa vähemmän vaivaa pitkällä tähtäimellä.
Tällä sivulla kerrotaan käytännöllisistä, tavallisista tavoista käsitellä pelkoa ja epävarmuutta ja tulla itsevarmaksi ja itsevarmaksi.
Älä aina oleta voivasi luottaa tunteisiisi.
Pelko on petollinen. Pelko yrittää oikeuttaa itsensä. Usein voit ajatella pelkojasi ikään kuin ne olisivat omia eläviä olentojaan; ne taistelevat suojellakseen ja puolustaakseen itseään, aivan kuten mikä tahansa muukin elävä olento.
Pelko on hankala, koska se voi värittää ja vääristää tapaa, jolla näet maailman. Usein näet (tai joskus keksit) asioita, jotka tukevat pelkoasi, kun taas jätät täysin huomiotta asioita, jotka ovat ristiriidassa pelkosi kanssa. Kaiken lisäksi, kun pelkäät, sinulla on taipumus projisoida tuo tunne menneisyyteen, jolloin muistat voimakkaimmin ne asiat, jotka vahvistavat pelkoasi; ja tulevaisuuteen, ja uskot, vaikkakin vain alitajuisesti, että tämä on ainoa tapa, jolla tulet koskaan reagoimaan tämänkaltaiseen tilanteeseen, eikä mikään muu reaktio ole mahdollinen.
Huomautus: tämä ei tarkoita, ettei sinun pitäisi koskaan luottaa tunteisiisi! Se tarkoittaa vain, että tunteet eivät ole aina oikeassa. On täysin mahdollista, että manipuloiva henkilö käskee sinua olemaan luottamatta tunteisiisi tai muistoihisi. Kun näin tapahtuu, kyseessä on hyväksikäytön muoto, jota kutsutaan nimellä ”gaslighting”. Minulla on ollut kumppani, joka usein kertoi minulle, mitä tunsin, eikä kuunnellut minua, kun kerroin hänelle, mitä tunsin. Tämä on varoitusmerkki siitä, että jokin on pielessä. Jos sinulle tapahtuu jotain tällaista, puhu ystäville tai muille kumppaneille. Ulkopuolisen näkökulman saaminen voi olla hyödyllistä.
Pelolla on kuitenkin taipumus kuihtua ja kuolla, jos sen raahaa ulos valoon. Itse olen suuri kannattaja sille, että marssitaan kaappiin, tartutaan siellä olevaan suurimpaan ja rumimpaan hirviöön hännästä kiinni ja raahataan se sitten ulos ja käydään sitä vastakkain. Pelot saavat voimaa, kun annat niiden piileskellä varjoissa, ja menettävät voimaa, kun tutkit niitä ja kohtaat ne suoraan.
Aloitan siis hypoteettisesta tilanteesta ja esitän suunnitelman pelon voittamiseksi, askel askeleelta. Erilaiset pelot ilmaisevat itseään eri tavoin, ja pelot ja epävarmuudet voivat ilmetä monin eri tavoin, mutta samoja työkaluja voidaan käyttää niiden kaikkien käsittelemiseen. Esimerkin vuoksi aloitan melko tavallisesta reaktiosta, jonka olen nähnyt monissa poly-suhteissa monta kertaa: sinulla on kumppani, kumppanillasi on toinen kumppani, ja tunnet olosi epävarmaksi tai mustasukkaiseksi nähdessäsi heidät yhdessä romanttisessa yhteydessä, kuten nähdessäsi heidät suutelemassa.
Valmiina? Nyt mennään!
Katso ensin pinnan alle
Ennen kuin voit tehdä mitään muuta, sinun on selvitettävä, mikä on reaktion taustalla. Tämä on ensimmäinen ja kriittisin kaikista keinoista käsitellä pelkoa tai epävarmuutta. Epävarmuus, mustasukkaisuus ja pelot ovat usein yhdistettyjä tunteita – tunteita, jotka on tehty muista tunteista. Et voi kohdata pelkoa, ennen kuin ymmärrät, mitä sen taustalla on.
