Pourquoi les maternelles mentent
Lorsque vous surprenez votre maternel en train de tisser une histoire à dormir debout ou de nier quelque chose que vous savez qu’il a fait, il y a de fortes chances qu’il ne cherche pas délibérément à vous tromper. À cet âge, la plupart des bobards proviennent :
- de l’oubli. Les enfants d’âge préscolaire ont la mémoire courte, donc votre enfant n’essaie probablement pas d’être rusé lorsqu’il déclenche une mêlée dans la cour d’école en s’emparant du jouet d’un camarade, puis nie tout méfait lorsque vous l’interrogez à ce sujet plus tard. Il se peut qu’il n’ait tout simplement aucun souvenir d’avoir pris le jouet.
- La pensée magique. Lorsque votre enfant de maternelle déclare fermement qu’il n’a pas cassé votre délicat vase en porcelaine, il n’essaie pas vraiment de s’en tirer. Il souhaite simplement que cela ne soit pas arrivé – à tel point qu’il s’est convaincu qu’il n’y est pour rien.
- Une imagination active. À cet âge, les enfants ont une vie fantaisiste très riche. La créativité de votre enfant est à son apogée, et il peut penser que ce qu’il imagine dans sa tête est réellement vrai. Après tout, tout le monde ne voyage-t-il pas sur la lune dans une fusée géante ?
- Un désir d’éviter la désapprobation. Votre jeune enfant sait qu’un méfait vous décevra, alors plutôt que d’affronter votre mécontentement, il peut choisir de mentir à ce sujet.
- Un besoin de se sentir bien. Créer des histoires permet à votre enfant d’âge préscolaire de se sentir important. Lorsqu’il vous dit qu’il a traversé tout seul une piscine olympique à la nage, il cherche à faire approuver un accomplissement impressionnant (bien qu’improbable) plutôt que de mentir consciemment.
- Un besoin d’attention. Votre enfant a compris que raconter une histoire à dormir debout est un moyen infaillible d’obtenir une réponse de votre part – et il ne se soucie peut-être même pas de savoir si elle est négative. Ce type de « mensonge exploratoire » peut se poursuivre s’il obtient l’attention qu’il désire.
- Un sentiment de contrôle. Lorsque votre enfant prétend faussement que c’est lui qui a sauvé sa petite sœur après qu’elle soit tombée de la balançoire, il essaie de mettre de l’ordre dans une situation qui le dépasse.
- Un besoin de tester les limites. Votre enfant de 5 ans vient vous voir et, sans sourciller, demande à regarder une émission de télévision, prétendant que c’est sa première de la journée (vous savez cependant qu’il a épuisé son quota de télévision après que votre partenaire est venu le chercher à l’école). Aussi frustrant que cela puisse être, ce genre de manipulation visant à étirer la vérité est normal, puisque les enfants de 5 ans sont prêts à tester les limites parentales et leur propre pouvoir.
Que faire face au mensonge
Restez calme. Cela peut sembler contre-intuitif – après tout, vous ne voulez pas encourager les mensonges – mais la meilleure façon de gérer cette étape est de prendre chaque épisode à bras le corps. Aussi chagriné que vous puissiez être par le bobard de votre enfant, rappelez-vous que le mensonge est la preuve qu’il apprend à distinguer le bien du mal, qu’il développe une conscience et qu’il comprend mieux la différence entre la réalité et la fiction. Après tout, s’il ne pensait pas avoir fait une erreur, pourquoi se donnerait-il la peine d’essayer de la dissimuler ?
Tentez de découvrir les raisons pour lesquelles il ment. Si les mensonges de votre enfant sont de l’ordre de la vantardise, par exemple, il essaie probablement de satisfaire le besoin humain normal de se sentir important et apprécié. Dans ce cas, vous pouvez décourager ses futurs mensonges en le félicitant pour ses efforts et ses réalisations.
