Hvorfor børnehavebørn lyver
Når du fanger din børnehavebarn i at fortælle en historie eller benægte noget, som du ved, at han har gjort, er der gode chancer for, at han ikke bevidst forsøger at narre dig. I denne alder stammer de fleste løgne fra:
- Forglemmelighed. Børnehavebørn har en kort hukommelse, så dit barn forsøger sandsynligvis ikke at være snu, når han udløser et slagsmål i skolegården ved at tage en klassekammerats legetøj og derefter nægter at have gjort noget forkert, når du senere spørger ham om det. Det er muligt, at han simpelthen ikke kan huske, at han har taget legetøjet.
- Visdommelige tanker. Når dit børnehavebarn fast erklærer, at han ikke har smadret din delikate porcelænsvase, forsøger han i virkeligheden ikke at slippe af sted med noget. Han ønsker bare, at det ikke var sket – så meget, at han har overbevist sig selv om, at han ikke havde noget med det at gøre.
- En aktiv fantasi. I denne alder har børn et rigt fantasiliv. Dit børnehavebarns kreativitet er på sit højeste, og han tror måske, at det, han fremtryller i sit hoved, faktisk er sandt. Rejser alle trods alt ikke til månen i en kæmpe raket?
- Et ønske om at undgå misbilligelse. Din unge ved, at en ugerning vil skuffe dig, så i stedet for at se din utilfredshed i øjnene, vælger han måske at lyve om det.
- Et behov for at føle sig godt tilpas. At skabe historier får din børnehavebarn til at føle sig vigtig. Når han fortæller dig, at han selv har svømmet hele vejen over en olympisk pool, søger han anerkendelse for en imponerende (om end usandsynlig) bedrift snarere end bevidst at lyve.
- En trang til opmærksomhed. Din børnehavebarn har fundet ud af, at det at fortælle en løgnehistorie er en sikker måde at få en reaktion fra dig på – og han er måske endda ligeglad, hvis det er en negativ reaktion. Denne form for “udforskende løgn” kan fortsætte, hvis det giver ham den opmærksomhed, han ønsker.
- En følelse af kontrol. Når dit barn fejlagtigt påstår, at det var ham, der reddede sin lillesøster, efter at hun faldt ud af gyngen, forsøger han at bringe orden i en situation, der overvælder ham.
- Et behov for at afprøve grænser. Din 5-årige kommer til dig og beder uden at blinke med øjnene om at se et tv-program og hævder, at det er hans første i dag (du ved dog, at han har opbrugt sin tv-kvote, efter at din partner hentede ham i skolen). Hvor frustrerende det end er, er denne form for manipulerende sandhedsudvidelse normal, da 5-årige børn står i knæ for at afprøve forældrenes grænser og deres egen magt.
Hvad skal man gøre ved løgn
Bliv rolig. Det kan virke kontraintuitivt – du ønsker trods alt ikke at opmuntre til løgne – men den bedste måde at håndtere denne fase på er at tage hver episode med ro. Uanset hvor ærgerlig du bliver over dit børnehavebarns fupnummer, så mind dig selv om, at det at lyve er et bevis på, at han lærer at skelne rigtigt fra forkert og udvikler en samvittighed og en klarere forståelse af forskellen mellem fakta og fiktion. Hvis han ikke mener, at han har begået en fejl, hvorfor skulle han så gøre sig den ulejlighed at dække over den?
Forsøg at finde ud af, hvorfor han lyver. Hvis dit barn f.eks. lyver for at prale, forsøger han sandsynligvis at tilfredsstille det normale menneskelige behov for at føle sig vigtig og værdsat. I så fald kan du modvirke fremtidige løgne ved at rose hans indsats og præstationer.
Du skal ikke anklage. Couch dine kommentarer, så de opfordrer til tilståelse, ikke benægtelse: “Hvordan mon disse farveblyanter er kommet over hele gulvtæppet i stuen? Jeg ville ønske, at nogen ville hjælpe mig med at samle dem op.”