Sanotaan esimerkiksi, että näet rakkaasi suutelevan jotakuta toista, ja se herättää negatiivisen tunnereaktion – mustasukkaisuutta, pelkoa, mitä tahansa. Katso tuota pelkoa! (Kyllä, tiedän, että tämä on vaikeaa; kun olet negatiivisen tunteen vallassa, haluat vain saada sen loppumaan, nyt heti, keinolla millä hyvänsä). Tutki, mitä se kertoo sinulle. Miksi teillä on tuo reaktio? Johtuuko se siitä, että uskot, ettet pysty kilpailemaan toisen henkilön kanssa? Johtuuko se siitä, että pelkäät rakastajasi kokevan sinut haluttomaksi? Johtuuko se siitä, että pelkäät rakastajasi jättävän sinut tai haluavan sinua vähemmän tai pitävän mieluummin jonkun toisen seurasta? Yritä täyttää tyhjät kohdat: ”Jos rakastajani suutelee toista ihmistä minun edessäni, huono asia, joka tapahtuu, on ______.” ”Jos näin tapahtuu jatkuvasti, se tarkoittaa ________.” ”Jos rakastajani todella rakastaa tätä toista henkilöä, silloin ______.”
Jatketaan kaninkoloon
Kun sinulla on käsitys siitä, mikä on pelon taustalla, jatka sen seuraamista kaninkoloon. Sanotaan esimerkiksi, että sinulla on negatiivinen tunnereaktio, kun näet kumppanisi suutelevan jotakuta toista, ja keksit: ”Pelkään, että tuo toinen henkilö saattaa suudella paremmin kuin minä ja että kumppanini saattaa haluta tuota toista henkilöä enemmän kuin minua”. Selvitä nyt, mikä on tuon pelon taustalla. Onko sen taustalla hylkäämisen pelko? Alhainen itsetunto? Kilpailun pelkoon? Menetyksen pelkoon? Mitä pelkosi tarkoittaa? Miksi uskot, että toinen saattaa suudella paremmin kuin sinä – ja mikä tärkeintä, miksi uskot, että sillä on ylipäätään merkitystä?
Poistukaa! Purkaa!
Kun olet tehnyt sen, olet edistynyt paljon. Sanotaan esimerkiksi, että sinulla on negatiivinen tunnereaktio, kun näet kumppanisi suutelevan jotakuta toista, olet tajunnut, että reaktio johtuu siitä, että pelkäät, että jos kumppanisi toinen kumppani suutelee paremmin kuin sinä, menetät jotakin, ja olet tajunnut, että tämä juontaa juurensa ajatukseen siitä, että jos kumppanisi toinen kumppani on miellyttävämpi hänelle, kumppanisi haluaa olla tuon toisen kanssa eikä sinun kanssasi.
Okei, nyt pääsemme eteenpäin! Reaktion taustalla on hylkäämisen pelko. Nyt sinun täytyy purkaa tuo pelko osiin. Tätä tarkoitan, kun sanon ”vedä pelko ulos kaapista ja käy sitä vastaan”. Sinun on purettava reaktio ja selvitettävä, onko se pätevä vai ei.
Yksi tapa tehdä tämä on tutkia niitä oletuksia suhteestasi, joita pelkosi paljastaa. Uskotko, että kumppanisi on kanssasi sen takia, miten tyydytät häntä sängyssä? Uskotko, että jos kumppanisi löytää jonkun toisen seksikkäämmäksi tai miellyttävämmäksi, saatat menettää osan tai koko suhteestanne? Ovatko nuo uskomukset perusteltuja? Onko mahdollista, että kumppanisi on kanssasi muustakin kuin näistä syistä? Mitä nämä syyt voisivat olla? Mitä lisäarvoa sinä tuot kumppanisi elämään? Arvostaako kumppanisi sinua sen vuoksi, miten miellytät häntä, vai sen vuoksi, kuka olet? Onko edes mielekästä sanoa, että yksi ihminen voi korvata toisen?
Tässä on se vaara, että joskus saatat huomata, että pelkosi on todella aiheellinen. Kaikki pelot eivät ole irrationaalisia. Maailmassa on ihmisiä, jotka ovat jonkun kanssa vain panon vuoksi ja siirtyvät eteenpäin heti kun löytävät paremman panon. Voi hyvinkin olla, että tässä hypoteettisessa tilanteessa näin on. Jos näin on, niin olkoon niin. Paras tapa välttää pettymys on olla alun alkaenkaan vailla harhakuvitelmia; jos kumppanisi on kanssasi vain panon vuoksi, sinun pitäisi tietää tämä.
