幼稚園児が嘘をつく理由
幼稚園児が作り話をしたり、自分がしたことを知っていることを否定するのを見たとき、彼がわざとだまそうとしているのではない可能性が高いです。 この年齢では、ほとんどの嘘は、
- 忘れっぽさから生じています。 幼稚園児は記憶が短いので、園庭でクラスメートのおもちゃをつかんで大騒動を起こし、後でそのことについて尋ねると、悪いことはしていないと否定するのは、おそらく狡猾さを求めているのではありません。 単におもちゃを取った記憶がないだけかもしれません。
- 希望的観測。 幼稚園児が、あなたの繊細な陶器の花瓶を割っていないとはっきり言うとき、彼は本当は何かから逃れようとしているのではありません。 彼はただ、何もなかったことを望んでいるだけなのだ–それほどまでに、自分は何もしていないと確信しているのだ。 この年齢では、子供は豊かな空想生活を持っています。 幼稚園児の創造力はピークに達しており、頭の中で思い描いたことが実際に起こっていると思うかもしれません。 結局のところ、誰もが巨大なロケットに乗って月に行くのではないでしょうか。
- 非難を避けたい気持ち あなたの子供は、悪事を働けばあなたを失望させることを知っているので、あなたの不快感に直面するよりも、そのことについて嘘をつくことを選ぶかもしれない
- 良い気分になりたいという欲求。 物語を作ることで、幼稚園児は自分が大切な存在であると感じることができます。 オリンピックサイズのプールを一人で泳ぎきったと言うとき、彼は意識的に嘘をつくというより、印象的な（ありえないが）達成を認めてもらおうとするのである。 幼稚園の子どもは、嘘の話をすることが、あなたから反応を得るための確実な方法であり、それが否定的なものであっても気にしないかもしれないことに気づいています。 この種の「探索的な嘘」は、自分が欲しい注目を得られるのであれば、続けるかもしれません。
- コントロールの感覚。 あなたの子供が、ブランコから落ちた妹を助けたのは自分だと偽ったとき、彼は自分を圧倒する状況に秩序をもたらそうとしているのです。 歳の子どもがあなたのところにやってきて、平気でテレビ番組を見たいと言い、今日初めてだと言います（ただし、あなたのパートナーが学校に迎えに行った後、テレビの割り当てを使い切ったことをあなたは知っています）。 イライラすることですが、5歳児は親の境界線と自分の力を試すことに没頭しているので、このような操作的な真実の引き伸ばしは普通です。
What to do about lying
Stay calm（落ち着いて。 直感に反するように思えるかもしれませんが、結局のところ、あなたは嘘を奨励したいとは思いません。しかし、この段階に対処する最善の方法は、それぞれのエピソードを冷静に受け止めることです。 幼稚園児の嘘にがっかりするかもしれませんが、嘘は善悪を学び、良心が芽生え、事実と虚構の区別がつくようになった証拠だと思い直しましょう。 間違ったと思わなければ、なぜわざわざごまかそうとするのでしょう。
嘘をつく理由を探ってみてください。 例えば、お子さんの嘘が自慢話であれば、おそらく、自分が重要であり、評価されていると感じたいという、人間の正常な欲求を満たそうとしているのでしょう。 その場合、彼の努力や成果を褒めることで、今後の嘘を阻止することができます。
非難してはいけません。 否定ではなく、自白を促すようなコメントをしましょう。 「このクレヨン、どうしてリビングのカーペットに落ちちゃったんだろう？ 誰か拾うのを手伝ってくれないかしら」
同情的になる。 もし彼がキャンディバーをこっそり食べて、口にチョコレートがついたまま食べるのを否定したら、彼は悪い人ではなく、欲しいものがすべて自分のものではないという事実を回避しようとしているだけなのです。 あなたはこう言うかもしれません。「あなたはきっと、あのお菓子を本当に欲しがっていたんだよ。 そして、食べたときに、自分が困っていることに気づいて、嘘をついたんだね “と言うかもしれない。 彼は、自分が欲しいものを手にする前に、それを要求する必要があること、そして嘘をつくより真実を話す方が苦痛が少ないことを理解するようになるでしょう。 一方、あなたが怒って、彼の違反に対してひどい思いをさせると、彼はあなたが教えようとしていることを受け入れなくなり、さらに次回は自分の痕跡を隠す可能性が高くなります。
公正な結果を引き出す。 嘘をついたら、厳罰に処することが大切です（例えば、もう1回見ようと思って嘘をついた翌日はテレビを禁止する）。 そうすれば、自分の目をごまかそうとしても無駄だということを、やがて学ぶでしょう。
なぜ正直であることが重要なのかを説明する。 幼稚園児は、嘘が悪いことだとわかっていると言うかもしれませんが、正直でないことが道徳的にどのような意味を持つのか、まだ十分に理解していないかもしれません。 信頼することの大切さと、嘘をつくと大変なことになることを教えてくれる「オオカミを叫んだ少年」の話を聞かせることで、そのプロセスを手助けすることができます。 嘘について書かれた良い本に、Evaline NessのSam, Bangs, and Moonshineがあります。この本は、嘘の話をすることの影響を劇的に描きながら、何とかハッピーエンドで終わらせています。 幼稚園児が何か悪いことをしたときに教えてくれることを期待するならば、その正直さに対して、怒りをぶつけるようなことはしないことです。 (この年齢で嘘をついたからといって、厳しい罰則を与えることは、おそらく期待した効果をもたらさないでしょう。 些細なことで厳しく罰せられると、良心の呵責にさいなまれたり、反抗的になったりするものです。 その代わり、幼稚園児が本当のことを言ったら褒めてあげてください。 罰よりも正の強化のほうが、「頑張る価値がある」と思わせるのに効果的です。 寝室のランプを壊してしまったとき、あなたからの愛情が薄れるのを恐れて、否定してしまうことがあります。 そのような場合でも、パパとママは彼を愛しているのだと説明してあげてください。 幼い子どもには、あなたが彼を信頼していること、そしてあなたも信頼できることを伝えましょう。 たとえば、次の検診で注射をすることになっても、「痛くないよ」とは言わないことです。 約束は守るようにし、守れないときは、約束を破ったことを謝りましょう。
あなたが彼に何を期待しているかを教えてあげましょう。 いろいろな場面で、あなたが許容できる行動を幼稚園児に教えてあげましょう。 たとえば、他人の皿からクッキーを取るときは、まず「食べてもいいか」と聞くことを教えるなど、行動範囲を決めておきましょう。 制限をはっきりさせることは、子供にしてあげられる最も愛情深い、前向きなことの一つです。 やがて、その行動が適切かどうかを自分で判断できるようになります。 自分のために制限があることを理解した子どもは、それを尊重する大人にもなります。
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