Vær medfølende. Hvis han sniger en chokoladebar i smug og derefter nægter at spise den (med chokolade smurt på munden), er han ikke et dårligt menneske; han forsøger blot at komme uden om det faktum, at ikke alt, hvad han ønsker, er hans. Du kan sige: “Jeg vil vædde med, at du virkelig ville have den chokoladebar. Da du så spiste den, indså du, at du var i knibe, og du løj.” Han vil forstå, at han er nødt til at bede om ting, før han tager imod dem, og at det er mindre smertefuldt at fortælle sandheden end at lyve. Hvis du derimod bliver vred og får ham til at føle sig forfærdelig over sin overtrædelse, vil han være mindre modtagelig for den lektie, du forsøger at lære ham – og endnu mere tilbøjelig til at dække sine spor næste gang.
Invokation af rimelige konsekvenser. Hvis dit barn lyver for at se, hvad han kan slippe af sted med, er det vigtigt at give rimelige – men ikke alt for hårde – konsekvenser (f.eks. at forbyde tv dagen efter, at han har løjet i et forsøg på at få en udsendelse mere med). På denne måde vil han i sidste ende lære, at det ikke er det værd at forsøge at narre dig.
Forklar, hvorfor ærlighed er vigtigt. Din børnehaveklasse fortæller dig måske, at han ved, at det er slemt at lyve, men han har måske endnu ikke helt forstået de moralske konsekvenser af at være usandfærdige. Du kan hjælpe processen på vej ved at fortælle ham historien om “Drengen der råbte ulv”, som understreger vigtigheden af at være troværdig og også lærer ham, at det kan få alvorlige konsekvenser at lyve. En god bog om at lyve er Sam, Bangs and Moonshine af Evaline Ness, som på dramatisk vis illustrerer konsekvenserne af at fortælle løgnehistorier, men som alligevel ender lykkeligt.
Vær positiv, ikke straffende. Hvis du forventer, at din børnehavebarn fortæller dig, når han har gjort noget forkert, skal du ikke reagere på hans ærlighed ved at lade din vrede gå ud over ham. (Hvis du gør det, hvor sandsynligt er det så, at han indrømmer sin fejl næste gang?) Ud over at være uhensigtsmæssig i denne alder vil en hård straf for at lyve sandsynligvis ikke have den ønskede virkning: Børn, der straffes hårdt for mindre forseelser, går ofte til yderligheder og udvikler en alt for streng samvittighed eller bliver små rebeller – ingen af de to ting, som du ønsker at opnå. I stedet skal du rose dit børnehavebarn, når han fortæller sandheden. Positiv forstærkning er langt mere effektiv end straf til at få ham til at føle, at det er det værd at være på toppen.
Forsikre din børnehavebarn om, at du elsker ham, uanset hvad der sker. Når han ved et uheld ødelægger din soveværelseslampe ved et uheld, vil han måske benægte det af frygt for, at du ikke vil elske ham lige så højt. Forklar, at mor og far stadig elsker ham, selv når han har gjort noget, som du hellere vil have, at han ikke gør.
Byg tillid op. Lad din unge vide, at du stoler på ham, og at man også kan stole på dig. Hvis han f.eks. skal have en indsprøjtning ved næste kontrolundersøgelse, skal du ikke sige til ham, at det ikke gør ondt. Prøv at holde dit ord, og når du ikke kan, så undskyld, at du har brudt et løfte.
Lad ham vide, hvad du forventer af ham. Brug forskellige situationer til at lære din børnehavebarn, hvad du anser for acceptabel adfærd. Fastsæt f.eks. parametre ved at lade ham vide, at han først skal spørge, om det er i orden, før han tager en kage fra en andens tallerken. At give klart definerede grænser er en af de mest kærlige og positive ting, du kan gøre for dit barn. Til sidst vil han være i stand til selv at bruge dem til at vurdere, om en adfærd er passende. Et barn, der forstår, at grænser er til gavn for det, vil vokse op og blive en voksen, der også respekterer dem.
Skift historier og råd om adfærd og disciplin med andre forældre i BabyCenter Community.