Mutta todennäköisemmin huomaat, että kun teet näin, pelkosi romahtavat. Kun tarkastelet suhdettasi kumppanisi kanssa, huomaat todennäköisesti, että ei, sinä tuotat lisäarvoa kumppanisi elämään lukemattomilla tavoilla, pienillä ja suurilla, ja että vaikka ylimmän tason pelkosi toteutuisivat ja kumppanisi löytäisi jonkun sinua paremman sängyssä (tai mitä tahansa), se ei tarkoita, että menetät kumppanisi.
Miten pääset Carnegie Halliin?
Tässä vaiheessa eksyn hieman ja puhun siitä, mitä tarkoittaa olla ”pelokas ihminen” tai ”epävarma ihminen” tai ”mustasukkainen ihminen”.”
Olen puhunut monien ihmisten kanssa, jotka sanovat sellaisia asioita kuin ”Voi, en voisi koskaan olla polyamorinen, olen vain mustasukkainen ihminen” – ikään kuin mustasukkainen ihminen olisi jokin geneettinen asia, johon meillä kaikilla ei ole mitään vaikutusvaltaa, kuten siihen, että on synnynnäisesti vaalea tukka tai… no, ei, ihmiset itse asiassa luulevat, että heillä on enemmän vaikutusvaltaa hiustensa väriin kuin omiin käsityksiinsä omasta itsestään, mikä on mielenkiintoista.”
Sanotaanpa, että olet ollut pianokonsertissa. Sanoisitko, että lavalla oleva pianisti oli ”vain hyvä pianisti”, ikään kuin kyse olisi vain siitä? Ei helvetissä – ja jos sanoisit, hän todennäköisesti löisi sinua. Hyvä pianisti tulee pitkällä, kovalla harjoittelulla. Hyvä pianisti tehdään, ei synny.
Sama pätee myös siihen, onko ihminen turvallinen – vai epävarma. Ihmiset ovat taitavia olemaan epävarmoja, koska he harjoittelevat epävarmoina olemista. He harjoittelevat ahkerasti, joka päivä, vuosia; ei ihme, että he ovat hyviä siinä.
Harjoittelette epävarmana olemista joka kerta, kun annatte itsenne ajatella: ”Voi, en ole tarpeeksi hyvä tuohon” tai ”Voi, kumppanini ei oikeasti halua olla kanssani” tai ”Voi, en ansaitse tuota” tai mitä tahansa muuta.
Ajan mittaan tämä ajattelutapa muuttuu luonnolliseksi ja vaivattomaksi. Pianistin, joka on harjoitellut tarpeeksi, ei tarvitse tietoisesti siirtää jokaista sormea oikeaan näppäimeen; jonkin ajan kuluttua hän löytää näppäimet itsestään, ilman tietoista ponnistelua. Henkilöstä, joka harjoittelee pelkäämistä tai epävarmuutta, tulee pian hyvin luonnollinen siinä; löydät asiat, jotka tukevat pelkoasi, opit välineet, jotka vahvistavat pelkoasi, ajattelematta sitä tietoisesti.
Sama pätee itseluottamukseen ja turvallisuuteen. Nämä ovat asioita, joita harjoittelet; harjoittelet niitä tarpeeksi, ja niistä tulee täysin luonnollisia, osa sitä, kuka olet.
Parempien tapojen rakentaminen
Palataan siis takaisin pelon käsittelyyn. Kun olet purkanut pelkosi, selvittänyt, mihin se juontaa juurensa, ja ottanut nuo juuret irti, kun olet löytänyt listan asioista, jotka häpäisevät pelkosi, on yksinkertaisesti kyse siitä, että tavoittelet niitä asioita, joita kumppanisi arvostaa sinussa ja joita lisäät kumppanisi elämään aina, kun pelko nostaa päätään. Pelkoon, mustasukkaisuuteen ja epävarmuuteen liittyy se, että nämä asiat ovat paljolti kuin pianonsoittoa; ne edustavat tapoja tarkastella maailmaa, jotka paranevat harjoittelun myötä. Aivan kuten harjoittelu voi tehdä ihmisestä erittäin taitavan pianistin, niin harjoittelu tekee jostakusta erittäin pelokkaan tai erittäin mustasukkaisen ihmisen. Ja päinvastoin, harjoittelemalla pelkosi väheksymistä, kehittämällä mentaalisen tavan tuijottaa pelkojasi ja epävarmuuksiasi ja sanomalla ”Ei, olet väärässä, ja tässä on syy siihen” aina, kun ne heräävät, sinusta tulee taitava siinä, että tunnet itsevarmuutta ja turvaa.
