Miksi päiväkotilapset valehtelevat
Kun huomaat päiväkotilapsesi kertovan tarinaa tai kieltävän jotain, jonka tiedät hänen tehneen, on todennäköistä, että hän ei yritä tahallaan pettää sinua. Tässä iässä useimmat valheet johtuvat:
- Unohduksesta. Päiväkotilapsilla on lyhyt muisti, joten lapsesi ei luultavasti yritä olla ovela, kun hän käynnistää koulun pihakahakan tarttumalla luokkatoverin leluun ja kiistää sitten kaiken vääryyden, kun kysyt häneltä asiasta myöhemmin. Hänellä ei ehkä yksinkertaisesti ole mitään muistikuvaa lelun ottamisesta.
- Viisasta ajattelua. Kun päiväkotilapsesi vakuuttaa vakaasti, ettei hän rikkonut herkkää posliinimaljakkoasi, hän ei oikeasti yritä päästä pälkähästä. Hän vain toivoo, ettei sitä olisi tapahtunut – niin paljon, että hän on vakuuttanut itselleen, ettei hänellä ole mitään tekemistä asian kanssa.
- Aktiivinen mielikuvitus. Tässä iässä lapsilla on rikas fantasiaelämä. Päiväkotilapsesi luovuus on huipussaan, ja hän saattaa luulla, että se, mitä hän keksii päässään, on oikeasti totta. Eivätkö loppujen lopuksi kaikki matkusta kuuhun jättimäisellä raketilla?
- Halu välttää paheksuntaa. Nuoresi tietää, että vääryys tuottaa sinulle pettymyksen, joten sen sijaan, että hän kohtaisi tyytymättömyytesi, hän saattaa valehdella asiasta.
- Tarve tuntea olonsa hyväksi. Tarinoiden luominen saa päiväkotilapsesi tuntemaan itsensä tärkeäksi. Kun hän kertoo uineensa koko matkan olympialaisen kokoisen uima-altaan poikki yksin, hän hakee pikemminkin hyväksyntää vaikuttavalle (vaikkakin epätodennäköiselle) saavutukselleen kuin valehtelee tietoisesti.
- Huomion kaipuu. Päiväkotilapsesi on tajunnut, että tarinoiden kertominen on varma tapa saada sinulta vastaus – eikä hän välttämättä edes välitä, jos se on negatiivinen. Tällainen ”tutkiva valehtelu” saattaa jatkua, jos hän saa sillä haluamaansa huomiota.
- Hallinnan tunne. Kun lapsesi valheellisesti väittää, että hän oli se, joka pelasti pikkusiskonsa sen jälkeen, kun tämä oli pudonnut keinusta, hän yrittää tuoda jonkinlaista järjestystä tilanteeseen, joka ahdisti häntä.
- Tarve testata rajoja. Viisivuotiaasi tulee luoksesi ja pyytää silmää räpäyttämättä katsomaan tv-ohjelmaa väittäen, että se on hänen päivän ensimmäinen ohjelmansa (tiedät kuitenkin, että hän käytti tv-oikeutensa loppuun sen jälkeen, kun kumppanisi haki hänet koulusta). Niin turhauttavaa kuin se onkin, tällainen manipuloiva totuuden venyttäminen on normaalia, sillä 5-vuotiaat ovat polveilevia testaamaan vanhempien rajoja ja omaa valtaansa.
Mitä tehdä valehtelun suhteen
Pysy rauhallisena. Se voi tuntua vastenmieliseltä – ethän halua rohkaista valehteluun – mutta paras tapa käsitellä tätä vaihetta on suhtautua jokaiseen episodiin rauhallisesti. Vaikka olisitkin harmissasi päiväkotilapsesi valehtelusta, muistuta itseäsi siitä, että valehtelu on todiste siitä, että hän oppii erottamaan oikean väärästä ja että hänellä kehittyy omatunto ja selkeämpi käsitys faktan ja fiktion välisestä erosta. Loppujen lopuksi, jos hän ei uskoisi tehneensä virhettä, miksi hän vaivautuisi peittelemään sitä?
Yritä selvittää hänen syynsä valehteluun. Jos lapsesi valheet ovat esimerkiksi kerskailua, hän luultavasti yrittää tyydyttää normaalia inhimillistä tarvetta tuntea itsensä tärkeäksi ja arvostetuksi. Siinä tapauksessa voit estää tulevia valheita antamalla runsaasti kiitosta hänen ponnisteluistaan ja saavutuksistaan.
Älä syyttele. Säädä kommenttisi niin, että ne kannustavat tunnustamaan, eivät kieltämään: ”Mitenköhän nämä väriliidut joutuivat olohuoneen matolle? Kunpa joku auttaisi minua poimimaan ne.”
