Por que é que os educadores de infância mentem
Quando se apanha o educador de infância a tecer um conto alto ou a negar algo que se sabe que ele fez, é provável que ele não esteja a tentar enganá-lo propositadamente. Nesta idade, a maioria das mentiras vem de:
- Forgetfulness. Os educadores de infância têm memórias curtas, então o seu filho provavelmente não está a tentar ser astuto quando ele lança uma confusão no pátio da escola agarrando o brinquedo de um colega de escola, e depois nega qualquer coisa errada quando você lhe pergunta sobre isso mais tarde. Ele pode simplesmente não ter memória de ter levado o brinquedo.
- Pensamento desejoso. Quando o seu colega declara firmemente que não quebrou o seu delicado vaso de porcelana, ele não está realmente tentando escapar com algo. Ele só está desejando que isso não aconteça – tanto que está convencido de que não teve nada a ver com isso.
- Uma imaginação ativa. Nesta idade, as crianças têm uma rica vida de fantasia. A criatividade do seu parceiro de infância está no auge, e ele pode pensar que o que ele conjura na sua cabeça é realmente verdade. Afinal, nem todos viajam à lua num foguetão gigante?
- Um desejo de evitar a desaprovação. O seu jovem sabe que uma má ação o desapontará, por isso, em vez de enfrentar o seu descontentamento, ele pode escolher mentir sobre isso.
- Uma necessidade de se sentir bem. Criar histórias faz com que o seu parceiro do jardim de infância se sinta importante. Quando ele lhe diz que nadou sozinho por uma piscina olímpica, ele está procurando aprovação para uma realização impressionante (embora improvável) ao invés de mentir conscientemente.
- Um anseio por atenção. O seu parceiro de jardim de infância descobriu que contar uma história é uma maneira segura de obter uma resposta de você – e ele pode nem se importar se for negativa. Este tipo de “mentira exploratória” pode continuar se lhe der a atenção que ele quer.
- Um sentido de controle. Quando o seu filho afirma falsamente que foi ele quem salvou a sua irmãzinha depois de ela ter caído do baloiço, ele está a tentar trazer alguma ordem a uma situação que o sobrecarregou.
- Uma necessidade de testar limites. Seu filho de 5 anos vem até você e, sem bater um olho, pede para assistir a um programa de TV, alegando que é o primeiro do dia dele (você sabe, no entanto, que ele usou sua parcela de TV depois que seu parceiro o pegou na escola). Por mais frustrante que seja, este tipo de manipulação de verdades é normal, já que crianças de 5 anos de idade estão até os joelhos a testar os limites dos pais e o seu próprio poder.
O que fazer quanto a mentir
Ficar calmo. Pode parecer contra-intuitivo – afinal, você não quer encorajar mentiras – mas a melhor maneira de lidar com esta fase é dar um passo a frente em cada episódio. Por mais desgostoso que você possa estar pela mentira do seu kindergartner, lembre-se que mentir é a prova de que ele está aprendendo o certo com o errado e desenvolvendo uma consciência e uma compreensão mais clara da diferença entre fato e ficção. Afinal, se ele não achava que tinha cometido um erro, porque se daria ao trabalho de tentar encobrir?
Tente descobrir as suas razões para mentir. Se as mentiras do seu filho são da variedade de gabarolice, por exemplo, ele provavelmente está tentando satisfazer a necessidade humana normal de se sentir importante e apreciado. Nesse caso, você pode desencorajar as mentiras do futuro, amontoando-se nos elogios aos seus esforços e realizações.
Não acuse. Sofra os seus comentários para que eles encorajem a confissão, não a negação: “Como será que estes lápis de cera se espalharam pelo tapete da sala de estar? Gostava que alguém me ajudasse a apanhá-los”.
Sejam simpáticos. Se ele esgueira uma barra de chocolate e depois nega comê-la (com chocolate manchado na boca), ele não é uma pessoa má; ele está simplesmente tentando contornar o fato de que nem tudo o que ele quer é dele. Você pode dizer: “Aposto que você realmente queria aquela barra de chocolate. Depois, quando a comeste, percebeste que estavas em apuros e mentiste.” Ele vai perceber que precisa de pedir coisas antes de se ajudar a elas, e que dizer a verdade é menos doloroso do que dizer uma mentira. Se você ficar com raiva e o fizer sentir-se terrível por sua transgressão, por outro lado, ele será menos receptivo às lições que você está tentando ensinar – e ainda mais provável de cobrir seus rastros da próxima vez.
Invoque conseqüências justas. Se o seu filho mente para ver com o que ele pode escapar, é importante dar consequências justas – embora não excessivamente duras – (banir a televisão no dia seguinte a ter mentido numa tentativa de espremer em mais um programa, por exemplo). Desta forma, ele acabará por aprender que tentar puxar a lã por cima dos olhos não vale a pena.
Explicar porque é que a honestidade é importante. O seu parceiro de educação pode dizer-lhe que ele sabe que mentir é mau, mas pode ainda não compreender completamente as implicações morais de ser mentiroso. Você pode ajudar no processo, contando-lhe a história de “O Menino que Chorou o Lobo”, o que leva para casa a importância de ser confiável e também o ensina que mentir pode ter sérias conseqüências. Um bom livro sobre mentira é Sam, Bangs e Moonshine, de Evaline Ness, que ilustra dramaticamente as ramificações de contar histórias altas, mas que consegue terminar feliz.
Seja positivo, não punitivo. Se você espera que o seu kindergartner lhe diga quando ele fez algo errado, não responda à sua honestidade descarregando a sua raiva nele. (Se o fizer, qual é a probabilidade de ele admitir o seu erro da próxima vez?) Além de ser inapropriado nesta idade, uma pena severa por mentir provavelmente não terá o efeito desejado: As crianças que são severamente punidas por ofensas menores vão muitas vezes a extremos, desenvolvendo uma consciência demasiado rígida ou tornando-se rebeldes do tamanho de um quartilho – nenhum dos quais você está a almejar. Em vez disso, elogie o seu parceiro de jardim-de-infância quando ele diz a verdade. O reforço positivo é muito mais eficaz do que o castigo, fazendo-o sentir que vale a pena estar em alta.
Relogie o seu kindergartner de que você o ama, não importa o quê. Quando ele acidentalmente quebra a lâmpada do seu quarto, ele pode negá-lo por medo de que você não o ame tanto. Explique que a mamãe e o papai ainda o amam, mesmo quando ele fez algo que você prefere que ele não faça.
Confie nele. Diga ao seu filho que você confia nele e que você também pode ser confiável. Se ele tiver que fazer o próximo check-up, por exemplo, não lhe diga que não vai doer. Tente manter sua palavra, e quando não puder, peça desculpas por quebrar uma promessa.
Deixe que ele saiba o que você espera dele. Use situações diferentes para ensinar ao seu colega de infantário o que você considera comportamento aceitável. Estabeleça parâmetros, por exemplo, deixando-o saber que antes de tirar um cookie do prato de outra pessoa, ele precisa primeiro perguntar se está tudo bem. Fornecer limites claramente definidos é uma das coisas mais amorosas e positivas que você pode fazer pelo seu filho. Eventualmente, ele será capaz de usá-los para julgar por si mesmo se um comportamento é apropriado. Uma criança que entende que os limites são para seu benefício crescerá e será um adulto que os respeita também.
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