Kun ymmärrät, miksi pelkosi on virheellinen, sinun on vain harjoiteltava itseäsi lopettamaan sen vahvistaminen ja vahvistamaan sen sijaan arvokkuuden ja turvallisuuden tunteita. Tämä tuntuu aluksi hankalalta ja luonnottomalta, aivan kuten pianonsoiton opettelu tuntuu aluksi hankalalta ja luonnottomalta. Mutta siitä tulee hyvä siinä, mitä harjoittelee. Jos harjoittelet pelkäämistä, tulet hyväksi siinä; jos harjoittelet rohkeutta ja pelottomuutta, tulet hyväksi siinä.”
Kun tunnen jotain, mikä saa minut tuntemaan oloni epävarmaksi tai pelokkaaksi, minulla on taipumus haluta työntää sitä asiaa eteenpäin. Ottaakseni hypoteettisen esimerkkini, jos tuntisin odottamattoman kielteisen reaktion nähdessäni kumppanini suutelevan jotakuta toista, sen sijaan, että yrittäisin piiloutua siltä tai käskisin kumppaniani olemaan tekemättä sitä, sanoisin sen sijaan hänelle: ”Minusta tuntuu tältä, kun näen tämän, joten kun teet näin minun läsnäollessani, saatan haluta puhua kanssasi noista tuntemuksistasi myöhemmin”. En todellakaan odottaisi, että hän ei tekisi sitä edessäni; uskon, että tällainen lähestymistapa on tie poispäin rohkeudesta ja vain vahvistaisi pelkoa.”
Kun painostat asioita, jotka saavat sinut pelkäämään – kun altistat itsesi tietoisesti niille asioille – riistät niiltä niiden voiman. Toisaalta, kun annat periksi noille peloille tai (mikä vielä pahempaa) kun hyväksyt parisuhdesääntöjä, jotka on suunniteltu piilottamaan ne asiat, joita pelkäät – ”Ei suutelua, kun olen paikalla!” – vahvistat noita pelkoja ja annat niiden hallita elämääsi. Elämän rakentaminen pelkojesi ympärille ei ole tehokas strategia onnellisen elämän johtamiseen; eikä kumppanisi käyttäytymisen ohjaaminen pelkojesi ympärille ole hyvä strategia onnellisen parisuhteen rakentamiseen.
Kolme helppoa askelta itseluottamukseen
Miten harjoittelet itseluottamusta? Miten saat kaiken tämän teorian toteutumaan? Kolmessa vaiheessa, aivan kuten otsikko sanoo, tietenkin!
Vaihe 1: Ymmärrä ensin, että sinulla on mahdollisuus valita. Et tietenkään valinnut aiempia kokemuksiasi; et valinnut sitä, että ihmiset pilkkasivat sinua viidennellä luokalla, tai sitä, että entinen kumppanisi sanoi sinulle, ettet ole tarpeeksi hyvä, tai mitä tahansa … mutta sinulla oli mahdollisuus valita, uskotko näihin asioihin ja sisäistätkö ne, ja juuri nyt sinulla on mahdollisuus valita, uskotko edelleen niihin vai muutatko asioita, joita uskot itsestäsi.
Yksittäisesti vaikeinta on ymmärtää, että se on mahdollisuus valita, jos haluat muuttaa itsetuntoa. Kun olet tehnyt tuon askeleen, loppu on helppoa.
