Warum Kindergartenkinder lügen
Wenn du dein Kindergartenkind dabei erwischst, wie es eine Lügengeschichte erzählt oder etwas leugnet, von dem du weißt, dass es etwas getan hat, ist es wahrscheinlich, dass es dich nicht absichtlich täuschen will. In diesem Alter entstehen die meisten Schwindeleien aus:
- Vergesslichkeit. Kinder im Kindergartenalter haben ein kurzes Gedächtnis. Wenn Ihr Kind auf dem Schulhof ein Handgemenge auslöst, indem es das Spielzeug eines Mitschülers an sich reißt, und Sie es später darauf ansprechen, leugnet es wahrscheinlich, etwas Falsches getan zu haben. Vielleicht kann er sich einfach nicht daran erinnern, das Spielzeug genommen zu haben.
- Besserwisserisch. Wenn dein Kindergartenkind fest behauptet, dass es deine zarte Porzellanvase nicht zerbrochen hat, versucht es nicht wirklich, mit etwas davonzukommen. Er wünscht sich nur, dass es nicht passiert ist – so sehr, dass er sich selbst davon überzeugt hat, dass er nichts damit zu tun hat.
- Eine rege Fantasie. In diesem Alter haben Kinder ein reiches Fantasieleben. Die Kreativität Ihres Kindergartenkindes ist auf dem Höhepunkt, und es könnte glauben, dass das, was es sich ausdenkt, tatsächlich wahr ist. Schließlich reist nicht jeder mit einer riesigen Rakete zum Mond?
- Der Wunsch, Missbilligung zu vermeiden. Ihr Kind weiß, dass es Sie enttäuschen wird, wenn es etwas Falsches tut. Anstatt sich Ihrem Unmut zu stellen, lügt es vielleicht lieber.
- Das Bedürfnis, sich gut zu fühlen. Durch das Erfinden von Geschichten fühlt sich dein Kindergartenkind wichtig. Wenn er Ihnen erzählt, dass er ganz allein durch ein olympisches Schwimmbecken geschwommen ist, sucht er eher nach Anerkennung für eine beeindruckende (wenn auch unwahrscheinliche) Leistung, als dass er bewusst flunkert.
- Ein Verlangen nach Aufmerksamkeit. Dein Kindergartenkind hat herausgefunden, dass das Erzählen von Lügengeschichten eine todsichere Methode ist, um von dir eine Antwort zu bekommen – und es ist ihm vielleicht sogar egal, wenn es eine negative ist. Diese Art des „Erkundungslügens“ kann fortgesetzt werden, wenn es dadurch die gewünschte Aufmerksamkeit erhält.
- Ein Gefühl der Kontrolle. Wenn Ihr Kind fälschlicherweise behauptet, dass es derjenige war, der seine kleine Schwester gerettet hat, nachdem sie aus der Schaukel gefallen war, versucht es, Ordnung in eine Situation zu bringen, die es überfordert hat.
- Das Bedürfnis, Grenzen auszutesten. Ihr 5-Jähriger kommt zu Ihnen und bittet, ohne mit der Wimper zu zucken, darum, eine Fernsehsendung zu sehen, und behauptet, es sei seine erste heute (Sie wissen jedoch, dass er sein Fernsehkontingent aufgebraucht hat, nachdem Ihr Partner ihn von der Schule abgeholt hat). So frustrierend es auch ist, diese Art der manipulativen Wahrheitsfindung ist normal, denn 5-Jährige sind knietief darin versunken, die Grenzen der Eltern und ihre eigene Macht zu testen.
Was tun bei Lügen
Bleiben Sie ruhig. Es mag kontraintuitiv erscheinen – schließlich wollen Sie nicht zum Lügen ermutigen -, aber der beste Weg, mit dieser Phase umzugehen, ist, jede Episode gelassen zu nehmen. So sehr Sie sich auch über den Schwindel Ihres Kindergartenkindes ärgern mögen, denken Sie daran, dass das Lügen ein Beweis dafür ist, dass es lernt, richtig und falsch zu unterscheiden, ein Gewissen zu entwickeln und den Unterschied zwischen Fakten und Fiktion besser zu verstehen. Denn wenn es nicht glaubt, dass es einen Fehler gemacht hat, warum sollte es dann versuchen, ihn zu vertuschen?
Versuchen Sie, die Gründe für seine Lügen herauszufinden. Wenn Ihr Kind zum Beispiel mit seinen Leistungen prahlt, versucht es wahrscheinlich, das normale menschliche Bedürfnis zu befriedigen, sich wichtig und geschätzt zu fühlen. In diesem Fall können Sie es davon abhalten, in Zukunft zu lügen, indem Sie es für seine Bemühungen und Leistungen loben.