Ne l’accusez pas. Formulez vos commentaires de manière à encourager la confession, et non le déni : « Je me demande comment ces crayons de couleur se sont retrouvés sur le tapis du salon. J’aimerais bien que quelqu’un m’aide à les ramasser. »
Soyez compréhensif. S’il vole une barre chocolatée et nie ensuite l’avoir mangée (avec du chocolat sur la bouche), ce n’est pas une mauvaise personne ; il essaie simplement de contourner le fait que tout ce qu’il veut ne lui appartient pas. Vous pourriez dire : « Je parie que tu voulais vraiment cette barre chocolatée. Puis, quand tu l’as mangée, tu as réalisé que tu avais des problèmes et tu as menti. » Il comprendra qu’il doit demander les choses avant de s’en servir, et que dire la vérité est moins douloureux que de mentir. Si vous vous mettez en colère et le faites se sentir terriblement mal pour sa transgression, d’un autre côté, il sera moins réceptif aux leçons que vous essayez d’enseigner – et encore plus susceptible de couvrir ses traces la prochaine fois.
Invoquez des conséquences justes. Si votre enfant ment pour voir ce qu’il peut obtenir, il est important de lui donner des conséquences justes – mais pas trop dures – (interdire la télévision le lendemain du jour où il a menti pour tenter de glisser une émission de plus, par exemple). De cette façon, il finira par apprendre qu’il ne vaut pas la peine d’essayer de vous berner.
Expliquez pourquoi l’honnêteté est importante. Votre enfant vous dira peut-être qu’il sait que le mensonge est une mauvaise chose, mais il ne saisit peut-être pas encore pleinement les implications morales d’un manque de sincérité. Vous pouvez l’aider en lui racontant l’histoire du « Garçon qui criait au loup », qui souligne l’importance d’être digne de confiance et lui apprend que le mensonge peut avoir de graves conséquences. Un bon livre sur le mensonge est Sam, Bangs, and Moonshine, d’Evaline Ness, qui illustre de façon dramatique les ramifications des histoires à dormir debout, tout en parvenant à se terminer de façon heureuse.
Soyez positif, pas punitif. Si vous attendez de votre enfant qu’il vous dise quand il a fait quelque chose de mal, ne répondez pas à son honnêteté en vous défoulant sur lui. (Si vous le faites, quelles sont les chances qu’il admette sa faute la fois suivante ?) En plus d’être inapproprié à cet âge, une punition sévère pour un mensonge n’aura probablement pas l’effet désiré : Les enfants qui sont sévèrement punis pour des délits mineurs vont souvent jusqu’à l’extrême, développant une conscience trop stricte ou devenant de petits rebelles – ce qui n’est pas le but recherché. Félicitez plutôt votre enfant lorsqu’il dit la vérité. Le renforcement positif est beaucoup plus efficace que la punition pour lui faire sentir que cela vaut la peine d’être à la hauteur.
Rassurez votre enfant que vous l’aimez quoi qu’il arrive. Lorsqu’il casse accidentellement la lampe de votre chambre, il peut le nier de peur que vous ne l’aimiez plus autant. Expliquez-lui que maman et papa l’aiment toujours, même s’il a fait quelque chose que vous auriez préféré qu’il ne fasse pas.
Construisez la confiance. Faites savoir à votre jeune que vous avez confiance en lui et qu’on peut aussi avoir confiance en vous. S’il doit recevoir une piqûre lors de son prochain contrôle, par exemple, ne lui dites pas que ça ne fera pas mal. Essayez de tenir votre parole, et lorsque vous ne pouvez pas, excusez-vous d’avoir manqué à une promesse.
Faites-lui savoir ce que vous attendez de lui. Utilisez différentes situations pour enseigner à votre enfant de maternelle ce que vous considérez comme un comportement acceptable. Établissez des paramètres, par exemple, en lui faisant savoir qu’avant de prendre un biscuit dans l’assiette de quelqu’un d’autre, il doit d’abord demander si c’est correct. Fixer des limites clairement définies est l’une des choses les plus aimantes et positives que vous puissiez faire pour votre enfant. Un jour, il sera capable de les utiliser pour juger lui-même si un comportement est approprié. Un enfant qui comprend que les limites sont dans son intérêt grandira et deviendra un adulte qui les respectera également.
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