Ole myötätuntoinen. Jos hän varastaa salaa suklaapatukan ja kiistää sitten syöneensä sen (suklaa suussaan), hän ei ole paha ihminen; hän vain yrittää kiertää sen tosiasian, että kaikki, mitä hän haluaa, ei ole hänen. Voit sanoa: ”Sinä varmaan todella halusit sen suklaapatukan. Sitten kun söit sen, tajusit olevasi pulassa ja valehtelit.” Näin on. Hän tajuaa, että hänen on pyydettävä asioita, ennen kuin hän ottaa niitä itselleen, ja että totuuden kertominen on vähemmän tuskallista kuin valehtelu. Jos taas suutut ja saat hänet tuntemaan itsensä kauheaksi rikkomuksestaan, hän ei ole yhtä vastaanottavainen oppitunneille, joita yrität opettaa – ja hän peittää jälkensä seuraavalla kerralla vieläkin todennäköisemmin.
Kutsu häntä oikeudenmukaisiin seurauksiin. Jos lapsesi valehtelee nähdäkseen, mitä hän pääsee pälkähästä, on tärkeää antaa oikeudenmukaisia – vaikkakaan ei liian ankaria – seuraamuksia (esimerkiksi kieltää televisio katsomasta televisiota seuraavana päivänä sen jälkeen, kun hän on valehdellut yrittäessään saada vielä yhden ohjelman katsottua). Näin hän oppii lopulta, että huijausyritykset eivät ole sen arvoisia.
Selitä, miksi rehellisyys on tärkeää. Päiväkotilapsesi saattaa kertoa sinulle tietävänsä, että valehteleminen on pahasta, mutta hän ei ehkä vielä täysin ymmärrä totuudenvastaisuuden moraalisia seurauksia. Voit auttaa prosessin etenemistä kertomalla hänelle tarinan ”Poika, joka huusi sutta”, joka korostaa luotettavuuden tärkeyttä ja opettaa hänelle myös, että valehtelulla voi olla vakavia seurauksia. Hyvä valehtelusta kertova kirja on Evaline Nessin Sam, Bangs, and Moonshine, joka havainnollistaa dramaattisesti valheiden kertomisen seurauksia, mutta onnistuu kuitenkin päättymään onnellisesti.
Ole positiivinen, älä rankaiseva. Jos odotat, että päiväkotilapsesi kertoo sinulle, kun hän on tehnyt jotain väärin, älä vastaa hänen rehellisyyteensä purkamalla vihaa häneen. (Jos teet niin, kuinka todennäköisesti hän myöntää vääryytensä seuraavalla kerralla?) Sen lisäksi, että ankara rangaistus valehtelusta on sopimatonta tässä iässä, sillä ei todennäköisesti ole toivottua vaikutusta: Lapset, joita rangaistaan ankarasti pienistä rikkomuksista, menevät usein äärimmäisyyksiin ja kehittävät liian tiukan omantunnon tai heistä tulee pikkuruisia kapinallisia. Sen sijaan kehu päiväkotilasta, kun hän puhuu totta. Positiivinen vahvistaminen on paljon tehokkaampaa kuin rankaiseminen, sillä se saa hänet tuntemaan, että kannattaa olla rehellinen.
Vakuuta päiväkotilapsellesi, että rakastat häntä kaikesta huolimatta. Kun hän rikkoo vahingossa makuuhuoneesi lampun, hän saattaa kieltää sen peläten, ettet enää rakasta häntä yhtä paljon. Selitä, että äiti ja isä rakastavat häntä edelleen, vaikka hän olisi tehnyt jotain sellaista, mitä et haluaisi hänen tekevän.
Rakenna luottamusta. Anna lapsesi tietää, että luotat häneen ja että sinuun voi myös luottaa. Jos hänen on esimerkiksi otettava rokotus seuraavassa tarkastuksessa, älä sano hänelle, ettei se satu. Yritä pitää sanasi, ja kun et pysty siihen, pyydä anteeksi lupauksen rikkomista.
Kerro hänelle, mitä odotat häneltä. Käytä erilaisia tilanteita opettaaksesi päiväkotilapsellesi, mitä pidät hyväksyttävänä käytöksenä. Aseta rajat esimerkiksi antamalla hänen tietää, että ennen kuin hän ottaa keksin jonkun toisen lautaselta, hänen on ensin kysyttävä, sopiiko se. Selkeiden rajojen asettaminen on yksi rakastavimmista ja myönteisimmistä asioista, joita voit tehdä lapsellesi. Lopulta hän pystyy käyttämään niitä arvioidakseen itse, onko käyttäytyminen sopivaa. Lapsi, joka ymmärtää, että rajat ovat hänen hyväkseen, kasvaa aikuiseksi, joka myös kunnioittaa niitä.
Vaihda tarinoita ja neuvoja käyttäytymisestä ja kurinpidosta muiden vanhempien kanssa BabyCenter-yhteisössä.
Käyttäytymistä ja kurinpitoa koskevia tarinoita ja neuvoja.