En halua pilata yllätystä, mutta ajattelimme, että kaikkien pitäisi tietää totuus: Iowa voittaa Georgia Techin yhdeksällä touchdownilla Orange Bowlissa. Jep. Se on totta.
Mikä tuo on? Paskapuhetta siitä, että Iowa keräisi bowlin historian korkeimman yksittäisen pistemäärän? Etkö usko, että Cumberlandin kosto oikeasti toteutuu?
No sitten. Sallikaa meidän vastata. Koska jos et ole kiinnittänyt huomiota FanPosteihin (ja häpeä, häpeä jos et ole), olet missannut koko bowl-kauden tähän mennessä mielenkiintoisimman sivujuonen, joka on tämä: Iowa aikoo vittu murhata Yellow Jacketsin. Tiedämme tämän superlatiivisen WhatIfSports-sivuston ansiosta, joka tarjoaa laadukkaita rekonstruktioita joukkueiden välisistä teoreettisista otteluista, riippumatta vuodesta ja kaikesta muusta.
Niin kyllä, Iowa 80, Georgia Tech 17. Katsotaanpa tilastoja, jooko?
Nyt saatat katsoa box scorea ja ajatella itseksesi, että ”no, WIS:n mielestä sen jälkeen kun Iowa karkasi nopeasti johtoon, Tech antoi Josh Nesbittin vain heittää palloa ympäriinsä ja katastrofi seurasi”. Tuo on ihan kelpo johtopäätös, paitsi että WIS:llä oli täysin päinvastainen ajatus:
Joo, tosiaan, What If Sports ennustaa, että Nesbitt ei tule heittämään yhtään syöttöä koko pelin aikana. Ja miksi heittäisi? Kuten olemme aiemmin täysin omalla todistuksellamme todenneet, Iowan puolustus on nopea, joten se pyyhkii täysin pois kaiken ajatuksen siitä, että edes yritettäisiin eteenpäin syöttämistä, vaikka kuinka monella pisteellä oltaisiin häviöllä.
Jotain, minkä tarkkasilmäisemmät lukijamme saattavat huomata, on se, että tämä simulaatio olettaa yhden yksinkertaisen ehdon: että Iowa kokoaa yhteen modernin yliopistojalkapalloilun historian dominoivimman yksittäisen rushing-suorituksen.
Loppujen lopuksi Brandon Wegher on väitetysti ottelun pistesaalis, rekisteröimällä 179 jaardia 20 kuljetuksella ja 4 TD:tä. Sinänsä nuo tilastot näyttäisivät varmasti olevan sellaisia lukuja, jotka heilauttaisivat pelin Iowan eduksi.
Mutta sitten tapahtui Adam Robinson, ja ilmeisesti Adam Robinson on se, mitä tapahtuu, kun Tony Dorsett ja Herschel Walker tekevät saatanallisen anaalivauvan. Koska tässä ovat A-Robin numerot maassa: 25 juoksua, 368 jaardia, 4 TD:tä.
Kaiken kaikkiaan tässä on Iowan ennustettu tuotanto illan aikana verrattuna Georgia Techin tuotantoon:
Joo, 43 ensimmäistä downia. Yhdessä pelissä. Sen verran koomisen huono Georgia Techin puolustus on, ihmiset! Iowa voi kirjaimellisesti rekisteröidä yli 10 jaardia per napsahdus, mikä tarkoittaa, että jokainen epäonnistuminen ensimmäisen downin saavuttamisessa kahden napsahduksen jälkeen on pelkkää perverssiä uteliaisuutta.
Lempinäkökulmamme tässä kaikessa, sen lisäksi, mitä olemme jo esitelleet (lähinnä sitä, että Iowa tekee Georgia Techiä vastaan yhtä monta hyökkäys-tuchdownia kuin Big Tenin viimeisellä puoliskolla (ja siihen sisältyvät Indianaa vastaan tehdyt kuusi touchdownia), on se, että Kirk Ferentz ei missään nimessä edes viitsi kutsua koiria pois. Todistakaahan, mitä puoliajan jälkeen tapahtuu:
Okei, niin kauan kuin et protestina heittänyt Molotovin cocktailia monitorisi läpi, saatat huomata tuossa neljännessä neljänneksessä jotain hieman poikkeavaa. Lähinnä se, että siellä on nimiä, jotka tunnistat 1. neljännekseltä.
Meidän suosikkisuorituksemme on Ricky Stanzi, joka nähdään heittämässä syvää pommia touchdowniin Iowan ollessa kirjaimellisesti 8 touchdownilla johdossa ja kolme minuuttia koko peliä jäljellä. Jos et kutsu koiria pois tuossa, sinulla ei kirjaimellisesti ole aavistustakaan mitä ”koirien pois kutsuminen” tarkoittaa tai pitää sisällään. Ja mikä parasta, se on kirpputorilla. Ei, sitä ei nimenomaisesti mainita missään, mutta se on universumissa, jossa Iowa johtaa Georgia Techiä 56 pisteellä jalkapallo-ottelussa ja aloittava pelinrakentaja on vielä pelissä; miksi he eivät juoksisi flea flickeriä post routeen?