Varför dagisbarn ljuger
När du kommer på din dagisbarn med att berätta en saga eller förneka något som du vet att han har gjort, är chansen stor att han inte avsiktligt försöker lura dig. I den här åldern beror de flesta lögner på:
- Förgätlighet. Barnbarn har ett kort minne, så ditt barn försöker förmodligen inte vara listig när han utlöser ett bråk på skolgården genom att ta en klasskamrats leksak och sedan förnekar att han har gjort något fel när du frågar honom om det senare. Han kanske helt enkelt inte har något minne av att ha tagit leksaken.
- Visstänkande. När din förskolebarn bestämt förklarar att han inte slog sönder din känsliga porslinsvas försöker han egentligen inte komma undan med något. Han önskar bara att det inte hade hänt – så mycket att han har övertygat sig själv om att han inte hade något med det att göra.
- En aktiv fantasi. I den här åldern har barnen ett rikt fantasiliv. Din förskolebarns kreativitet är på topp, och han kan tro att det han trollar fram i sitt huvud faktiskt är sant. När allt kommer omkring, reser inte alla till månen i en gigantisk raket?
- En önskan att undvika ogillande. Din unge vet att en missgärning kommer att göra dig besviken, så hellre än att möta ditt missnöje kanske han väljer att ljuga om det.
- Ett behov av att må bra. Att skapa berättelser får din förskolebarn att känna sig viktig. När han berättar att han har simmat hela vägen över en olympisk bassäng på egen hand, söker han godkännande för en imponerande (om än osannolik) prestation snarare än att medvetet ljuga.
- En längtan efter uppmärksamhet. Din barnunge har listat ut att det är ett säkert sätt att få en reaktion från dig att berätta en lögn – och han kanske inte ens bryr sig om det är en negativ reaktion. Denna typ av ”utforskande lögner” kan fortsätta om det ger honom den uppmärksamhet han vill ha.
- En känsla av kontroll. När ditt barn falskeligen påstår att det var han som räddade sin lillasyster efter att hon fallit ur gungan försöker han få ordning på en situation som överväldigade honom.
- Ett behov av att testa gränser. Din femåring kommer till dig och ber utan att blinka om att få titta på ett tv-program och hävdar att det är hans första för dagen (du vet dock att han har förbrukat sin tv-plats efter att din partner hämtade honom i skolan). Hur frustrerande det än är så är den här typen av manipulativ sanningssträvan normal, eftersom femåringar är knäpptysta i att testa föräldrarnas gränser och sin egen makt.
Vad ska man göra om man ljuger
Var lugnt. Det kan verka kontraintuitivt – du vill trots allt inte uppmuntra till lögner – men det bästa sättet att hantera det här skedet är att ta varje episod med ro. Även om du kanske är besviken över ditt barndomsbarn, påminn dig själv om att lögnen är ett bevis på att han lär sig att skilja på rätt och fel och utvecklar ett samvete och en tydligare förståelse för skillnaden mellan fakta och fiktion. Om han inte tror att han har gjort ett misstag, varför skulle han då försöka dölja det?
Försök att ta reda på varför han ljuger. Om ditt barns lögner är av typen skryt, till exempel, försöker han förmodligen att tillfredsställa det normala mänskliga behovet av att känna sig viktig och uppskattad. I det fallet kan du avskräcka från framtida lögner genom att överösa honom med beröm för hans ansträngningar och prestationer.
Anklaga inte. Kouch dina kommentarer så att de uppmuntrar till bekännelse, inte till förnekelse: ”Jag undrar hur dessa kritor hamnade över hela mattan i vardagsrummet? Jag önskar att någon kunde hjälpa mig att plocka upp dem.”
Var sympatisk. Om han smugglar en chokladkaka och sedan förnekar att han ätit den (med choklad smetad på munnen) är han inte en dålig människa; han försöker helt enkelt kringgå det faktum att allt han vill ha inte är hans. Du kan säga: ”Jag slår vad om att du verkligen ville ha den där chokladkakan. När du sedan åt den insåg du att du var i knipa och ljög”. Han kommer att fatta att han måste be om saker innan han tar för sig av dem, och att det är mindre smärtsamt att säga sanningen än att ljuga. Om du däremot blir arg och får honom att känna sig hemsk för sin överträdelse kommer han att vara mindre mottaglig för de lärdomar du försöker lära ut – och ännu mer benägen att dölja sina spår nästa gång.
Invoka rättvisa konsekvenser. Om ditt barn ljuger för att se vad han kan komma undan med är det viktigt att ge rättvisa – men inte alltför hårda – konsekvenser (förbjud tv:n dagen efter att han har ljugit i ett försök att få in ett program till, till exempel). På så sätt lär han sig så småningom att det inte är värt det att försöka lura dig.
Förklara varför ärlighet är viktigt. Din förskolebarn kanske säger att han vet att det är dåligt att ljuga, men han kanske ännu inte helt förstår de moraliska konsekvenserna av att vara osann. Du kan hjälpa processen framåt genom att berätta historien om ”Pojken som ropade på varg”, som understryker vikten av att vara pålitlig och som också lär honom att lögner kan få allvarliga konsekvenser. En bra bok om att ljuga är Sam, Bangs and Moonshine av Evaline Ness, som på ett dramatiskt sätt illustrerar konsekvenserna av att berätta lögnhistorier, men som ändå lyckas få ett lyckligt slut.
Var positiv, inte bestraffande. Om du förväntar dig att din förskolebarn ska berätta för dig när han har gjort något fel, svara inte på hans ärlighet genom att släppa ut din ilska på honom. (Om du gör det, hur sannolikt är det då att han erkänner sitt fel nästa gång?) Förutom att det är olämpligt i den här åldern kommer ett hårt straff för att ljuga förmodligen inte att ha önskad effekt: Barn som straffas hårt för mindre förseelser går ofta till ytterligheter och utvecklar ett överdrivet strängt samvete eller blir små rebeller – inget av det du vill uppnå. Istället kan du berömma din barnunge när han eller hon talar sanning. Positiv förstärkning är mycket effektivare än bestraffning när det gäller att få honom att känna att det är värt det att vara uppriktig.
Försäkra din dagisbarn om att du älskar honom oavsett vad som händer. När han av misstag bryter sönder din sovrumslampa kanske han förnekar det av rädsla för att du inte kommer att älska honom lika mycket. Förklara att mamma och pappa fortfarande älskar honom, även när han har gjort något som du hellre vill att han inte ska göra.
Bygg upp ett förtroende. Låt din unge veta att du litar på honom och att man också kan lita på dig. Om han till exempel ska få en spruta vid nästa kontroll, säg inte att det inte gör ont. Försök att hålla ditt ord, och när du inte kan det, be om ursäkt för att du bryter ett löfte.
Låt honom veta vad du förväntar dig av honom. Använd olika situationer för att lära din förskolebarn vad du anser vara ett acceptabelt beteende. Sätt upp parametrar, till exempel genom att låta honom veta att innan han tar en kaka från någon annans tallrik måste han först fråga om det är okej. Att ge tydligt definierade gränser är en av de mest kärleksfulla och positiva saker du kan göra för ditt barn. Så småningom kommer han att kunna använda dem för att själv bedöma om ett beteende är lämpligt. Ett barn som förstår att gränser är till för hans eget bästa kommer att växa upp och bli en vuxen som också respekterar dem.
Samla historier och råd om beteende och disciplin med andra föräldrar i BabyCenter Community.