Vaihe 2: Kun olet ymmärtänyt, että sinulla on mahdollisuus valita, miltä sinusta tuntuu, seuraava osa on yksinkertainen. Valitse käyttäytyä kuin joku, joka on itsevarma, vaikka et olekaan. Muistakaa, että te hallitsette tekojanne, te hallitsette kehojanne, voitte valita käyttäytyä itsevarmasti ja käyttäytyä turvallisesti, vaikka ette tuntisikaan sitä. Tunnet tietysti olosi epämukavaksi; tunteesi yrittävät tulla tekojesi tielle. Itsevarmuuden näytteleminen tuntuu aluksi teennäiseltä ja pakotetulta. Sinulle tulee pakkomielle, ja käyt mielessäsi läpi kaikki mielikuvitukselliset syyt, miksi sinun ei pitäisi käyttäytyä näin, vaan sinun pitäisi sen sijaan olla peloissasi tai epävarma. Sinulla on silti mahdollisuus valita. Hallitset edelleen tekojasi. Voit valita käyttäytyä itsevarmasti, vaikka se tuntuu epämukavalta.
Vaihe 3: Harjoittele. Sinusta tulee hyvä siinä, mitä harjoittelet. Henkilöstä, joka on epävarma, tulee erittäin hyvä olemaan epävarma, koska hän harjoittelee epävarmana olemista joka päivä, 7 päivää viikossa, 365 päivää vuodessa. Harjoittelet epävarmuutta ajattelemalla niitä vanhoja solvauksia, joita kuulit viidennellä luokalla, muistelemalla niitä, uskomalla niihin ja kertomalla itsellesi, että ne ovat totta. Harjoittelet epävarmuutta käymällä mielessäsi läpi kaikki ne syyt, joiden vuoksi et ole tarpeeksi hyvä kumppanisi kanssa, ja kuvittelemalla, miten helposti hän voisi hylätä sinut, jos hän vain heräisi ja tajuaisi, miten arvoton olet. Harjoittelet epävarmuutta tekemällä listoja kaikesta siitä, mikä sinussa on pielessä.
Miehet, jotka ovat turvallisia, harjoittelevat olemaan turvallisia. Ei siinä ole oikeastaan mitään eroa. Harjoitellaksesi turvallisena olemista, lakkaa ajattelemasta kaikkia noita vanhoja solvauksia – kun ne tulevat mieleesi, sano itsellesi lujasti: ”Ei, ne ovat vääriä, enkä päätä enää uskoa niitä. Miksi uskoisin ihmisiä, jotka eivät pidä minusta?”. Kun huomaat ajattelevasi kaikkia niitä asioita, jotka ovat sinussa vääriä, pysähdy ja sano: ”Ei, nämä ovat vääriä, ja tässä on syy siihen. Tässä on sen sijaan luettelo asioista, jotka ovat hyviä ja seksikkäitä minussa.” (Niin kornilta kuin se kuulostaakin, kirjallisen listan pitäminen taskussasi asioista, joista pidät itsessäsi, auttaa.) Kun huomaat ajattelevasi kaikkia niitä syitä, joiden takia kumppanisi ei oikeasti halua sinua, tai kaikkia niitä syitä, joiden takia joku toinen ihminen on sinua parempi, pysäytä itsesi ja sano: ”Ei, nämä ovat vääriä.”
Jos harjoittelet pianonsoittoa joka päivä ja sitten eräänä päivänä alat soittaa sen sijaan harppua, se tuntuu epämiellyttävältä ja kiusalliselta ja luonnottomalta, etkä aluksi koe edistyväsi yhtään. Tee se kuitenkin. Harjoittelemalla tulet hyväksi jossakin asiassa. Haluatko olla itsevarma, varma ihminen? Harjoittele itsevarmuutta ja varmuutta sanoissasi ja teoissasi.
Kun teet näin, vaikka se tuntuu epämukavalta ja vaikka et haluaisikaan, huomaat, että epävarmuutesi häviää huomattavan nopeasti. Ei itse asiassa kestä kovin kauan tulla turvallisemmaksi.
Jos kuitenkin haluat tulla turvalliseksi ajattelematta tai tekemättä koskaan asioita, jotka ovat sinulle epämukavia, unohda se; se ei tule koskaan tapahtumaan. Muuttaaksesi kuvaa itsestäsi sinun on ymmärrettävä, että toimintatapojesi ja ajattelutapojesi muuttaminen on aluksi aina epämukavaa.
Viimeisin päivitetty: Toukokuu 7, 2020