Beschuldigen Sie es nicht. Formulieren Sie Ihre Kommentare so, dass sie zu einem Geständnis ermutigen, nicht zu einer Verleugnung: „Ich frage mich, wie diese Buntstifte auf den Wohnzimmerteppich gekommen sind? Ich wünschte, jemand würde mir helfen, sie aufzuheben.“
Sein Sie verständnisvoll. Wenn er einen Schokoriegel stiehlt und dann leugnet, ihn gegessen zu haben (mit Schokolade im Mund), ist er kein schlechter Mensch; er versucht einfach, die Tatsache zu umgehen, dass ihm nicht alles gehört, was er will. Du könntest sagen: „Ich wette, du wolltest unbedingt diesen Schokoriegel. Als du ihn dann gegessen hast, hast du gemerkt, dass du in Schwierigkeiten steckst und geflunkert.“ Er wird begreifen, dass er um etwas bitten muss, bevor er sich bedient, und dass es weniger schmerzhaft ist, die Wahrheit zu sagen als zu lügen. Wenn Sie dagegen wütend werden und ihm ein schlechtes Gewissen einreden, wird es für die Lektionen, die Sie ihm beibringen wollen, weniger empfänglich sein – und beim nächsten Mal seine Spuren noch eher verwischen.
Bieten Sie ihm faire Konsequenzen an. Wenn Ihr Kind lügt, um zu sehen, womit es durchkommt, ist es wichtig, faire – aber nicht zu harte – Konsequenzen zu ziehen (z. B. Fernsehverbot am Tag nach der Lüge, um eine weitere Sendung zu sehen). Auf diese Weise wird es lernen, dass es sich nicht lohnt, Ihnen etwas vorzumachen.
Erläutern Sie, warum Ehrlichkeit wichtig ist. Ihr Kind wird Ihnen vielleicht sagen, dass es weiß, dass Lügen schlecht ist, aber es kann die moralischen Folgen von Unwahrhaftigkeit noch nicht ganz begreifen. Sie können ihm dabei helfen, indem Sie ihm die Geschichte „Der Junge, der Wolf rief“ erzählen, die ihm verdeutlicht, wie wichtig es ist, vertrauenswürdig zu sein, und ihm auch zeigt, dass Lügen ernste Konsequenzen haben können. Ein gutes Buch über Lügen ist „Sam, Bangs and Moonshine“ von Evaline Ness, das auf dramatische Weise die Folgen des Erzählens von Lügengeschichten veranschaulicht, aber dennoch ein glückliches Ende hat.
Seien Sie positiv, nicht strafend. Wenn Sie von Ihrem Kindergartenkind erwarten, dass es Ihnen sagt, wenn es etwas falsch gemacht hat, reagieren Sie nicht auf seine Ehrlichkeit, indem Sie Ihren Ärger an ihm auslassen. (Wenn Sie das tun, wie wahrscheinlich ist es dann, dass er sein Fehlverhalten beim nächsten Mal zugibt?) Abgesehen davon, dass es in diesem Alter unangemessen ist, wird eine harte Strafe für Lügen wahrscheinlich nicht die gewünschte Wirkung haben: Kinder, die für kleine Vergehen hart bestraft werden, treiben es oft auf die Spitze und entwickeln ein übermäßig strenges Gewissen oder werden zu kleinen Rebellen – beides ist nicht das, was Sie anstreben. Loben Sie stattdessen Ihr Kindergartenkind, wenn es die Wahrheit sagt. Positive Bestärkung ist viel wirksamer als Bestrafung, wenn es darum geht, ihm das Gefühl zu geben, dass es sich lohnt, sich anständig zu benehmen.
Versichern Sie Ihrem Kindergartenkind, dass Sie es lieben, egal was passiert. Wenn er aus Versehen Ihre Schlafzimmerlampe kaputt macht, leugnet er es vielleicht, weil er Angst hat, dass Sie ihn dann nicht mehr so lieb haben. Erklären Sie ihm, dass Mama und Papa ihn immer noch lieb haben, auch wenn er etwas getan hat, was Sie lieber nicht getan hätten.
Vertrauen Sie ihm. Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass Sie ihm vertrauen und dass man auch Ihnen vertrauen kann. Wenn zum Beispiel bei der nächsten Untersuchung eine Spritze fällig ist, sagen Sie ihm nicht, dass es nicht wehtun wird. Versuchen Sie, Ihr Wort zu halten, und wenn Sie es nicht können, entschuldigen Sie sich für den Bruch eines Versprechens.
Lassen Sie ihn wissen, was Sie von ihm erwarten. Nutzen Sie verschiedene Situationen, um Ihrem Kindergartenkind beizubringen, was Sie als akzeptables Verhalten ansehen. Setzen Sie ihm Grenzen, indem Sie ihm zum Beispiel sagen, dass er erst fragen muss, ob es in Ordnung ist, wenn er einen Keks vom Teller eines anderen nimmt. Klar definierte Grenzen zu setzen ist eines der liebevollsten und positivsten Dinge, die Sie für Ihr Kind tun können. Mit der Zeit wird es in der Lage sein, selbst zu beurteilen, ob ein Verhalten angemessen ist. Ein Kind, das versteht, dass Grenzen zu seinem Besten sind, wird zu einem Erwachsenen heranwachsen, der sie ebenfalls respektiert.
Tauschen Sie sich mit anderen Eltern in der BabyCenter-Community über Verhalten und Disziplin aus.